Сны здесь удивительные. Иногда снятся близкие. С ними все хорошо. Я мысленно сигналю в ответ: у меня тоже, ни о чем не беспокойтесь! Мои мужчины (после всего пусть остается так, множественное число) в снах ласково и настойчиво твердят: «Я люблю тебя, люблю…». Самое интересное, что проснувшись, несколько раз обнаруживала от них сообщения такого содержания. Это и странно, и естественно. Я же хотела жить в любви? Живу. Любви много: из меня – в мир – и обратно. Только, будучи отрезанной ото всех физически, я не готовлю завтраки, не глажу рубашки, не слушаю о трудностях на работе и даже сама уже почти ничего не говорю. Только делаю практики на раскрытие анахаты и тихонечко проживаю эту любовь внутри. А вот обратная связь – приходит… Еще снится индийская реальность, с ее местами, жителями. Так же обычно, как снилась жизнь в России. Забавно, я даже говорить стала: Россия. Как будто она где-то очень далеко и отдельно. Видимо, потому что, не считая трехдневного зазора между Европой и Азией, который пересидела в родительском доме, я уехала два месяца назад. Впереди еще три. А может, больше. Но я не скучаю – днями и ночами Бог показывает мне удивительное кино…

Мурудешвар, статуя господа Шивы

Йогическая мысль последних вечера-ночи-утра: оргазм можно переживать на уровне низа живота или – поднимая энергию вверх по позвоночному столбу, проводя вниманием насквозь через все энергетические центры, активизируя их и очищая. Точно так же можно переживать сексуальное притяжение, реализуя его очевидным способом, или накапливать и вниманием (+ специальными практиками) поднимать выше, превращая в любовь, творчество, интуицию, просветление. Наверняка, в Тантрах это уже сто раз описано, но я-то дошла сама и на уровне ощущений, а не слов, вот и радуюсь! Правда, есть другая проблема: до того, как становится возможным так чудно управляться с этой энергией, нужно очень полно прожить свою сексуальность на уровне Свадхистана чакры, отвечающей за умение наслаждаться. По крайней мере, так в моем опыте. И, скажем, год назад все эти штуки были мне не особенно доступны. Вроде как, любовь с творчеством – это одна тема, а секса невыносимо хочется прямо сейчас. Так что тут не знаю, как быть… Возможно, просто не бежать впереди паровоза.

Прямо цитата всей моей жизни (найдено где-то на просторах интернета) : «Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-настоящему люби его. Если ты хочешь любить мужчину, люби себя, люби своего отца, брата, своего сына, прошлого мужчину; от самого первого мальчика, которого ты целовала, до последнего, которого оплакивала. Благодари за подарки по пути к этой встрече, за того, который стоит сейчас перед тобой».

Подумалось: а что для меня значит «вдохновлять мужчину»? Это – вдыхать вместе с ним. Рассматривать его с его качествами и улавливать: а для чего он в этот мир пришел? И чего он сам хочет, к чему стремится? Поддерживать в мужчине его лучшие стремления, давать альтернативный взгляд на ситуацию. Просто – давать ему пространство выплеснуть свою усталость. Отвечать на это мякостью и принятием. Самой внутренне верить в него и ему передавать эту веру.

Сегодня про очень личное.

Все знают, что я люблю мужчин (и шокировать общественность). Это так же очевидно, как то, что молоко белое, огонь горячий, а цель жизни, в соответствии с интернет-шутками, «в служении гуманистическим идеалам человечества». Первый раз мысль «Я люблю его» пришла, когда мне было 4 года, в том же возрасте спросила у мамы, что значит «любовник». Почему-то она отреагировала не так хорошо, как хорош – я уже интуитивно знала – смысл этого слова. Дальше до 16 была череда безответных (но перманентных) влюбленностей – томительное для меня время, потому что женская энергия усиливалась (помню даже, записала это лет в 9—10 в своем детском дневнике, настолько ярко начала ее ощущать! ), а применения еще не было. В общем, факт влияния прошлых жизней на нынешнюю отбрасывать невозможно, иначе откуда у маленькой девочки такие настроения?

