...
– Так вот. Моя идея…
– Гениально!
– Потрясающе!
* * *
...
– Как можно играть парами впятером?
– Ну, мы…
– По мне так очень странно играть парами впятером.
– Мы часто так играем.
* * *
...
А теперь я обращаюсь к тем, кто не выключает радио на ночь: не выключайте радио на ночь.
* * *
...
Это был самый обычный день, и мистер и миссис Самуэль-Брэй-Сэмпл были самой обычной супружеской парой, в жизни которой никогда не случается ничего необычного. Такие люди никак не могут оказаться в центре событий, сотрясающих историю человечества. Поэтому забудем о них и последуем за этим человеком, Гарольдом Поттером, садовником и чиновником.
* * *
...
«Человек превращается в шотландца».
* * *
...
– Я хочу оставить армию, сэр.
– Боже правый! Почему?!
– Здесь опасно!
* * *
...
– Уоткинс, Вы пацифист?
– Нет, я не пацифист, сэр. Я трус.
* * *
...
Взять ружье, убить несколько божьих тварей – вот это жизнь.
* * *
...
Неудобно сидеть! Неудивительно… Я сидел на кошке.
* * *
...
– Пора, милашка. Ты готова?
– Аааааааааааааааааааааа.
– Она явно не готова.
* * *
...
– Доброе утро, я хотел бы купить кошку.
– Конечно, сэр. У меня есть прекрасный терьер.
– Но мне нужна кошка.
– Да? Как Вам эта?
– Но это же терьер.
– И что с того?
– То есть как? Мне нужна кошка.
– Послушайте, я немного подпилю лапы, изменю морду, воткну в щечки проволоку, и вот Вам и кошка!
* * *
...
Те, кто не хотел бы видеть подсказку, суньте голову в ведро с пираньями.
* * *
...
Полная фронтальная нагота.
* * *
...
Один парень сказал, что если начнется война, придется воевать.
* * *
...
Пусть искусствовед спокойно душит свою жену, а мы отправимся еще куда-нибудь.
* * *
...
Нам иногда кажется, что мы, в какой степени виноваты в том, что произошло с нашей бабушкой. Она была вполне счастлива, пока не увлеклась тамбурной вышивкой.
* * *
...
Цель это экспедиции найти следы прошлогодней экспедиции.
* * *
...
Ношу я женские наряды. Мужчин улыбки мне награда.
* * *
...
Кен Будда – улыбка, колени и религия.
* * *
...
Дорогой сэр. Мне больше трех тысяч лет, и бы хотела увидеть какую-нибудь постельную сцену.
* * *
...
Дорогой сэр, я категорически протестую против обращения вашего шоу к туалетной тематике
* * *
...
1348-й год. Черная Смерть. Тиф. Холера. Чахотка. Бубонная чума. Да… Вот были времена…
* * *
...
Вчера ночью на стадионе в Джарроу мы были свидетелями возрождения великой футбольной традиции, когда "Jarrow United" с прустианской выразительностью достиг зрелости в его европейском понимании и продемонстрировал нам поистине современный экзистенциональный футбол. Морально аннигилированные в средней части поля, безуспешно пытаясь противопоставить явно устаревшую защитную философию сеньора Альберто фан Фрино агрессивному кантианскому позитивизму, команда из Балонии проиграла по всем статьям.
* * *
...
– Я так понимаю, Джимми, Вы открыли некий новый концепт, озадачивший итальянских игроков.
– Я пнул мячик, и он улетел за сетку!
* * *
...
А у нас еще один интересный человек! Помимо прочих достоинств, он наделен способностью передавать кошкам грипп.
* * *
...
– Мистер Уолтерс, Вы уверены, что Вы невидимы?
– Да, абсолютно.
* * *
...
А теперь новый этап "Пинаем нищего”.
* * *
...
Чтобы победить, им нужно застрелить себя.
* * *
...
Метрдотель скоро подойдёт, чтобы оскорбить вас. А теперь, если позволите, я пойду и покончу с собой.
* * *
...
Иногда, Ширли, я готов поверить, что ты человек.
* * *
...
– Когда-то я женился на красивой, молодой, веселой и свободной. Что с ней случилось?
– Ты развёлся с ней и женился на мне!
* * *
...