— А что ещё для салата надо?

— Ну что ж, слушай, Макаревич меня всё равно в «Смак» не приглашает, не увозить же мне секрет в обратно в Израиль, поделюсь им здесь, сейчас, и прилюдно. Итак…

Как приготовить салат из авокадо?

Не поверишь, но для этого нам таки надо взять авокадо. Зрелость авокадо определяется тактильным способом… хорошо, не умничаю… определяется на ощупь. Авокадо должен быть мягким, неподготовленному человеку это может показаться испорченным, а на самом деле, когда он мягкий — тогда он зрелый. Режем его пополам… «сюрпри-и-из!»… внутри огромная косточка. Лучше не думать о том, что больше чем половина авокадо улетает в мусорное ведро. Тот, кто в душе (в душЕ, а не в дУше) ботаник, может её прорастить и в горшочек пересадить, типа круто, у меня дома авокадо растёт и всё такое, хотя всё это, конечно, чушь, и вообще, я отвлёкся. Дальше ложечкой соскребаем всю мякоть от шкурки. Мякоть в посудину, шкурку нафиг. Добавить одно варёное яйцо, немножко мелко порезанного луку, ложку майонеза и соль по вкусу. А сейчас секрет мастерства. Добавляем ложку выжатого лимонного сока. Ну, во-первых, для вкуса, а, во-вторых, салат на воздухе не почернеет и останется приятного зелёного цвета (а-ля Шрек). Подавать охлаждённым. Можно мазать на хлеб. Можно и так хавать. Приятного аппетита!

— Так, что тут у вас ещё из интересных фруктов продают… Ух ты! Глазам не верю, настоящая помела лежит (я её помелА называю, а тут помелО), и это уже совсем перебор, она к тому же ещё и наша, израильская, с родной наклейкой «Jaffa» на боку. Фантастика, как мир тесен! Так, берём помелу. С ней ещё те приколы, снаружи — размером с футбольный мячик, а как шкурку почистишь — остаётся фрукт размером с крупный апельсин (особенно приятно, когда это добро на вес покупаешь). На вкус грейпфрут напоминает, только сладкий. Главное — все шкурки счистить, они горькие, а вот всё остальное — сладкое.

Агрономическое отступление

У нас в Израиле столько всяких цитрусовых развели и наскрещивали, что разобраться в этом совсем нелегко. Для тех, кому интересно, рекомендую www.jaffa.co.il, если иврит ещё не выучили — зайдите в английскую версию, а потом в меню «Citrus Varieties». Там и картинки и описание этого богатства.

Историческое отступление

Слышал я как-то байку одну забавную, за достоверность исторического факта не поручусь, но почему бы и нет, вполне похоже на правду. Итак, пересказываю своими словами. События происходили в те времена, когда ещё в Советском Союзе правил Н.С. Хрущёв, а государством Израиль заправлял сам Давид Бен-Гурион. И решило израильское правительство обратиться к советскому с нехитрой такой просьбой, мол, тут в Иерусалиме имеются земли, официально принадлежащие Советскому Союзу, мол, не желаете ли продать, господа? Вопрос ставился ребром и чисто по-еврейски: «Только, понимаете ли, есть одна небольшая загвоздка, пустячок, мы государство молодое и денег у нас нет, вот апельсин — просто навалом, а денег нет, может, махнёмся, землю в обмен на фрукты? Апельсин мы вам много отвалим, очень много, всю Россию, от Москвы до самых до окраин, накормить хватит!» Подумали в Советском Союзе, подумали, да и решили: «Давай!»

И пошли в страну советов корабли, по уши груженные израильскими апельсинами. Вот только одна оказия приключилась. Практически ничего к советскому человеку на стол так и не попало. Сгноили всё на складах, черти! А всё почему? А потому, что боялись, боялись, не дай бог, простой советский труженик узнает, что те апельсины, которые он с таким аппетитом пожирает, на самом деле вырастили оккупанты и агрессоры в сионистском государстве. Да просто запарились в стране советов переклеивать израильские наклейки «Jaffa» на памятный нам всем с советских времен черный ромбик «Marocco».

Вот и вся байка, верить или нет — дело хозяйское, но поговаривают, что и в более поздние времена эпохи Советского Союза такая практика переклейки имела место быть.

Меня, как всегда, занесло, но вернёмся ненадолго туда, откуда пришли, — в супермаркет. Один факт меня просто убил. Пришли на кассу, пробили весь товар, где-то на полторы тысячи рублей (или 50 баксов).

— Дайте мне мешки, пожалуйста.

