Мы с Андреем две недели не созванивались и никак не общались. Две недели… Я не понимаю, почему… Мама меня вчера по скайпу спросила, как у нас с ним. Никак. Правда, я не осмелилась ей этого сказать. Приятельница поинтересовалась, не влюбилась ли я еще в Индии. Влюбляться же так типично для меня. Но не в этот раз почему-то. Вернее, я влюблена в Шиву, и это единственный мужчина (никакого богохульства, так ощущаю), который мне здесь по-настоящему интересен. Все остальные – что опять же странно для кокетливой девушки, какой я привыкла себя знать, – просто проходящие мимо милые люди. Разумеется, я по-прежнему взвешиваю встречающихся на пути мужчин на каких-то своих внутренних весах. Но не хочу никаких прикосновений ко мне, не хочу горячки, даже флирта или чего-то, что можно было бы назвать так, не хочу. Без теплого человеческого контакта тоже тяжко, так что просто установила максимум, который ощущаю для себя сейчас единственно верным, – взгляды, слова, общение, поддержка. Ничего сверх. Не надо. И эта позиция опять же для меня нова. Что произошло за эти месяцы, которые я с Андреем? Или перемена произошла еще раньше? Соблазнительница во мне закончилась? Много всего уже было? Я устала охотиться и устала от охоты мужчин за мной?

Мне хочется кристальной чистоты, снаружи и внутри. А если заниматься любовью, то только с Андреем. Который любит меня так странно – не появляясь на горизонте уже две недели… Отдаю себе отчет в том, что дальше может быть как угодно, Индия – непредсказуемая страна (карма здесь реализуется очень быстро, но все, что происходит, происходит правильно). Просто я помню его руки, как он меня обнимал, притягивал, прижимал к себе. Держал крепко-крепко. Я всему этому изменять не хочу. Я всему этому верила и продолжаю верить.

Любовь никуда не делась. Я ощущаю ее внутри и ощущаю, как она лучами расходится вовне. Причем не только на людей, которые сейчас попадают в поле зрения, она обращена и в прошлое. Может быть, любовь, лучи которой дотягиваются до прошлого, и называется благодарностью?.. Во мне как будто краски стало всего две: или я люблю человека, людей – вовлечена в живое, яркое взаимодействие с ними, или просто очень спокойно, чуть отстраненно ощущаю их хорошими. Как бы они ни проявлялись в данный момент, концентрирую внимание на тех сильных, красивых качествах, которые в них есть. Получается: человек, может быть, ведет себя сейчас не очень, но это потому, что ему больно. А больно – значит, у него есть уязвимые, чуткие места. Значит, он не целиком в броне и шипах, значит, он способен чувствовать. Значит, он хороший…

Привет, Андрей!

Почти месяц я здесь, наконец, решила написать. Хотя хроника внешних событий уже, конечно, вывешена в соцсетях!

Мы в Гокарне, штат Карнатака. Жилье тут проплатили до конца января. Смешно: полтора месяца обошлись в 220 долларов за отдельную комнату с душем, туалетом, большой кроватью. Воду нам приносят с источника около храма неподалеку, фрукты за копейки покупаем на базаре. Потратить больше 5—10 долларов в день практически невозможно.

Гокарна – это рыбацкая деревня. Очень по-индийски все, хотя белые оккупируют. Не ожидала, что когда-либо буду говорить в терминах «белые», «индусы», но все же втирается эта лексика. Русские ребята стараются особо не ходить в местные кафе и «дикий» пляж, мол, там много индусов. Я хожу. Хотя, если честно, иногда усталость накапливается: наденешь местную одежду – все смотрят, наденешь европейскую – тоже. Пройдешь по улочке 5 минут, раз 20 ответишь на приветствие. Здесь не Гоа (хотя до аэропорта Даболим всего 3 часа на машине), европейцы только открывают для себя это место, природа нетронутая, европейского народа еще не много. Местные, разумеется, не претендуют ни на пляж, ни на море, вернее, претендуют с точки зрения рыболовства. Привыкают к нам медленно. А мы к ним. Иногда бывают легкие дни в плане контактирования, иногда тяжело… Ну, наверное, это я такая центрированная на человеческом факторе, остальные не парятся, просто держатся русской тусовки. Честно говоря, пока даже не решаюсь пойти изучать местные храмы, хотя в предыдущих городах топала туда сразу и смело.