В 16, с появлением моей первой взаимной любви, первых отношений, наконец, началась Жизнь. Как будто открылся путь энергии, которой я была уже переполнена до самых краев. И это было такое облегчение и счастье! Отношения как самореализация и работа, обучение, форма служения, дорога к просветлению… И мужчина как Учитель, Ученик, Друг, Любовник, Соратник, Близкий и Другой одновременно. Дело не в том, что мне патологически необходимо с кем-то кокетничать, кому-то нравиться или с кем-то заниматься сексом (про секс писала накануне и в свете сказанного понятно, что «с кем-то» такие процессы осуществлять невозможно). Не говоря уж о том, что я постоянно нахожусь в отношениях. И все равно, в любой точке земли и жизни мне важно слушать мужчину, смотреть ему в глаза, рассматривать его Душу и говорить ему о том, что в нем красиво, хорошо устроено. Как будто взращивать лучшие черты своим вниманием и любовью.

При этом, конечно, кардинально не повлияешь: у всех своя карма, Путь, скорость и вектор развития. Так что любовь и поддержка – лишь сопутствующие факторы, которыми каждый пользуется в меру своих возможностей и разумения. Да и я – просто человек, просто женщина и тоже не свободна от ограничений, иллюзий, травм. Я вдохновляю мужчину, он учит меня делать это все лучше и лучше, меньше привязываясь, меньше ожидая, перетекая, как река Бога, от одного дня к другому, от одного дела ко второму, от одного человека – если так суждено – к следующему… Но каждый раз Любовь никуда не исчезает – она просто меняет русло, течет, не иссыхая окончательно на прежних своих порогах, хоть и не поворачивая вспять.

Конечно, все вышесказанное находится ОЧЕНЬ далеко от типичного идеала женской судьбы: одна любовь, один муж, дети, семья… Однако если в мире что-то существует, оно не случайно, поэтому я просто наблюдаю, как разворачивается личная история. Долгое время мне было непонятно все это устройство, да и сейчас остаются вопросы. Порой, через годы приходит обратная связь от любимых (язык не повернется сказать: бывших), и мощность обоюдных трансформаций проясняет смысл произошедшего между нами…

Когда я начинаю говорить про мужчин, Таня хитро улыбается: «Ну, рассказывай, что у тебя с ним было? Ничего? Да ладно, у тебя со всеми что-нибудь было!». И похоже, это так, хоть это и не совсем так. Здесь, в Индии, тема мужчин в моей жизни проявляется звонко, тонко и ярко. Каждые несколько дней возникает кто-нибудь, с кем случаются интересные разговоры, новые открытия, энергетическое взаимодействие, порой, ломающее привычные шаблоны. Я наблюдаю происходящее и соблюдаю границу допустимого для себя.

А иногда случаются смешные, нелепые ситуации, непонятно зачем мне нужные, а может, нужные не мне.

Лежу загораю. По внезапно появившемуся запаху алкоголя чувствую, что я тут не одна. Открываю глаза – м-да, действительно… Молодой человек не понимает с первого раза, почему мне не хочется с ним общаться. Он подходит снова вечером (правда, уже трезвый). И утром следующего дня. Все происходит как в том анекдоте: «– Девушка, можно с Вами познакомиться? – Нет. Мне будет неинтересно, а Вам – непонятно. – Почему?! – Потому что мне уже неинтересно, а Вам уже непонятно». Наконец, я ему говорю что-то из серии: слушай, ты, наверное, хороший парень, но нам не о чем общаться. Не подходи ко мне больше, пожалуйста!

Но вчера он материализуется рядом снова. Я повторяю: разговоры из серии «Одна отдыхаешь? А не скучно тебе?» и т. д. вполне исчерпаны за время предыдущих пересечений, новых тем не возникает – слишком разные устремления, интересы. Это чувствуется. Он не сдается.