- Я. Этот тип живет весьма однообразно. Дом - работа, дом - работа. Встречается с какой-то несча-стной девушкой раз в неделю. Вечером приходит - и заваливается на диван. Смотреть кино или тре-паться в Интернете. И больше ничего. Ни спорта! Ни кино! Ни живого человеческого общения. Ни ин-тересов. Только что раз в год ездить на отдых. И так искренне расхваливает свой образ жизни...

- Мало ли таких?

- Много! Но разве это повод для одобрения?! Вот смотри! И он мне еще расхваливает, как хорошо живет! Жрет и пьет, что попало! Спит с кем хочет! И делает, что хочет!

- И что тебе не нравится? Прекрасное хомячье существование! Хомяки в клетке так и живут. И ни о чем не думают...

- Юля, а ты понимаешь, что для мужчины - это неправильно?

- Понимаю. И что?

- Как - что!? Мужчина должен к чему-то стремиться, чего-то добиваться, оставить о себе память на земле, посадить дерево, вырастить ребенка, построить дом...

- Ну вот. Этот человек тебе скажет, что ему хватает работы...

- Но это же неправильно!

Я пожала плечами.

- Таких много.

- Но лучше они от этого не делаются! Такие люди... это как ржавчина! Они разъедают волю к борьбе! Уничтожают все стремления! Зачем двигаться, если на диване - лучше!? Если бы я таким был, я бы сломался на второй день жизни в плену!

- Ты не такой. И я тоже. Но есть и такие люди. Как гомосексуалисты, лесбиянки и некрофилы. Вот и этот так же...

Тихо звякнули колонки, извещая о приходе нового сообщения.

Шарль открыл его - и спустя секунду негодующе фыркнул.

Я пригляделась - и рассмеялась.

Шарль, видимо в ответ на аргументы по защите права жрать и спать, написал товарищу, что тот ве-дет существование хлебной плесени. Та, как-никак тоже живет, жрет, гадит и размножается. Только что не отстаивает свое право на эти важные дела. И теперь откуда-то из страшного далека несся него-дующий вопль оскорбленного в лучших чувствах размноженца, цитирую дословно: 'Я плесень?! Да это ты, ... и ... плесень хлебная! А я - носорог! Наступлю и растопчу, если на дороге встанешь! Это мы, хамы, эгоисты и себялюбцы, по-настоящему любим жизнь, рвем ее зубами, жрем ее, получаем удо-вольствие, добиваем слабых, и нас большинство, процентов 85.. Все люди на улице, здесь носят маски, а на анонимных сайтах маски слетают. Просто во мне это сильно намешано - по материнской линии плебейская кровь, а по отцовской - голубая. Поэтому я временами плебей, а временами рыцарь, бывает благородство вылезает. Поэтому я разный, двуликий. Вот такая странная история доктора Джекила и мистера Хайда... '.

Шарль фыркнул - и опять застучал по клавиатуре.

- Да не любите вы жизнь. И она вас не любит. И никакого от вас в этой жизни толку. И то, что ты мне описываешь - желание зажравшегося быдла. Жрать, спать, трахаться - и ничего не нести. Ни нового, ни интересного, ни даже важного. И не надо говорить про рыцарство и благородство. Крестьянок во все времена брюхатили, только в их детях ничего особо не вылезало. Аристократ - это человек, для которого важнее всего служение своей стране. А ты служишь что ли? Да тебя слушать противно. Та-ких, как ты надо врагу дарить, чтобы породу ухудшать... аристократ! Аристократами становились те, кто жизни своей не жалел для родины. А ты и соплей пожалеешь. Аристократы все делали, чтобы мир вокруг стал лучше, а тебе - хоть планета рухни, лишь бы с дивана не вставать! Люди носят маски, факт. Только вот у одних из-под маски показывается лицо, а у других - свинячье рыло. Доктор Дже-кил по крайней мере мечтал что-то для людей сделать. А ты? Трижды ха! С такими, как ты и говорить не о чем. Одна надежда - что не размножитесь!

Поставив в конце восклицательный знак, дракоша скинул сообщение, вышел из чата и выгрузил компьютер. И улыбнулся мне.

- Так их?

Я подмигнула в ответ.

- и только так!

В конце концов, психолог стаи Тигров, Ирина, посоветовала Шарлю конфликтовать как можно больше. Чтобы скорее избавиться от страха наказания. Или что-то в этом духе. Компенсировать века покорности... Вот он и наверстывал от души отрываясь на сайтах.

