Вспомните и выделите на настенном календаре дни рождения ваших домочадцев и ближайших родственников. Не забудьте эти даты отметить: подарите имениннику цветы, маленький сувенир, просто открытку с теплыми пожеланиями. Постарайтесь вести себя так, чтобы семейное торжество выгодно отличалось от всех остальных дней года: будьте веселей, нежней, заботливей, даже если по стечению обстоятельств настроение вовсе не располагает к таким усилиям. Сюрпризы, хотя и приятные своей неожиданностью, не должны быть слишком в новинку. Если желание сделать членам семьи приятное снисходит к вам раз в пять, а то и в десять лет, – это может навести супруга на мысль о заглаживании какой-то вины, а такой оборот дела совершенно нежелателен.

Обязательно меняйте место отдыха. Можно избрать санатории, дома отдыха. Если это не обременительно для обеих сторон – другие населенные пункты, где живут родственники. Идеальным вариантом являются походы с участием детей.

Хорошо ли отдыхать отдельно друг от друга? Существует точка зрения, что иногда полезно разъезжаться, чтобы как бы заново ощутить тоску друг по другу, трепет ожидания встречи, словом, разлукой всколыхнуть замирающие чувства. Иные разлуки «проверяют» любовь. Часто при этом вспоминается мысль, выраженная писателем А. Куприным о том, что разлука для любви то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.

Порой стремятся вызвать в разлуке ревность, думая, что она явится поводом для рождения привязанности новой, небывалой силы: мол, угроза потерять мужа или жену заставит изобрести какой-то новый обольстительный прием, который позволит отвратить от разлучницы или недруга. Это опасное заблуждение, чреватое губительными последствиями. Что касается ревности, то можно сказать только одно: она – показатель того, что между супругами отсутствует полная доверительность в отношениях, без которой не может быть и речи о настоящей, глубокой любви. Такую поверхностную привязанность потерять, действительно, несложно, особенно, если она выросла из интереса к каким-нибудь броским внешним данным, а не из серьезного, честного и уважительного отношения к индивидуальности супруга.

Разлука может играть положительную роль в некоторых случаях, но механизм ее действия сложнее, чем просто «отдых» друг от друга. Одно дело, когда унижающее супругов желание отвлечься вырастает из ненависти к опостылевшему совместному существованию, совсем другое – если к разлуке вынуждают какие-то внешние обстоятельства. В этом случае разлука становится препятствием к желаемому соединению, и, как в первые дни знакомства, действительно усиливает чувство. Мы считаем, что не «отдых друг от друга», а, напротив, совместный отдых может способствовать как нельзя лучше укреплению семьи, и вот по какой причине.

Не следует недооценивать тот результат, к которому может приводить и приводит совместное ведение хозяйства. Если работая, супруги не всегда стремятся и имеют возможность разделить домашние обязанности пополам, то отпуск представляет для этого лучшую возможность. Разумная планировка времени должна исключить хотя бы на отпускное время традиционный, привычный ход дел, когда приготовление еды и уборка жилища лежат полностью на плечах женщины. Ни один порядочный мужчина не станет предаваться приятным, расслабляющим занятиям в то время, когда его супруга продолжает «отбывать» однообразные «рабочие» смены у кухонного стола. Участие мужчины в создании домашнего уюта – это не просто физическая помощь женщине (современная техника пришла ей на помощь), а высвобождение ее времени для удовлетворения других интересов.

Когда муж и жена имеют различные профессии, бывает трудно задержать внимание друг друга на проблемах своего трудового коллектива. Дело не в безразличии. Вежливое участие в разговорах, безусловно, необходимо для сохранения всестороннего контакта с членами семьи, но отвлеченные – так их назовем – темы при всех своих достоинствах не обладают достаточным свойством накрепко связывать людей в обыденной, повседневной жизни. По этой же причине никакая дружба с родителями не может заменить детям общение со сверстниками. У одногодков психологические потребности более сходны, чем у людей различных поколений. Хорошо, если есть общие знакомые, о которых или с которыми можно поговорить и провести время. Еще лучше, если есть общие дела! Домашнее хозяйство – вот что неизбежно предоставляет тысячи поводов для общения и совместного решения насущных проблем, интересных и важных для всех членов семьи. Неразумно не использовать этот шанс для упрочения семейного коллектива.