— Что значит «дайте», они денег стоят.

Вот этот номер я вообще не понял. Я что, еды набрал мало, что ли? Мне ещё за копейки пакетики покупать? Нет, мне не жалко, ну обманите меня, чёрт с вами, возьмите с меня на 50 рублей больше, но только молча, чтоб я об этом не знал и ушёл совершенно счастливый с пятью кульками в руках. У вас что, фирма рухнет, если я лишний возьму? Нет, я не понимаю ваших приколов, вам это наверно за норму, но я не понимаю, увы.

Продолжаем. На следующий день было решено прокатиться за город. Добрые люди согласились подвезти нас к одному интересному с точки зрения географии месту. Немного не доезжая до деревни Курганово, есть такой памятник, который стоит на условной границе между Европой и Азией. Удовольствие, конечно, символическое, но походить кругами — радость ещё та. «А вот я в Азии, а теперь я в Европе, и вот я снова в Азии, и вот я снова в Европе. А теперь встанем на линию, руки в разные стороны. Ура, я в Евразии!» Наскакался, напрыгался вдоволь, а чё, много ли ребёнку в 28 лет-то для счастья надо?

Засобирались домой. Те же добрые люди, с которыми мы приехали сюда, держали путь в другую сторону, поэтому мы попросили подбросить нас до деревни, а там уже хотели взять автобус до города.

Пришли в деревню, стоим на остановке.

— Тётушка, а что это за озеро такое, давай подойдём, глянем, всё равно никуда не спешим, а я вот на уральские пейзажи полюбуюсь, может, и искупаюсь даже.

— Ну, подойти — подойдём, а вот купаться, думаю, ты вряд ли будешь.

Все люди со своими заскоками, или, как говорят израильтяне, «у каждого своя царапина в мозгу» Сам я, естественно, тоже не без царапин, и одна из них — это «слабо». Когда мне говорят это самое «слабо», у меня вдруг как-то по-особенному и интересно начинает крышу сносить, а вот разум со здравым смыслом меня покидают.

Подошли поближе к берегу, присмотрелся я. Ну что ж, вместо пляжа — мешанина из грязи, песка и озёрного ила — хорошо, нормально. Так, теперь вода. — А что вода? Вода цвела, и зелёнь её была кромешной и непроглядной. «Нда… это тебе не Тель-Авивская набережная», — мелькнуло в голове, ну и фиг с ним, мы не привыкли отступать. Ещё раз оглянулся. Где-то рядом на травке загорала девушка в купальнике, рядом с ней копошилась парочка местных детишек. Все с нескрываемым любопытством уставились на меня. «Ну что ж, отлично, вот и зрители собрались… сударь, ваш выход на сцену…»

Какие, нафиг, плавки? Вот так, как есть, в синих семейниках в мелкую весёлую ромашку, я и приступил к погружению в зелёную пучину водоёма. Ноги глубоко зарывались в ил: «Фу-у-у, какая гадость!» Пусть я одиннадцать лет и не купался в озере, но что-то я не припоминаю, чтобы когда-нибудь мне было так омерзительно.

Проплыл туда, проплыл обратно, нырнул пару раз и столько же вынырнул. Всё, я герой, мне не слабо, можно возвращаться. Вылез я из воды и тут, как гром среди ясного неба, осенила меня-умника мысль: «Попал!». Ситуация — вилы. Это мне не Тель-Авивская набережная, душевых нет, а вместе с ними полотенца нет, сухих семейников вроде тоже не намечается. Перспектива ехать мокрым, зелёным и вонючим в пригородном автобусе меня не привлекала вовсе. Так, думай, думай моя башка садовая, как жить-то теперь будем. Ага, вспомнил. Там, на дороге, прямо напротив автобусной остановки, по-моему, я видел колодец. Ну а что делать? Другого выхода я просто не вижу.

Ну, дальше только своё воображение напрягайте, как у Лермонтова, «Выхожу один я на дорогу», как есть мокрый и в уже ставших легендарными семейниках в ромашку. Подхожу к колодцу, обернулся, смотрю, а на остановке народу — ну пруд пруди: мужики и женщины, парни и девушки, старики и дети, с авоськами и без, в общем, «каравай, каравай, кого хочешь — выбирай». Весело. Чувствую, что зрителей теперь у меня значительно прибавилось, ну что ж, моя популярность растёт, лишь бы только психушку не вызвали. Если честно, мне всё уже давно по барабану, а вот народу интересно, хоть какое-то развлекалово до приезда автобуса намечалось.