«Душа обязана трудиться» в любви не меньше, чем во всех остальных областях жизни. Признать необходимость новых перемен, не пытаясь возродить ушедшее чувство, – самый легкий выход из положения, в который нередко попадает по воле одного лишь человека вся семья. Продолжать создавать блага для семьи вопреки, казалось бы, неизбежным препятствиям, которые вырастают на этом пути, намного сложнее, но такое решение раскрывает истинную высоту нравственных представлений человека, его воли, самообладания.
Нет необходимости доказывать, что в большинстве случаев браки заключаются по любви. Современная жизнь практически полностью исключает необходимость вынужденного выбора, диктуемого соображениями материального расчета. Но статистика заявляет, что в стране распадается каждая третья супружеская пара. Что же это – неизбежное разочарование, угасание любви? Чувство любви подвержено непременной адаптации? Эмоциональная адаптация означает привыкание, понижение впечатлительности, равнодушие к тому, что еще недавно радовало или огорчало, вызывало восхищение или страх, удивляло, смущало. Если переживание от встречи с ним (с ней) не вносит ничего нового, то от повторного общения это переживание становится слабее. Чтобы упрочить, углубить чувство, нужно разбить устоявшийся стереотип ожиданий, отыскав неожиданную черту в характере или привычках другого человека. Не встречающее препятствий, не сопровождающееся удивлением, предвкушением необычного, даже самое яркое и искреннее чувство может терять свою первоначальную прелесть. Вспомните монотонную работу – раз в жизни каждому приходилось ею заниматься: воодушевление первых минут неизбежно сменяется желанием внести в дело хотя бы какое-то разнообразие; открывающаяся невозможность такого пути будто съедает половину свежих сил – становится скучно, время заметно замедляет свой бег. Похожий эффект вызывают скучные лекции, которые читают люди, не заинтересованные в итогах своего дела, книги, где все проштамповано от начала до конца, нет ярких описаний, впечатляющих сцен, которые задевали бы за живое, будили бы прошлые воспоминания, настраивали на глубокие думы о будущем.
Разочарования супругов по поводу исчезновения любви в семейной жизни во многом обусловлены незнанием их о том, насколько глубоки и устойчивы их чувства до брака. Как известно, любовь всегда сопровождается взаимной идеализацией, и семейные отношения, построенные лишь на ней, не будут союзом двух реальных людей. При удачном стечении обстоятельств на смену романтической любви приходит более долговечное чувство к другому человеку, сопровождающееся готовностью мириться с его недостатками и выполнять свои обязательства по отношению к нему. Если отношения в семье не получат такого развития, она становится таковой только номинально, пока не распадется; ее эмоциональный фундамент не выдержит реальных нагрузок. Супруги станут искать утешение вне семейного круга, меняя партнеров в поисках новой любви.
Можно ли уберечь любовь от угасания?Первейшее условие для достижения прочного чувства – его соответствие самым лучшим, самым благородным запросам личности. Без этого не имеет смысла никакая дальнейшая борьба за достижение наилучшего микроклимата в семейной жизни. Мы почти бессильны перед лицом истинной черствости, ибо эгоизм, в какую бы он ни рядился оболочку, еще никого не сделал по-настоящему счастливым. Забота исключительно о собственном благополучии не оставляет места для испытания глубокой теплоты, которую может подарить лишь сопереживание радостных и тяжелых минут с близким человеком. Самый верный путь к счастью – не в желании быть счастливым, а в том, чтобы делать других счастливыми. Для этого нужно внимать нуждам других людей, заботиться о них, не бояться труда, помогая им советом и делом, словом, любить их: причем, чем чаще проявлять эту любовь, тем сильнее она будет становиться, подобно тому, как сила магнита сохраняется и увеличивается оттого, что он непрерывно находится в действии.
