На самом же деле гораздо важнее суметь вырастить хорошего человека и близкого друга; помочь своему ребенку стать самостоятельной личностью, определиться с целями в жизни, нравственными и духовными ценностями; научиться управлять своим бюджетом и самостоятельно организовать свой быт. Это вовсе не означает, что в самом ближайшем будущем ему придется все это делать самому. Ваша помощь и добрый родительский совет будут нужны вашему ребенку и в дальнейшей, самостоятельной жизни. Тем не менее сам он тоже должен уметь принимать верные решения, ощущать ответственность за свою безопасность, успешность и благополучие и разумно действовать в любых, даже самых сложных, жизненных ситуациях. Все остальное уже вторично.

Помощь в самоопределении и самооценке

Первостепенной задачей родителей подростка должна стать помощь в формировании основных черт его характера, выработке позитивного и ответственного отношения к жизни, окружающим людям и к самому себе.

В этом возрасте человек переживает так называемый кризис идентичности (соотнесения). Он начинает интересоваться своей личной историей (знакомство родителей, собственное рождение, детство), соотносит себя со своими «корнями», осознает себя как потомок своих старших родственников. Все это необходимо для формирования внутренней целостности взрослеющего человека. Также – впервые в этом возрасте – подросток начинает проявлять интерес к своему внутреннему миру, познает сам себя, строит планы на будущее. Этот процесс носит название самоопределения.

Согласно психологическим исследованиям, процесс самоопределения имеет некоторую половую специфику. Так, у мальчиков он ориентирован в основном на профессиональную деятельность. Молодой человек, скорее всего, уже знает, какую специальность он будет осваивать после окончания школы, и оценивает себя соответственно – по своим предметным достижениям. У девушек же самоопределение больше связано с созданием своей будущей семьи, чем с профессией, поэтому они больше ценят собственную успешность в межличностных отношениях, чем в учебной деятельности.

Таким образом, профессионально не определившийся юноша не может чувствовать себя взрослым, у девушки же показателем взросления является наличие претендентов на серьезные отношения с перспективой замужества. Поэтому родители, которые ругают свою дочь за то, что у нее «только кавалеры на уме», в корне неправы – девушка, которая постоянно вертится перед зеркалом и болтает по телефону с молодыми людьми, на самом деле готовится к выполнению своей основной жизненной задачи и учится выстраивать отношения с представителями противоположного пола.

Насколько позитивно будет проходить процесс самоопределения, напрямую зависит от самооценки подростка, и здесь важную роль играет отношение к нему окружающих. С самого раннего возраста ребенок получает информацию о себе от близких людей. Он еще не владеет возможностью самостоятельного оценивания собственной личности и в конце концов начинает видеть себя таким, как это преподносят ему окружающие.

...

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ

Если подросток часто слышит похвалу в свой адрес, уверения в любви от родителей, близкие не критикуют его на каждом шагу за малейшую оплошность – есть все шансы для формирования у него высокой самооценки и такого важного для человека качества, как самоуважение.

Родителям необходимо знать, что самооценку ребенка нужно постоянно поддерживать извне, для него это необычайно важно и от этого во многом зависит его успешность в будущей взрослой жизни.

Родительский контроль

Нормальная жизнь семьи невозможна без соблюдения установленных в ней правил, призванных поддерживать стабильность обстановки и спокойствие всех ее членов. Маленькие дети комфортно чувствуют себя только в привычных условиях, когда события их жизни повторяются изо дня в день примерно в одно и то же время (об этом же говорят и педиатры – соблюдение режима для ребенка является первейшей необходимостью).

Подрастая, дети точно так же нуждаются в наличии определенных правил, которые упорядочивают их жизнь, снижают тревожность, делают ближайшее будущее достаточно предсказуемым, а значит, безопасным. Более того, ребенок, которому взрослые все позволяют, ни в чем его не ограничивая, может расценить это как равнодушие с их стороны, отсутствие заботы и беспокойства о нем.

В то же время родители должны помнить, что устанавливать правила и контролировать их выполнение нужно грамотно.

Во-первых, принятые в семье порядки не должны противоречить естественным потребностям ребенка.

Так, в переходном возрасте на первый план выступает потребность общения подростка со сверстниками. И ценности, принятые в группе, становятся для него приоритетными. Взрослеющий человек стремится одеваться так, как одеваются его друзья, слушать ту же музыку, что и они, посещать вместе со всеми концерты своих кумиров. И было бы крайне недальновидным со стороны родителей пытаться запретить ему это делать. Ничего, кроме отчуждения и недоверия, вы этим не добьетесь. Подростку необходимо соответствовать правилам, принятым в группе сверстников, и если они не несут угрозы его жизни и здоровью и не являются асоциальными, то родителям лучше принять их – в частности, дать ребенку возможность ходить с «ужасной» прической и слушать «жуткую» музыку.

Во-вторых, сообщать ребенку об установленных вами для него правилах желательно не приказным тоном, а дружеским, спокойно объясняя ему, почему вы решили ввести какие-то ограничения.

Так, например, в ответ на просьбу сына задержаться подольше в гостях у друга вы можете обозначить допустимое, на ваш взгляд, время его возвращения домой, а на дальнейшие уговоры спокойно выдать обоснование своего решения.

В-третьих, предъявляемые ребенку правила поведения должны единогласно поддерживаться всеми взрослыми членами семьи.

Для этого мамам, папам, бабушкам и дедушкам нужно заранее договориться между собой, что позволительно, на их взгляд, а что – нет. Иначе подросток поймет, что выполнять правила не обязательно, достаточно найти союзника в лице одного из взрослых родственников, заручиться его поддержкой – и действовать по своему усмотрению.

И наконец, правил должно быть не очень много, ведь жить в окружении сплошных «нельзя» крайне затруднительно. Категорически запрещать нужно только то, что представляет опасность для жизни и здоровья (как физического, так и психологического) самого ребенка или окружающих его людей, не принимается обществом и может повлечь за собой привлечение к уголовной или административной ответственности. Остальные же ситуации можно обсуждать совместно с ребенком и находить приемлемые компромиссы, сохраняя взаимопонимание и взаимоуважение. Попробуйте, например, доверить ему, в пределах разумного, самостоятельно распоряжаться своим временем: когда делать уроки, когда гулять, когда смотреть телевизор и т. д.

Зона ближайшего развития

Родители часто задают себе вопрос, насколько самостоятелен их ребенок, можно ли уже переложить какую-то часть ответственности за события его жизни и удовлетворение его потребностей на него самого и доверить ему выполнение того, что раньше делали только мама и папа. Здесь уместно будет рассказать о таком явлении, как зона ближайшего развития, которое изучил и описал выдающийся отечественный ученый Л. С. Выготский.

У каждого ребенка есть ряд дел, которые он может выполнять самостоятельно (например, ваш сын уже научился клеить обои, а дочь неплохо шьет какие-нибудь несложные вещи). Вы спокойно доверяете детям выполнение этих задач и уверены, что здесь они не нуждаются в родительском контроле. Есть то, с чем ребенок сам сейчас справиться никак не может ни самостоятельно, ни даже с вашей помощью. И наконец, есть дела, которые ребенок может пока выполнить только вместе с вами (сын вместе с отцом делает ремонт во всей квартире, дочь с помощью матери шьет чехлы для автомобиля).