– Что? Занавески?
* * *
...
И Господь сказал: прежде всего, выдерни священную чеку, затем сосчитай до трех, не больше и не меньше. Три есть число, до которого ты должен сосчитать, и это число должно быть три. До четырех ты не должен считать, и до двух тоже, если только ты не считаешь до трех. До пяти считать не надо. Когда число три, являющееся третьим числом, будет достигнуто, ты должен бросить эту священную гранату в своих врагов, и они тут же сгинут. Аминь.
* * *
...
Бог существует по причине победы нокаутом.
* * *
...
Наши эксперты говорят, что вы ужасно скучный человек, без воображения. Вы застенчивый, мягкотелый, легко контролируемый, без чувства юмора, с плохими друзьями и страшный неряха к тому же. В отличие от других профессий, где эти качества были бы недостатками, в бухгалтерском деле это преимущества!
* * *
...
Каждое воскресенье он приходил ко мне и прибивал мою голову к полу. Но он был отличным парнем, с ним можно было иметь дело. Однажды в воскресенье ко мне пришли родители, и он проявил благоразумие: прибил мою голову к полу потом, в понедельник.
* * *
...
– Мистер Барт, я не очень понял суть этой речи.
– Мой следующий свидетель все объяснит. Я вызываю покойного Артура Олбриджа.
* * *
...
– Если он не умер, почему он в гробу?
– На всякий случай.
* * *
...
Мистер Олбридж, Вы размышляете над вопросом или Вы мертвы?
* * *
...
– Мистер Бартлид, Ваш клиент уже признал себя виновным в нарушении правил парковки.
– Парковки-шмарковки. Нужно все проверить! Позовите кардинала Ришелье.
– Вы явно тянете время. Кардинала Ришелье?
– Важный свидетель, милорд!
* * *
...
– Скажите, чем вы зарабатываете?
– Мою общественные туалеты!
– И, как вы думаете, вас ждет повышение?
– Да-да! Через три года мне дадут швабру!
* * *
...
Я же сказал – у нас тут коммуна анархо-синдикалистов.
* * *
...
– Кто вы?
– Я француз! Разве это непонятно по моему возмутительному акценту?
* * *
...
– Этот попугай мёртв!?
– Нет, он просто отдыхает.
– Послушайте, я в силах отличить мертвого попугая от живого.
– Да нет же, он отдыхает. Чудесный попугай, норвежский синий. Какое оперение.
– Причем здесь оперение?! Он мертвый!
…
– Самый настоящий мертвый попугай.
– Нет, у него обморок.
– Возможно, он тоскует по фьордам.
– Тоскует по фьордам? Еще чего! Едва я привез его домой, как он упад на спину.
– Норвежские голубые всегда падают на спину. Какая красивая птица!
– Послушайте, я позволил себе осмотреть этого попугая и обнаружил, что он смог сидеть на жердочке только потому что его прибили к ней гвоздями.
– Конечно, прибили. Иначе он раздвинул бы прутья и улетел.
* * *
...
Когда ломаются велосипеды или угрожает международный коммунизм, велослесарь готов придти на помощь!
* * *
...
Здравствуйте, дети. Настало время утренней сказки. Вы готовы? Тогда начнем. Однажды Макрики Пикси отправился к гости к Дейзи Бампл, в ее скромную лачужку. Он нашел ее в спальне. Он грубо схватил ее за пышные плечи, повалил на кровать и сорвал с нее…
* * *
...
– У вас есть что-нибудь без СПАМа?
– Да, СПАМ!
* * *
...
И чудовище съело бы их. Но тут у нашего мультипликатора случился сердечный приступ. Чудовище он дальше рисовать не смог, и рыцари были спасены.
* * *
...
– Я отрубил тебе руку!
– Нет, это просто царапина!
* * *
...
Никто не ждал испанской инквизиции.
* * *
...
– Позволь мне взглянуть в лицо опасности!
– Нет, это слишком опасная опасность!
* * *
...
Американское пиво – это как заниматься любовью в лодке: слишком близко к воде.
* * *
...
Вы давно озадачивали своего кота?
* * *
...
– Сегодня вы узнаете, как защититься о человека, который нападает на вас со свежими фруктами.
– Мы уже две недели проходим свежие фрукты. Может, лучше узнаем, как защищаться от штыка?
– Молчать! Вы изучили ещё не все фрукты. Яблоки мы уже прошли, груши, персики… Бананы! Я объясню вам, как защищаться о нападения с бананом.
* * *
...
– Как тебя зовут?
– Майк.
– Майк, ты знаешь, как выглядит лиственница?
– Я хочу домой.
* * *
...
– У меня нет пальто, я – муравей.
– Как и все мы!
* * *
...
– Ты убил отца невесты!
– Я не хотел!
– Не хотел?! Ты ему голову мечом рассёк!
– Боже, как он?
* * *
...