Привет, Андрей.

Отвечу без подготовки, что надумала, пока читала твое письмо.

Для женщины мир выстраивается с учетом отношений в первую очередь. Я не исключение. Отношения для меня – это самореализация и работа, обучение, новые открытия, форма моего служения, дорога к просветлению… Мужчина – Учитель, Ученик, Друг, Любовник, Соратник… Близкий человек. Близко. Мне важно ощущать связь: «Я здесь, рядом, даже если физически далеко». Для меня это про взаимную поддержку на пути развития, про движение к общим целям, про ценность такой особой связи.

Ты решил в голове, что у нас отношения и живешь с этим решением. Я так не могу и не смогу. У меня-то все идет через чувства и чувственность. Не слышу твоего голоса – и ощущение близости истончается. Засыпаю не с тобой и думаю: если люди любят друг друга, то зачем так расставлять приоритеты? А если не любят, то зачем тратить время? Времени жизни жалко. В конце концов, это же так просто – выбирать НАСТОЯЩЕЕ, то, что помогает развивать лучшее в себе, и вовремя прощаться с тем, что таковым не является. Ты меня учишь непривязанности и спокойствию, но рядом проходит тонкая граница, за которой начинается самообман. Ведь я никогда не смогу жить в отношениях, представляющих собой «пунктирную линию», где между встречами – провалы пустоты вплоть до отчужденности. Ты мне говорил о своих лимитах, а вот – мои.

Ты потрясающе нежный и заботливый, когда мы вместе, а потом молчишь неделями, объясняя это незначимостью внешних процессов. Но мне интересен ты. А зайти можно с любой сторон и писать можно тоже про любое, как ты и сделал в письме. Все равно мы скажем о самом важном для себя… Контакт – попытка уловить состояние другого человека, его нынешнюю точку на пути. Если я люблю, я хочу познавать любимое, чувствовать его, понимать внутреннее устройство. Хотя при этом можно говорить о ерунде (и ерунду), можно вместе молчать, дело не в словах, а в трансформирующей обоих партнеров энергии, которая возникает и накапливается, пока они друг друга слушают – информацию, просто голос, интонации, дыхание… Помнишь, ты мне перед сном рассказывал про день, людей, ситуации, свои мысли и эмоции? Что в этом для тебя было? Ведь я порой ничего не спрашивала – ты сам начинал говорить. Это как раз и была близость, очень тонкая поддержка, а не «оправдания» или «погружение в рутину», чего ты так все время боишься.

Попробую подытожить предельно ясно. В моих чувствах к тебе ничего не изменилось. Я могу поселиться с тобой в любой точке шарика, а могу отлично жить в Петербурге и видеться несколько дней в месяц. Можем завершить нашу историю или я могу ждать тебя из Китая полгода, раз по работе тебе все равно надо ехать, могу провести часть этого времени рядом с тобой. Но без перманентного поддержания близости (этому тоже учатся! ) отношения не будут соответствовать моей внутренней правде: делаешь дело – делай его хорошо, не урывками. У тебя так с бизнесом, у меня – с моей «работой».

P. s. : удачи с «поднятием целины» и деловыми проектами. Я в тебя верю и надеюсь, ты сможешь сохранить новообретаемого себя…

Что ж, если ты в Китае так надолго, возможно, я останусь в Индии до конца визы. Правда, у нас тут не «Пляж» с ДиКаприо, как ты предполагаешь. Просто я не делюсь своими духовными озарениями. Из-за неосвещенности этой темы может показаться, что море-фрукты-безделье составляют весь мой отпуск. А это даже не отпуск – это жизнь. Практически с теми же проблемами, что и раньше, как видишь. Поэтому «духовка» жарит в режиме 24 на 7. То бишь духовная жизнь продолжается даже во время принятия солнечных ванн!

Береги себя.

Обнимаю, А.

