Менеджер хлопал глазами и лопотал:

– Всё свежее, богом клянусь!

Лосось кивнул своим парням – «Проверьте!» – и начал сверлить взглядом шеренгу…

Вдруг он схватился за живот, присел и начал материться. Персонал суши-бара как по команде кинулся врассыпную, а он, несмотря на несомненные муки, послал им вдогонку пару пуль. Кажется, не впустую…

* * *

Через пару дней, когда я оправился от легкого отравления (тоже зацепило малость), от Лосося явился один из его парнишек с письмом (Лосось был старомоден), которое гласило: «Братан! По гроб обязан тебе за предупреждение. Считай, что новый «Мерин» ты чисто заработал».

Последнее выражение – «чисто заработал» – меня позабавило: план операции по внедрению в мафиозную группировку, которую мой начальник, майор Васильев, в шутку именовал «Роллы – говно!», предполагал еще и денежную премию на работе…

* * *

Интуиция, однако, меня не подвела: через недельку того Лосося на нерест пустили… Сейчас о нём уже и не помнит никто. Разве что я, когда захожу в какой-нибудь суши-бар.

Впрочем, бываю я в таких заведениях редко: предпочитаю сборную солянку.

Про сигареты с вишневым вкусом

Никогда я особо наркотиками не увлекался. Нет, отличаю, конечно, сладковатый запах анаши от обычного сигаретного дыма, но не более того. А о сигаретах с вишневым вкусом у нарколога я так спросил, для проформы…

Вот как это вышло: объявили очередной этап борьбы с алкоголизмом, и я, как боец «идеологического фронта», журналист то бишь, отправился брать интервью у главного областного нарколога.

Ничо, кстати, дядька оказался, на удивление. Первым делом я ему признался, что отнюдь не трезвенник, хотя и не злоупотребляю, на что он весело мне ответил, что тоже не трезвенник и тоже не злоупотребляет. И дальше всё было как по маслу: обсудили и обычный алкоголизм, и «пивной», методы борьбы с ним, кривую смертности – всё как запланировано было. И только под конец, уже «не для печати» (самый интересный момент любого интервью), я спросил у него про сигареты с вишнёвым вкусом. Его реакция меня поразила: выглядело так, как будто я пукнул на официальном приеме или невзначай зашел в женский туалет – в общем, допустил глубочайшую бестактность.

Но. Но! Профессия журналиста тем мне и нравится, что позволяет с невинным видом задавать самые идиотские или неудобные вопросы. В общем я настаивал, и ему пришлось отвечать. Сначала неохотно, а потом увлекся…

Начнем с вещей общеизвестных. Растение Искрино , которое действительно придает сигаретам вишневый вкус, если примешивать его к табаку, инопланетного происхождения: завезено и культивировано колонией бастарцев, для которых оно является чем-то вроде специи, как для нас перец.

Но это – официальная версия, потому как на самом деле (это не скрывается, но говорить об этом не принято). Искрино – что-то вроде сыворотки правды: любой человек под воздействием запаха, который даёт дым от этой травы, становится самим собой. Не то чтобы он совсем врать не может или отвечает на любой вопрос – нет, он просто показывает свое истинное лицо и говорит в соответствии с тем, что он представляет собой на самом деле.

Наши ученые быстро увидели сходство содержащегося в Искрино активного вещества с LSD и псилоцибином и с удовольствием бы причислили его к наркотикам… Но.

Но! Как известно, самый слабый из кораблей бастарцев легко может уничтожить нашу планету, а у них, несмотря на всё дружелюбие, всегда были определённые требования к переговорам. Одно из самых важных: позволение курить во время переговоров сигареты с вишневым вкусом, а также свободно культивировать это растение и не запрещать людям им пользоваться.

Судя по всему, чужие были бы не против поощрять распространение сигарет с вишневым вкусом, ну а наши, соответственно, – запретить их под страхом смертной казни. В конце концов дипломаты нашли компромиссное решение: Искрино не запрещать, но и не пропагандировать. Вроде как есть оно, но говорить о нем неприлично. Вроде как жопа: она есть, а слова нет.

