Смиритесь. Дети будут лгать вам, пока смерть не развит вас. Избежать этого невозможно. Вас обманывали раньше и будут обманывать в будущем. Родители ничего не могут с этим поделать. Как я уже говорил, когда возникают отношения зависимости по типу «старший — младший», лжи не избежать. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал лгать раз и навсегда, ничем не могу вам помочь. Если же вы хотите попытаться не поощрять ребенка ко лжи, читайте дальше.

Боюсь, что не могу предложить магической формулы, которая враз сделала бы детей честными. По большей части это вообще невозможно: всегда могут возникнуть такие обстоятельства, когда обмана не избежать. Но если вы постараетесь организовать свою жизнь так, чтобы у ребенка было меньше побуждений ко лжи, вы сможете добиться от него большей искренности.

По-моему, на так называемую белую ложь вообще не следует обращать внимания. Что касается любого другого вида лжи, когда ребенок обманывает не вас, а кого-то еще, то вам удержать его от этого довольно трудно. Часто вы об этом даже не узнаете. Единственное, что, по моему мнению, может способствовать честности ребенка вне дома, вы, вероятно, именно к этому и прибегаете: беседы с вашим отпрыском о том, что такое хорошо и что такое плохо. Не скажу точно, чему именно вам следует учить детей, но ясно одно (хотя дети этого терпеть не могут): «повторение — мать учения». Ребенку с малых лет следует внушать ваше неприятие лжи если вы хотите, чтобы он рос честным. Хотя многие мои сверстники меня за это осудят, должен сказать что постоянно повторяющиеся нравственные наставления имеют определенный эффект.

В отличие от прочих видов лжи та ложь, которая произносится дома, находится в сфере вашего контроля. Хотя и ее можно отчасти предотвратить нравоучениями, у вас в запасе остаются такие надежные средства, как расспросы и наказания.

Расспрашивать ребенка надо спокойно, ни в коем случае не рассерженно. Иногда я не говорил родителям правды, потому что они были в плохом настроении и я просто боялся. Хотя и до, и после расспросов я готов признаться, но в тот самый момент боязнь удерживала меня от этого.

Надежный способ выяснить правду — по-хорошему договориться. Если обещать ребенку в обмен на признание смягчение наказания, то это, скорее всего, подействует, особенно если он не очень рассчитывает добиться успеха с помощью лжи. Еще я думаю, что начинать расспросы надо с незначительных мелочей, чтобы не вынуждать ребенка сразу по-крупному лгать только из-за того, что он напуган уже первым вопросом. Если вы заподозрили, что ваш ребенок отведал спиртного, не набрасывайтесь на него с вопросом: «Ты выпил?» Начните иначе: «Где ты был?», «Что ты делал?» Если спрашивать спокойно и естественно, то у ребенка не возникнет необходимости сразу оправдываться.

Хотя это тоже навлечет на меня гнев многих ребят, поделюсь секретом самого надежного наказания, которое мои родители назначали за обман. Когда я был младше и попадался на лжи, родители заставляли меня 50–150 раз написать одну и ту же фразу: Я не буду больше обманывать родителей. Я не буду больше обманывать родителей. Я не буду больше обманывать родителей… Это имело сильный эффект, потому что я терпеть не мог такое переписывание. Сейчас, когда я стал старше и располагаю кое-какими собственными средствами, родители меня штрафуют или заставляют безвозмездно выполнять какую-то работу. Поверьте, все эти меры наказания действуют довольно эффективно.

Используя в разумной пропорции нравоучения, расспросы и наказания, вы едва ли сведете на нет детскую ложь, но добьетесь того, что ребенок будет лгать реже и не так серьезно. (Комментарий Пола Экмана)

Тому до сих пор нелегко понять, что организовать тайную вечеринку и не рассказать нам о ней — это ложь. Важно, что он обратил внимание на следующее. Из-за моего скверного настроения ему трудно было признаться. Не думаю, чтобы он задним числом выдумал это оправдание. Доктор Томас Ликона пишет: «Боязнь родительского гнева, несомненно, важнейшая причина детской лжи. Поэтому, если вы хотите добиться от ребенка искренности, постарайтесь, чтобы его не сковывал страх перед вашим гневом»[80].