Интернет и техника вообще работают тут как хотят, непонятно что происходит, я через день ругаю свой планшетник, через день мы ходим с Таней к местным техническим гениям – все время что-то зависает, сети не ловятся, не коннектятся, не включаются…

Зато у меня море времени на чтение чудесных книжек, я много пишу, каждый день занимаюсь асанами и пранаямами, по нескольку раз в день медитирую, снова начала бегать по утрам (в городах это было невозможно: грязь, смог, толкотня, транспорт сигналит с 6 утра, к тому же бегущая белая женщина выглядит неприлично – я и тут-то, на побережье, бегаю в удлиненной рубашке, прикрывающей плечи и бедра). Просыпаюсь в 6—6:30, потому что в 18:30 уже темно, а после 20:30 народа на улицах почти нет, и я стараюсь не шататься по темени.

Лежу на дне самой себя, сильно не барахтаюсь, песок не поднимаю. Как и в начале весны, молюсь Шиве – богу-разрушителю, который уносит все лишнее…

Давно не общались, но мне по-прежнему интересно, как у тебя дела и не-дела тоже. Захочешь – расскажи. Нет – нет. Это постепенно перестает быть проблемой.

Верность на уровне сердца – штука еще более сложная, чем на уровне тела, оказывается! Сохранять внутри НАС, не получая никаких подтверждений извне тому, что МЫ есть. Но вроде я учусь – это как муж-капитан дальнего плавания. Остается только передавать астральные приветы и молиться за тебя.

А ты чему учишься?

Обнимаю, А.

Сегодня месяц, как мы путешествуем по Индии. Очень много впечатлений (хотя здесь, в Гокарне, они скорее внутренние, чем выхваченные глазом извне) и самое время поделиться тем, какие уроки и выводы пришли ко мне за это время.

1. Брахмачарья – не так уж и сложно.

Смешно, конечно, но начну с такой приземленной и в то же время важной для меня темы, как секс.

Это был многолетний диалог с телом и темпераментом: отсутствие сексуальной близости в течение недели ощущалось мною уже дискомфортным, две недели – критичным сроком, три – запредельным. Разумеется, такая физиологическая и психологическая особенность создавала достаточно проблем в постоянных отношениях (да простят меня бывшие мужчины… впрочем, ведь у этой монеты было две стороны! ).

Предвкушая поездку в Индию, я предвкушала либо череду курортных романов, либо сплошное страдание, которое все равно закончится чередой курортных романов. А потом возникла простая причина, по которой мне захотелось научиться хранить верность физическую, эмоциональную и даже в мыслях. Собственно, и формулировка такая – не просто само по себе воздержание (о его важности я слышала от всех мастеров йоги, но слова так и оставались словами), но сохранение чистоты пространства отношений. Тут еще много дополнительных причин, все они завязаны на новом ощущении собственной сексуальности, на новом качестве самого процесса – когда чувствуешь себя любимой, когда все очень тонко, чутко и в то же время захлестывает, стирает границы.

В общем, осознав важность верности для себя на данном этапе, я все это заранее проработала с психологом. Узнала, что у повышенного темперамента причины могут корениться не только в комплексах (моя психолог тоже попробовала прощупать эту дорожку, да я и сама думала, что собака зарыта где-то там), но и в энергетическом устройстве человека, в задачах его Души. Сексуальное притяжение может являться сигналом к необходимости энергетического обмена, однако! – совершенно не обязательно интимного. Просто это яркий маркер: «Во взаимодействии с этим человеком заключается важный урок!». А проживать можно на уровне слов, эмоций…