Конечно, шила в мешке не утаишь. Конечно, в Интернете об Искрино можно прочитать. Конечно, в определенных кругах сигареты с вишневым вкусом курят. Но.

Но! Сайты, где появляется эта информация, как-то потихоньку, словно сами собой, стираются и уничтожаются, в СМИ эта тема под запретом, и людей, которые курят сигареты с вишневым вкусом, не так уж и много.И это несмотря на то, что проклятая трава оказалась настолько живучей и плодовитой, что отыскать ее совсем несложно.

Эту информацию я переваривал довольно долго. Еще кое с кем поговорил, плотно порылся в Интернете. Все так, не наврал мне нарколог. Решился – попробовал: сначала один, а потом со своей девушкой. Результат оказался неоднозначным: мы с ней сразу расстались, потому что поняли – не любим мы друг друга.

И тогда только я понял, почему Искрино не приживается в нашей культуре. Мы просто не готовы к правде.Увы!

Но. Но!

Зато сейчас я, дымя сигаретой с вишневым вкусом, дописываю вовсе не интервью про вред алкоголизма, а то, что вы сейчас читаете.

Если я решусь выложить этот текст в Интернет, то, скорее всего, он очень быстро исчезнет. Не исключаю и того, что тихо и незаметно исчезну и я сам…

Но сейчас я просто не могу не написать об этом, потому как этот запах, этот вишневый запах…Блин, ребята! Да он же просто может изменить судьбу человечества!!!

Всё, всё, умолкаю. Еще не хватало рекламировать инопланетную заразу. Лучше покурю-ка я вместе с Любкой… Да, это будет лучше!

Про женский журнал

– А статью «Секс без партнёра» ты читала? Вот уж никогда бы не подумала, что электрическую зубную щетку можно для этого дела приспособить! Она мне всегда казалась немного жестковатой…

– Ой, да ты что! А я давно хотела себе купить вибратор. Ну такой… двойной…

– С анальным стимулятором?

– Ну да! Только я стесняюсь этих «секс-шопов»…

– Чего стесняешься-то? Пошла да купила!

– Эх, мне бы твой характер!

– Ну хочешь, я тебе куплю?

– Нет, бабушка, не надо, мама снова нас ругать станет!

– А мы ей не скажем. И хранить будем у меня, в старом сундуке.

– Бабуся, ты чудо!

Бабуся (в сторону): «Просто я обязана читать журнал, в котором работаю».

(Вслух):

– Ты тоже чудо. Моё маленькое чудо.

– Не такое уж и маленькое!

– Не спорь. И беги уже, а то в школу опоздаешь…

– Не опоздаю! Я уволилась.

– Как?!! Почему ничего не ска…

– Ну вот, говорю!

– И куда ты сейчас?

– Хочу пойти работать в модный журнал. Журналисткой.

– Господи, только не это!

– Вот не ожидала от тебя! Ты же мировая бабушка!

– Деточка, только через мой труп!

(Ехидно):

– Боишься, что займу твое место?

– Так ты зна…

– Да знаю я, знаю. Лия Кучеряпова – твой псевдоним.

– И ты…

– Конечно!

Уходит.

* * *

– А всё-таки у неё мой характер!

– Я тебе говорила! Я ей мать, я лучше знаю!

– Помолчи! Лучше уж мой журнал, чем…

– Чем что?!!

– Думаешь, я слепая?!!

– Так ты зна…

– Конечно, знаю!

Молчание.

– А она?

– Нет… Я надеюсь, что нет.

Молчание.

– Прости. Ну хочешь, я сама куплю ей… этот… как его…

– Сама куплю!

– Но ты ведь…

– Старая, ты хочешь сказать? Я-то может и старая, а ты скоро будешь старЫй! И когда-нибудь малышка узнает, что ты ей не мать!!!

Мать (с вызовом):

– А кто тогда?

– Ну… наверно… отец. (Смеется).

– Её отец подонок!

– Ты не лучше! Стать мужиком… тайком от всех!!!

– Мама, это моя жизнь!

– Я тебе не мама!

– А кто?

– Конь в пальто! Я рожала девочку!!!

– Мама, замолчи!!!