Существуют и особенности ревности, специфические для мужчин и женщин. Так, мужская ревность часто проявляется как результат традиционно преимущественного права мужчин перед женщиной, мужчины чаще подают на развод по причине измены жены, хотя в целом мужчины чаще изменяют.

Женская ревность имеет свою социально-биологическую основу. Вынашивание и вскармливание ребенка имеет обязательным условием защиту и помощь отца. Самой природой женщине предопределено надеяться на мужчину и рассчитывать на мужскую преданность, поэтому озабоченность ответными чувствами мужчины у женщины социально и биологически обусловлены в период ухаживания и первых лет брака. Считается, что в эти периоды женщина более ревнива: она несвободна от этих чувств в той мере, как несвободна от природного желания иметь детей. Это не ее вина, а скорее слабость.

Однако женская ревность тоже может иметь собственнический характер – для утверждения в роли семейного «диктатора». Первым признаком чрезмерной ревности жены является ревность к родителям мужа; другое проявление ревности – ребенка к отцу. Это может свидетельствовать о том, что мужчине не удалось обеспечить душевный покой женщине, и она не чувствует себя в безопасности. Известны случаи ревности свекрови к невестке: мать пытается «вернуть своего сына», искренне считая, что ни одна женщина, кроме нее, не способна позаботиться о ее «ребенке». Такая претензия на исключительность может привести к двоякому результату: либо к разладу между супругами и «хроническому» холостячеству мужчины, либо к потере любви к матери, какой бы сильной она ни была. В любом случае ревность не проходит бесследно ни для одного из любящих, будь то родители, влюбленные или прожившие много лет вместе супруги. Рано или поздно в отношениях наметится разлад, который может привести к полному разрыву отношений, если ревнивец или ревнивица вовремя не остановится и не задумается над своим поведением.

Порой люди разыгрывают ревность с какой-либо целью: когда человеку приходится оправдываться, он невольно становится уступчивее. Нет ничего унизительнее, чем оправдываться в несуществующей неверности, каяться в грехах, которых не совершал. Ревность как соперничество, как боязнь потерять друг друга еще понятна, хотя и нежелательна. Ревность как болезнь, как эгоизм, как унижение любимого недоверием – постыдна и недопустима. От такого чувства можно и нужно избавляться.

Как же справиться с ревностью? Просто забыть или заглушить его в себе на основании того, что это нехорошо? Будучи подавленными, эти мучительные чувства не могут исчезнуть лишь потому, что от них отворачиваются, они переходят в подсознание и находят выход в другом месте (на других людях, на детях, на животных, которые никакого отношения к данным переживаниям не имеют). Когда чувства подавляются тщательно, они вообще не проявляются внешне, но подтачивают физическое и психическое здоровье личности. Хронические телесные недомогания часто являются следствием подавленных страданий, только в другом обличье; они подобны открытым ранам, спрятанным глубоко внутри. Скрытые и неудовлетворенные ожидания одного из партнеров приводят к еще большим трудностям во взаимоотношениях партнеров. В такой ситуации человек старается защититься, уберечь свои страхи от посторонних прикосновений. А надо поступать наоборот.

Чтобы «излечить» ревнивца, можно воспользоваться следующими психологическими приемами:

• не отрицать обвинений, а раскрыть их убогость, довести их до парадокса. Потом откровенно посмеяться над глупостью, до которой дошел взрослый, образованный, культурный и любящий человек;

• сделать вид, что виноват, признаться во всем, а потом показать повесть или роман, из которых позаимствованы факты и события;

• внушать ревнивцу, что ревность – болезнь, чтобы он, как и алкоголик, осознал это и сам осудил себя за то, что не удержался от соблазна.

Ревнивый человек должен научиться контролировать себя, руководствоваться не своими подозрениями, а трезвым рассудком. Надо заставить себя понять, что ревность не возвышает ни мужского, ни женского достоинства, что упреками и подозрениями, а тем более ссорами и конфликтами не удержишь любимого человека, а скорее оттолкнешь его от себя.

Когда уходит любовь

Психологически глубокое описание периода, когда происходит охлаждение былой страстной привязанности ранее любивших друг друга людей, раскрыто в романе знаменитого британского писателя XX в. Во Ивлина «Возвращение в Брайдсхед».

...

«Умерла моя любовь… Ее смерть произошла самым банальным образом… Я вдруг с ужасом осознал… что привычное… успело тихо умереть в моей душе, при этом я почувствовал себя так же, как чувствует себя муж, который на четвертом году брака вдруг понял, что не испытывает больше ни страсти, ни нежности, ни уважения к еще недавно любимой жене; не радуется ее присутствию и не стремится радовать ее и совершенно не интересуется, что она подумает, сделает или скажет; и нету него надежды ничего исправить, и не в чем упрекнуть себя за то, что случилось… Унылый ход супружеского разочарования… остались только хладные узы закона, долга и привычки. Сыграны… все сцены домашней трагедии – прежние легкие размолвки постепенно участились, слезы перестали трогать, примирения утратили сладость, и родились отчужденность и холодное неодобрение и все растущая уверенность, что всему виною не я, а она, предмет моей любви. Я различил в ее голосе неискренние ноты и теперь ловил их в каждой фразе; увидел у нее пустой подозрительный взгляд непонимания и эгоистические, жесткие складки в углах ее рта. Я изучил ее, как изучают женщину, с которой живут одним домом, день за днем: в продолжение трех с половиной лет, и знал все ее неряшливые привычки, все искусственные, затверженные приемы ее очарования, ее зависть и корысть, манеру нервно потирать пальцы, говоря ложь. Лишенная обаяния, она теперь предстала передо мной, как чужой и чуждый мне человек, с которым я нерасторжимо связал себя в минуту неразумения…» [13]

Изменение глубины и силы чувства со временем – естественный процесс. Порой кажется, что метаморфозы, которые претерпевает любовь, – совершенно неизбежное явление. Едва ли не в каждом браке угасание былой страсти влечет за собой неприятные семейные сцены, но значительного их числа можно было бы избежать, если бы не было столь живучим представление о невозвратимости былых грез и фатальной невозможности «повернуть время вспять».

Когда супруги сокрушенно втайне начинают вздыхать о том, что прошла любовь – ничего не поделаешь! – они с новым интересом поглядывают на других представителей противоположного пола с желанием встретить того, кто мог бы всколыхнуть остывающее чувство. Учащаются случаи недовольства всеми мероприятиями, которые предлагает выбранный спутник жизни. Совместное проживание становится безрадостным, скучным и однообразным. Одна часть людей решает развестись, видя в этом радикальный способ разрешения проблемы, другая – молчаливо соглашается продолжать отношения, опрометчиво полагая, что моральное опустошение, поджидающее на этом пути, еще не самая страшная цена за разочарование. Редко возникает попутная мысль, что бескомпромиссное действие определенных законов течения психологических процессов вовсе не есть абсолютный повод к оправданию полного безволия в иной ситуации, требующей преодоления того давления, которое оказывают на человека природные силы. Быть может, следование голосу естества и освобождает иной раз от необходимости перенапрячься и спасает от нежелательной усталости. Но так устроена жизнь, что общество требует учета не только собственных интересов. Часто возникает необходимость решения дилеммы (или-или), и естественно, что симпатии большинства оказываются на стороне тех, кто не стремится ради себя пренебрегать счастьем и спокойствием других людей.