В сущности, убийца – это самоубийца экстраверт.

* * *

...

Дети, Господь Бог послал мне вас в таком количестве, что я просто не могу всех прокормить. Поэтому многим из вас предстоят медицинские эксперименты.

* * *

...

Если Вы скажете мистеру Ламберту слово "матрас", он наденет на голову пакет. Тут уж ничего не поделаешь, а в остальном он совершенно нормальный!

* * *

...

– Микеланджело, я недоволен фреской "Тайная вечеря".

– Вот ведь жалость, а я два часа на нее потратил.

– Нужно было изобразить 12 апостолов и одного Христа!

– Одного?! Я понял, Вам нужен фотограф, а не художник!

– Да, возможно я не разбираюсь в искусстве, но я знаю, чего хочу.

* * *

...

– Кевин не лучше. Только что измазал кетчупом младенца Иисуса Рафаэля. Не трогай этот шедевр барокко!

– А мой Ральф разбил чуть ли не все экспонаты на выставке современной датской скульптуры.

* * *

...

Я категорически против того, чтобы ссылались на наш лозунг "Собачья жизнь, то есть человеческая жизнь в современной армии”.

* * *

...

– У нас фильм про Антарктику. В Антарктике нет львов.

– Я должен сразиться со львом.

– Но это глупо!

– Я должен сразиться со львом, слышишь? В этом всё дело.

– Может, тогда тебе сразиться с пингвином? Отлично! Сразиться с поганым пингвином! Не обязательно с маленьким. Это может быть огромный пингвин, электрический, с длинными щупальцами, которые жалят. А ты можешь пробить ему крылья.

* * *

...

Добрый вечер. Сегодня мы поговорим о феномене дежа вю. Иногда нас посещает странное чувство, что мы испытывали нечто подобное прежде, что-то, что происходит сейчас, уже случалось. Сегодня мы поговорим о феномене дежа-вю. Иногда нас посещает странное чувство… что мы… Сегодня мы поговорим о феномене дежа вю…

* * *

...

Удел мужчины – раздеваться на публике.

* * *

...

– Не очень-то глупо, не так ли? Например, правая нога вообще не глупая, а левая слегка делает воздушный полуповорот вперёд на каждом втором шаге.

– Да, но думаю, с поддержкой правительства я смогу сделать её очень глупой.

* * *

...

– Короче, ваш кот в ступоре. У него так называемый синдром биржевого маклера. Но называйте, как хотите.

– Хандра.

– В каком-то смысле. В каком-то смысле. Хм. Хандра. Надо запомнить.

* * *

...

– Ваш кот нуждается в том, чтобы его встряхнули, чтобы вывести его из состояния благодушия. Боюсь, я в этом деле недостаточно сведущ, но могу порекомендовать великолепных специалистов. Вот визитка.

– О. Котовстряска лимитед.

* * *

...

– Вы прочли это, сэр?

– Нет. Да. Да.

– Хотите что-то предъявить?

– Да. Нет. Да. Нет. Ничего.

* * *

...

Для того, чтобы обсудить показанный только что эпизод и обсудить поднятые в нем проблемы мы пригласили утку, кота и ящерицу.

* * *

...

– У меня есть данные, что в этом помещении находятся кое-какие вещества.

– Какие вещества, сэр?

– Кое-какие.

* * *

...

Дорогая ВВС, я решила выразить свое возмущение этим сюжетом. Моему мужу, как и многим людям его возраста, 50… До какие пор мы будем это терпеть?

* * *

...

– Вор.

– Да?

– Вор, мадам.

– Что Вам надо?

– Я хотел бы войти украсть что-нибудь.

– Вы продаете энциклопедии?

– Нет, мадам. Я вор. Я ворую.

* * *

...

Бетховен, Моцарт, Шопен, Лист, Брамс, подштанники… Простите!

Шуман, Шуберт, Мендельсон и Бах. Имена, которые будут жить вечно.

Но есть композитор, чье имя никогда не стояло с именами великих.

Почему же мир не помнит имя Иоганна Гамблпутти фон Осферн-Шпленден-Шлиттер-Красскренбон-Дингл-Донгл-Дангл-Бурштейн-Фон-Кнакер-Фрашер-Эппл-Бангер-Хоровитц-Тиколенсик-Грандер-Кнотти-Спелтинкль-Грандиш-Грамбемаер-Спелтервассер-Кюршлитч-Химблийсен-Бахнваген-Гутенабент-Битте-Эйне-Нурбюргер-Братвустл-Герспуртен-Мит-Звеймаш-Любер-Хандсфут-Гамберабер-Шонендаркер-Калбшлейш-Миттлер-Рошер фон Хоткопфт Ульмисского? Надо отдать должное этому человеку, который является представителем немецкого барокко. Итак, Иоганн Гамблпутти фон Осферн-Шпленден-Шлиттер-Красскренбон-Дингл-Донгл-Дангл-Бурштейн-Фон-Кнакер-Фрашер-Эппл-Бангер-Хоровитц-Тиколенсик-Грандер-Кнотти-Спелтинкль-Грандиш-Грамбемаер-Спелтервассер-Кюршлитч-Химблийсен-Бахнваген-Гутенабент-Битте-Эйне-Нурбюргер-Братвустл-Герспуртен-Мит-Звеймаш-Любер-Хандсфут-Гамберабер-Шонендаркер-Калбшлейш-Миттлер-Рошер фон Хоткопфт Ульмисский.

* * *

...

– Мистер Мильтон, Вы владелец компании шоколад «Уиззо»?

– Да.

– Мы с инспектором Паро из отдела гигиены. Мы бы хотели поговорить с Вами о Вашей коробке конфет под названием «Ассорти Уиззо». Я начну по порядку. Первое – вишня с хреном. Гадкая на вкус, но в суд на Вас за это не подашь.

– Согласен.

* * *

...

– А что значит сюрприз с пружиной?

– Это наше фирменное изделие. Сверху молочный шоколад. Когда вы кладете его в рот, выскакивает стальная пружина и протыкает вам обе щеки.

* * *

...

Полиция хочет побеседовать со свидетелями преступления, с дамами с большой грудью или просто с теми, кто любит полицейских.

* * *