Просто Бог. Просто Любовь. И просто я – инструмент для осуществления Его воли. Ничего более. Но одновременно – всего лишь маленький человечек, упрямый, сопротивляющийся, совершенно бессильный… Мне так больно было сегодня и до сих пор еще больно. Тяжко и пусто. Хожу потерянная. Молюсь и все думаю: неужели моя любовь к Андрею – в пустоту? Неужели моя любовь к Праге – в пустоту? Не будет нашей жизни там? Но как же?.. Ведь я так искренне полюбила… Не могу поверить. А его ответ заставляет верить. В нем только работа-работа-работа. И философские размышления. Даже непонятно: это что было? Дружеское письмо? Вежливая отписка «по верхам»? Почему автор при этом называет меня своей женщиной?.. Ведь об этой части жизни (нашей жизни? ) в письме ни звука, ни интонации…

А чего бы мне хотелось? Чтобы Андрей сказал: приезжай. Была Прага, стал Китай – какая разница? Но, да, «приезжай» – это, конечно, серьезное решение, меняющее жизнь, наши жизни. Наверное, он к такому пока не готов. Так что я – в Индии, он – в Китае, эмоционально, ментально весь погружен в свою работу. И устает от нее, и радуется ей, и почти вся жизнь заключается в ней. Помню, когда он мне предлагал отношения, то честно сказал: «Я женат на работе». Большой бизнес обязывает, но я недооценила – насколько! Ведь он хотел расширять границы своей жизни, впускать в нее что-то еще. А я – это очень даже «что-то еще», со всей моей йогой, смехом, азартом, нашими общими интересами и базовыми ценностями… Ладно, что ж теперь. Уроки на то и уроки – облегчения ждать бесполезно, оно лишь продолжит круг страдания. Поэтому я просто молча проживаю свое одиночество и подвешенное состояние нашей связи.

Днем купалась в море, прыгала на волнах, смеялась. Показалось, что боль отступила. На пляже лежал мужчина – копия Андрея. Телосложение, цвет кожи, волос, такая же прическа. И смотрел на меня, как Андрей порой смотрел – чуть со стороны, будто я не его женщина. Со сдерживаемым желанием во взгляде. Несколько минут до этого я так радовалась, думая о том, что если есть море, солнце, соприкосновение с этой замечательной природой, все не так уж печально, можно пережить. А увидела его и все вернулось. Одиночество, ощущение ненужности, неопределенность, привязанность, вопросы без ответов, натянутая ниточка изнутри наружу…

Что поможет пережить всю эту разрывную смесь? Наверное, медитации. Я стараюсь. Каждый день посвящаю им время, по нескольку раз. Сегодня сидела смотрела на закат, в таком хорошем глубоком состоянии. Было объемно, хоть и по-прежнему грустно. Вообще много бываю одна, ни с кем не хочется сейчас вступать в активное общение. Но, вопреки моему состоянию, послезавтра Новый год. Не знаю, как его встречу, встречу ли вообще, может, спать лягу, не дожидаясь. А может, с Таней на берегу под звездами поедим фруктов. Сейчас только тупая, большая, тяжкая боль внутри. Ничего, так уже бывало, это всего лишь бесконечно длинный урок на то, чтобы любить и быть непривязанной, не ограничивать себя, не пытаться поглотить другого – уважать и его Путь. Я переживу эту боль, все равно она ведет к освобождению…

Каждый день бегу ему навстречу. Он меня подхватывает, держит крепко и нежно, я хохочу. У него бывает разное настроение: задумчивое утром, бодрое (иногда чрезмерно) днем – и тогда сопротивляться ему очень сложно, – романтичное вечером. Он рассказывает мне удивительные вещи про меня саму, про вечность. И я слушаю. Он учит все принимать – силу, любовь, неизвестность, пустоту, свое место в этом мире… Я сопротивляюсь, пытаясь все переделать так, как вижу правильным. Он улыбается и молчит, ждет, когда я навоююсь и уставшая, раненая, без трофеев вернусь к нему. Я прихожу и признаю: «Мне ничего не удалось изменить. Мое пришло ко мне само. Не мое, завоеванное, оказалось бессмысленным и ненужным. Ты был прав…». Иногда плачу от боли и бессилия: то, во что я верила, оказалось прахом. Он качает меня и шепчет что-то. Надежнее отца, нежнее любовника. Закрываю глаза и думаю: раз он есть, такой мудрый и мягкий, мне не о чем печалиться. Пусть все будет, как будет. А пока – океан…