При распределении семейных обязанностей не должно иметь решающего значения требование, кто устает больше на «основной» работе – муж или жена. Решение этого вопроса не так просто, как кажется на первый взгляд. Учитываются не только абсолютные затраты физической или умственной энергии, но и выносливость каждого, здоровье, моральные критерии – степень удовлетворенности, постоянное напряжение в каких-то других областях жизни и т. д. Но быт касается всех. Как ни прекрасны бывают отвлеченные споры и размышления, дающие пищу уму и сердцу, роднящие по духу, общие дела в условиях длительного совместного проживания сплачивают неизмеримо сильнее. Удаление от суеты, от «прозы жизни», какими бы причинами оно ни мотивировалось, все же заводит в тупик. Мы предостерегаем супругов от этого непростительного шага.

Свободное время, отпуск надо хотя бы частично использовать для решений именно совместных бытовых проблем. Несмотря на кажущееся однообразие, они всегда новы. Эта рекомендация особенно важна тем семьям, в которых проблема разделения труда является причиной семейных недоразумений. Некоторые мужчины, следуя внушенному с детства понятию о предосудительности занятий домашним хозяйством, готовы отстаивать право на свое «превосходство» даже ценой потери взаимопонимания с женой и детьми. В этом случае советуем обдумать сказанное выше. Если дружное решение повседневных вопросов в семье считается привычным делом, и к сезону отпусков не скапливается ворох неразрешенных своевременно проблем, к которым не знаешь, с какого конца подступиться, то, безусловно, целесообразно и небольшое отвлечение от них. Во всем должна царить уравновешенность.

Обсуждение следующего вопроса, возможно, кому-то и покажется недостойным, но все же остановимся на нем. Такая форма домашней одежды, как халат, засаленный фартук, трусы, майка, не способствует притяжению друг к другу. Нехватка времени и поиск максимального удобства для плоти примиряют супругов с этими привычными атрибутами семейного уюта. Многие резонно утверждают, что удобные тапочки, свободная одежда полностью способствуют расслаблению. Где еще позволить себе такую «роскошь», как не дома?

В семье, безусловно, должна существовать возможность для расслабления, но всегда ли и во всем ее нужно искать? Не приближаем ли мы сами дни своей моральной старости и старости наших отношений, постоянно потакая желанию избежать чуть большего физического напряжения?

Журналы мод рекомендуют женщинам тщательно продумывать вопрос о выборе верхней домашней одежды. Смена привычного халата на удобное, но нарядное платье, подчеркивает неформальное отношение хозяйки к своим супружеским обязанностям, а это предъявляет и соответствующие требования к мужчине. Бодрое настроение, которое рождается в подобных приготовлениях к встрече мужа или жены, замечательно тем, что почти не оставляет места для озлобления и мелочных претензий.

Приходилось ли вам бывать свидетелем или даже участником сцен, когда за обеденным столом жена в засаленном переднике наливает борщ в тарелку мужа, одетого в трусы и майку. Рядом, задрав ноги на подоконник, ожидает своей порции взрослый сын, небритый, читающий книгу, которая полностью отвлекает его внимание от общего проблемного разговора? И это не норма, к которой вынуждают обстоятельства современной жизни, а ставшая привычкой небрежность, которую можно преодолеть.

Одевайтесь дома опрятнее! Красивая одежда иногда отвращает от желания поваляться лишний часок на диване. Частый отдых многих мужчин, а иногда и женщин, при существовании большого числа нерешенных проблем в семье способен раздражать того, кто, превозмогая усталость, старается наполнить жизнь семьи ощутимыми благами.Выполнение хотя бы немногих из перечисленных рекомендаций поможет сдвинуть с мертвой точки вопрос о преодолении наступающего отчуждения и холодности в семье, если оно возникает. Важно уяснить, что термин «привычка в любви» надуманный и во многом условный. Эта привычка наступает, когда человек позволяет овладеть своими тайными помыслами лени. Это не следствие какого-то неизбежного природного закона, а результат снижения общей активности – одряхление, смягчение требований к собственной личности. Такое состояние – не зрелость, не мудрость, а непростительная лень.