Ладно, бывает...

- ты как - морально готов к встрече?

Шарль пожал плечами.

- Но выбора у меня нет, так ведь?

- Есть. Но он тебе не понравится.

Дракоша фыркнул.

- Ладно. В общем, я готов.

Я оглядела Шарля. Дракоша был одет даже немного официально. Черные джинсы, белая рубашка, белые кроссовки, волосы связаны в хвост, контактные линзы не забыты...

Симпатяшка!

- Пробежимся еще раз по легенде?

- Вроде бы я все помню.

- Точно?

- Точно. Юля, не забывай сколько со мной занимались психологи.

- Тогда можем идти.

И мы полезли в соседний подъезд через чердак.

***

Дверь нам открыл дед. Подмигнул мне, протянул руку Шарлю...

- приветствую. Готовы к страшным пыткам вилками?

- дед шутит, - вмешалась я, заметив, как побледнел дракоша. - Он имеет в виду, что на столе будет не меньше трех вилок, а вот выбрать из них нужную - задача для сильных этикетом...

Шарль ощутимо расслабился.

- Привыкай, - посоветовала я. - У нас то еще семейство.

И начался кошмар. Для нас обоих.

В коридор вышла мама. Поздоровалась. И утащила нас в гостиную. То есть сначала в гостиную, а по-том под предлогом 'помощи на кухне' отсекла меня от Шарля и уволокла допрашивать.

И началось.

Где познакомились? Сколько времени встречаетесь? Почему раньше не сказала? Какие у него наме-рения? Куда зашли ваши отношения? Куда ты хочешь их завести? И коронное - пач-чему не доложила раньше?! Мама определенно упустила свой шанс. Ей бы в КГБ работать! На третьем часу допроса соз-навались бы все. Включая конвойных.

Дед о чем-то разговаривал с Шарлем. Я подозревала, что он уже узнал все от Мечислава. И просто подыгрывал дракону.

Зато мама оторвалась всерьез. И я не могла ее винить. Сколько бы нам лет не исполнилось, а для ро-дителей мы всегда будем только детьми. И они всегда будут заботиться о нас. Это - нормально.

За столом царила атмосфера радушия и спокойствия. Просто - семейный ужин. Почему бы нет? Шарль ощутимо расслабился. И я тоже. Мы беседовали о чем-то отвлеченном, вроде последней вы-ставки художника Петлицкого...

И я далеко не сразу поняла, что из соседней комнаты доносятся какие-то странные звуки. Типа 'кап... кап... кап...'.

Первым это понял дед. Прислушался - и помчался в кабинет. И оттуда донесся трехэтажный мат.

Мы рванули вслед за ним.

Абзац котенку.

С потолка медленно капали капли воды, собираясь на полу в широкую лужу. По стенам кое-где сбе-гали ручейки. Под ногами непринужденно хлюпал ковер.

- Твою ... мать!!! - высказалась я.

Торжественный ужин закончился, не разгоревшись. Мы остервенело бросились спасать докумен-ты.

А мама помчалась скандалить к соседу сверху.

***

Домой мы вернулись ближе к двенадцати ночи.

Скандала не вышло. Сосед был пьян, извините, как ягодичная мышца в гостях. Видимо он вернулся - и не нашел ничего лучше, как завалиться в ванную. Открыл воду, разлегся прямо в одежде, одежда и намокла. Заткнула слив, в результате потекло на пол, потом перехлынуло через порог - и полилось в коридор и гостиную, которая располагалась как раз над дедовым кабинетом. Полилось бы и дальше. Почему? Да потому, что этого алканавта мы так и не добудились.

Когда мама прибежала вся возмущенная, Шарль поглядел на нее, вздохнул - и пошел наверх. Дос-тал из кармана какую-то железку, поковырял ей в замке... я и не знала, что дракоша так умеет?

- У меня был опыт, - тихо пояснил Шарль.

Там мы и нашли этого борова. Дрых в ванной. Не утонул, потому что, простите - сто пятьдесят кило такой туши в обычную ванну просто не влезали, у него была угловая. И со специальным подголовни-ком.

Судя по лицу деда, он испытывал сильное желание утопить идиота - и списать на несчастный слу-чай. Я тоже. Но - мама нам не позволила бы.