Мой отец обладал взрывным темпераментом и по любому пустяку был готов применить физическое наказание. Всю жизнь я старался владеть собой и никогда не распускал рук. Замечание Тома помогло мне пересмотреть свою позицию в отношении того, насколько вообще допустимы вспышки родительского гнева как реакция на проступки детей. Конечно, не всегда удается сдержаться, но отныне я стараюсь избегать тех слов и поступков, которые могут быть порождены раздражением. Том напомнил мне о том, как важно не допускать чрезмерных реакций, и я благодарен ему за это. Впрочем, Том и сам иной раз впадает в раздражение. При этом важно не доводить дело до конфликта, а попробовать вместе разобраться в его проблемах и решить, что мы сообща можем сделать.

Насчет того, можно ли оставлять детей одних. Я продолжаю считать, что мы совершили ошибку, возложив такую ответственность на двух тринадцатилетних мальчишек.

О доверии. В своих записках Том о нем вообще не упоминает. Когда я спросил его, что он думает о возможной утрате доверия, Том с удивлением ответил, что он совсем об этом забыл.

Об отношениях «старший — младший». Том поднял вопрос, который остался вне моего внимания, — о различном положении родителя и ребенка. Теперь, беседуя с родителями, я часто рекомендую не брать на себя роль жандарма. Действительно, часто ли вы станете лгать, если рядом с вами живет суровый надсмотрщик, следящий за каждым вашим шагом?

О нравоучениях. Я был несколько удивлен рассуждениями Тома о нравственном воспитании. Порой мы с женой на примерах житейских ситуаций обсуждаем с детьми, что такое хорошо и что такое плохо. Но для меня было неожиданностью, что Том считает эти беседы весьма продуктивными.

По поводу оправданий я с Томом не согласен. По-моему, дети должны понимать: обман — это еще хуже, чем то, что с его помощью пытаются скрыть. Дети должны знать, что, солгав, они огорчают вас гораздо больше, чем признавшись. Не думаю, что уместно торговаться о смягчении наказания в случае признания. В конце концов не в наказании дело.

Когда я подозреваю, что Том или Ева сделали нечто такое, о чем могут солгать, я стараюсь избавить их от этого соблазна, а не спровоцировать ложь.

Я никогда не прибегаю к фразам типа: «Я не буду я наказывать, если ты признаешься». Например, когда я уверен, что кто-то из них нарушил свой режим, я не стану спрашивать: «Когда ты вернулся вчера вечером?» Скорей я сформулирую свою мысль следующим образом: «Я заметил, что вчера ты пришел домой очень поздно. Что заставило тебя задержаться?» Или, если я не вполне уверен: «Подумай, прежде чем ответить. Мне показалось, что ты вчера сильно задержался. Если это так, то не надо никаких отговорок. Солгать — гораздо хуже, чем нарушить распорядок дня. Но ты сам знаешь, что для твоего режима есть разумные основания, и я хотел бы знать почему ты ими пренебрег».

Глава написана Мэри Энн Мэйсон Экман

Эту и следующую главы я попросил написать мою жену, поскольку ее практика историка и адвоката, а также опыт написания книги о положении женщин и детей значительно бы обогатили и расширили содержание этих глав. Все, что здесь написано, основано на материалах упомянутых ранее исследований. Но конечно, присутствует и наша субъективная родительская точка зрения. (Пол Экман)

Являясь адвокатом по гражданским делам, я могу со всей ответственностью заявить, что мы живем в такое время, которое крайне неблагоприятно сказывается на нравственном становлении наших детей. Беда не только в распространении наркотиков и безумной жестокости, захлестнувшей телеэкраны. Весь образ жизни современной семьи претерпел необратимые изменения. Неполные семьи, работающие матери — уже вполне обыденное явление. Поэтому использование традиционных способов семейного воспитания представляется ныне проблематичным. А что можно предложить взамен? Влияние общественной морали и церкви, всегда поддерживавших семью, сегодня становится все более слабым. Современных родителей мучают многие вопросы, а ответов на них почти нет.