– Ты не видел мою жену?

– Нет.

– Ну и слава Богу.

* * *

...

– Два эскимо, пожалуйста.

– У меня нет эскимо. У меня есть только альбатрос.

– А какой он на вкус?

– Это птица. Морская птица. Какой к черту вкус!

* * *

...

– Как тебя зовут?

– Эрик.

– Ты бы хотел, чтобы тебе на голову упали 16 тонн?

– Не знаю.

* * *

...

Дорогой сэр, когда я учился в школе, меня били каждые полчаса, и обошлось. Если не считать психической неустойчивости и неважного зрения.

* * *

...

Боюсь, без операции не обойтись. Но для беспокойства причин нет. Хотя операция смертельно опасна. Я буду жонглировать вашей жизнью. Я поставлю на карту ваше существование. Я с наслаждением покопаюсь в самой сердцевине вашего мозга!

* * *

...

– Дорогая, это Нытики?

– Что?

– Это Нытики.

– Ради Бога, давайте обойдемся без фамилий.

* * *

...

Я охочусь всю жизнь. Я люблю животный. Поэтому мне нравится их убивать. Я не убиваю животных, которые мне не нравятся.

* * *

...

Слева от меня – министр внутренних дел, на котором сегодня великолепное платье с розовым тюлем, жемчуг такого же цвета и бриллиантовое ожерелье. Туфли из выделенной свиной кожи с золотыми пряжками от фирмы \'Maxwell\' из Бонд-Стрит. Прическа от «Роджера». Ансамбль в целом венчают рождественские орхидеи. Справа от меня подавшая в суд на правительство лужица коричневатой жидкости. Возможно, креозот или какой-нибудь экстракт, использующийся в промышленности.

* * *

...

– Позвольте задать первые вопрос. В вашем проекте "Сделаем Британию лучше" вы обещали построить за год в одном только Лондоне восемьдесят миллионов миллиардов домов. В действительности вы построили всего лишь три дома за пятнадцать лет. Вас огорчил этот результат?

– Нет, нет. Я бы хотел ответить на этот вопрос двояко: сперва своим нормальным голосом, а потом забавным фальцетом с завыванием.

* * *

...

Ваше состояние ухудшается в зависимости от количества денег, которое у вас имеется.

* * *

...

– В письме говорится, что мне набьют рот цементом!

– Это просто страховочный жаргон.

* * *

...

Я втираю в тело скипидар. Чтобы меня не трогали.

* * *

...

Еще одно слово, и я привлеку вас за ересь.

* * *

...

– Я просил чай.

– Но вы же сказали кофе.

– Это я сказал в метафорическом смысле.

* * *

...

Вообще-то Кен очень добрый, привязанный к дому человек. Помню, как-то у его хомячка заболело колено. Так он всю ночь втирал ему мазь, а иногда постукивал головкой об стол.

* * *

...

– Доброе утро.

– Доброе утро.

– Як Вашим услугам?

– Сможете ли Вы мне помочь? Моя мать умерла.

– Мы можем помочь вам. Мы работаем с трупами.

– Как?

– Мы можем сделать три вещи: мы можем её сжечь, похоронить и утопить.

– Утопить???

– Да. Утопить в Темзе.

– Что???

– О… вы её любили?

– Да.

– Тогда мы не будем её топить.

* * *

...

Этот стол помыт обычным мыльным порошком, а это постирано новым "Фибро-Валом". Мы положили всё это в нашу стиральную машину, чтобы увидеть разницу. Стол полностью сломан, а простыни, постиранные "Фибро-Валом", блестят чистотой и белизной.

* * *

...

– У меня тройной перелом правой ноги, смещение ключицы и множественные раны головы. Но я выполняю самую тяжелую работу, вроде помощи хирургу.

– А в чём она заключается?

– Ну, сейчас мы строим ему загородный дом.

– А что же медсёстры?

– Я ничего про них не знаю. Им не разрешают находиться рядом с больными.

* * *

...

Не скажу, что рада тебя видеть, и все же я рада тебя видеть.

* * *

...

На прошлой неделе, мы в Клубе Рыболовов изучали половую жизнь щуки, а сегодня мы узнаем, как кормить золотую рыбку. Удивительно, но большинство людей не знают, какой у золотой рыбки ужасный аппетит. Если у неё недостаточно белка, она худеет теряет плавники. Поэтому раз в неделю золотая рыбка должна есть очень плотно. А вот специальные рекомендации "Совета Безответственных людей". Во-первых, немного холодного консоме, потом несколько сосисок с весенней зеленью, картошка с хлебом и подливкой…

* * *

...

– Доброе утро.

– Доброе утро.

– Вы регистрируете браки?

– У меня есть такая функция.

– Я был здесь в субботу, женился на блондинке, и теперь хотел бы поменять на эту девушку.

– То есть?

– Та, другая, так себе, я хотел бы поменять ее на эту. Я всё оплатил. В субботу. Вот квитанция.

– Нет. Она касается того брака.

– Да. Но я женился не на той. Я не люблю блондинок. А эта – то, что надо, поэтому просто поменяйте свидетельство.

* * *

...

Миссис Стенли Болдуин вставала в 5 утра и шла ловить куропаток своими голыми руками.

* * *

...

– Миссис Ниггер-Бэйт взорвалась.

– Это славно.

– Она была моей лучшей подругой.