Счастливые люди бесконфликтны, потому так важен вопрос о том, как быть счастливым в браке. Положа руку на сердце, ответьте себе на вопрос: «Испытываете ли вы внутреннюю неловкость, чувство вины, причиняя неприятность своей "половине"?» Если да, – это хороший признак. Мы уверены, что уроки, преподанные в данной книге, сыграют созидательную роль в вашей жизни. Но если возвратить «прошедшую» любовь вам не сумеет помочь никто, так как, в сущности, ее и не было, единственной возможностью сохранить семью остается воспитание у себя более прочного чувства долга, что тоже ответственно и поощряется обществом.
Труд в любви предполагает и преодоление однообразия: любовь, как и всякое другое чувство, не выдерживает его гнетущих оков, «вянет», притупляется под влиянием неизменного образа жизни. Это второй по значимости момент вслед за стойким обоюдным желанием составить счастье любимого человека, супруга. Если изначально есть душевная близость, преодоление повседневного однообразия способно упрочить и даже усилить ее. Обратное же неверно: стремясь только к переменам, настоящей привязанности не добиться, а без нее жизнь всегда тускла. Яркий, развлекающий образ жизни – не эквивалент, не замена любви, а лишь один из способов увидеть по-новому хорошо знакомые ее стороны.
Говоря о привыкании в любви, мы имеем в виду не привыкание друг к другу. Каждый человек с самых первых дней существования испытывает прочную потребность в постоянном понимании, в дружеской поддержке, в участливом внимании к себе. Любимый человек (если он, конечно, любимый) прежде всего дарит душевное тепло, чувство полного внутреннего комфорта, гармонии. Разве можно к этому привыкнуть? Привыкнуть до такой степени, чтобы его одобрение, согласие надоели? Важно, чтобы в семейной жизни неумелая организация быта, его неурядицы, так называемые бытовые мелочи, не притупляли любовь, не отодвигали ее на задний план.
Хорошо, если семья имеет свои особые традиции, которые привносят в жизнь тепло, но плохо, если ложно принимаются за традиции семейные устои, делающие отношения скучными и однообразными.
Плохо, если муж считается «добытчиком» и не вникает в выполнение домашних дел, а жена – и работница, и домохозяйка. Плохо, если супруги не меняют место отдыха, не ходят в гости, не приглашают или приглашают очень редко гостей к себе, если от детей ждут только заранее предписанного поведения – и так изо дня в день, год за годом. Существование в таких однообразных условиях становится тягостным, и уже не только не приходится говорить о любви, но и просто привязанность друг к другу обесценивается. Нет ни взаимного духовного обогащения, ни радости нравственных открытий. Дом становится похожим на тюрьму, а супруги – на тюремщиков.
Многие ли сумеют обстоятельно и правдиво ответить на вопрос: почему маленькие подарки-сувениры, будучи обязательным атрибутом предсвадебных свиданий, становятся достаточно редким украшением будней семейной жизни? После первых месяцев взаимной притирки частенько жизнь сворачивает на наезженную дорогу. Обилие повседневных буднично-необходимых дел, которые нужно успеть закончить во что бы то ни стало незаметно съедает даже самое желание отвлечься от «прозы» повседневности, чтобы подарить несколько часов искреннего внимания любимому человеку. Домашнее благополучие приравнивается лишь к материальному достатку, а духовность исключается из числа ценностей семейной жизни. Расплата за это – «исчезновение» любви.
Поскольку любовь во многом определена сильным желанием нежности, ласки, уважения, понимания, надо эту потребность удовлетворять, и прежде всего – взглядом, объятием, улыбкой, памятью. Памятью о знаменательных датах, об увлечениях, слабостях, каких-то особенных моментах жизни и отличительных чертах друг друга. Заменить это просто физическим трудом, заботой о заработке и чистоте жилища невозможно.
Если вы чувствуете, что в вашем доме поселилась скука, которая грозит перерасти в холодное равнодушие друг к другу, попробуйте сделать следующее.