- А четвёртый вид? - спрашиваю я.

- Четвёртый - неоантропы - невнушаемые и всегда сигнализирующие глупому стаду об опасности.

- А эти, поо-последние, на коо-кого поо-похожи?

- Более всего - на гуманоидов. Теперь запомните: власть узурпирована суперэнималами-чупакабрами и суггесторами-гиенами и шакалами, которые высасывают жизненные соки из стад доверчивых сугеррендов. Цель чупакабр, шакалов и гиен - вечное пребывание во власти. Их задача - выискивать неоантропов в пасомых ими стадах и уничтожать...

- Товарищ, - спрашивает Оракула Курочка, - а на Дурдонисе, какоо-коо-кой общественный строй?

- Раньше был псевдосоциализм, а в реальности это - госкапитализм в промышленности и госфеодализм в сельском хозяйстве. Теперь конституционный паханат.

- Бляха-муха! - сокрушённо замечаю я.

- Поо-погоди, - успокаивает меня Курочка, - оботрёсси, одурдонисся.

На крыльце корпуса возникают четыре мордастых аллирога в белых балахонах, и велят всем покинуть двор:

- Прогулка окончена! В корпус - шагом МАРШ!

11. Досье на Нострадамуса

Генерал Наскрёбышев, всегда старавшийся, как подобает солдату "невидимого фронта", быть незаметным, на этот раз, наоборот, прошагал к приставному столу с победным видом маршала и браво доложил:

- Досье на Мишеля Нострадамуса! А вот - на короля Франсуа д"Ангуму...

Путтипут перебил:

- Выяснили, отчего переполошились хорошо одетые обезьяны?

- Та-ак точно, Вадим Вадимович! Наш агент "дон Педро" передал из Парижа текст катрена Нострадамуса - покамест, правда, единственного - из новых, найденных в ларце...

- Катрен - это что такое?

- Так французики называют четверостишья.

Путтипут стишки не любил, поэтому велел генералу начать с секретного пункта N6 из решения Парламента, уже успевшего самораспуститься.

- Секретный пункт, Вадим Вадимович, это перечень королей и их потомков, рассматриваемых кандидатами к участию в выборах нового - послереспубликанского монарха Франции.

Путтипут взял протянутую Наскрёбышевым бумажку и пробежался по списку "по диагонали":

Пипин Короткий

Людовик Дитя

Генрих Птицелов

Август Кривой

Шарль II Лысый

Людовик II Заика

Шарль III Толстый

Шарль IV Простоватый

Людовик V Ленивый

Людовик X Сварливый

Шарль VI Безумный

Людовик XII Отец народа

Анри IV Бурбон

Людовик XIV Король Солнце

Людовик XV Возлюбленный

Альфонс Первый

Альфонс Второй...

Путтипут замотал головой:

- У них нормальных-то королей, что, совсем не было?!

Наскрёбышев развёл руками, но не стал обращать внимание на нескольких "нормальных", значившихся там же: Филипп IV Красивый, Филипп VI Удачливый, Иоанн Добрый, Шарль V Мудрый, Луи XI Благоразумный, Шарль VII Победоносный, Луи XIII Справедливый, Франсуа I Король-Рыцарь...

- Так, кого эти петухи хотят восстановить? - спросил Путтипут.

- Похоже, Франсуа Первого. Точнее, не совсем его, а как бы его, но в новой, так сказать, инкарнации.

К идее реинкарнации Путтипут относился с недоверием, и даже брезгливо. По ней выходило, будто один и тот же дух (он), чтобы войти в материю (неё), надевает на себя новое тело (типа кондом), а старое (использованный) сбрасывает (хорошо, если не где попало). Путтипуту даже представилась заоблачная витрина, наподобие аптечной, где в полный рост выставлены изделия, наподобие резиновых,- Гитлер с усиками, Сталин с усищами, Наполеон с чубчиком, Ленин лысый. Выбрал, надел, и айда - в новую инкарнацию.

"А кем был я в прошлой жизни?" - спросил себя Путтипут. "По-ру-чи-ком Ржев-ским!" - пропел в его голове голосок женоподобного корнета Азарова.

Путтипут передёрнулся. В последнее время посторонние шумы и звуки в голове беспокоили его всё чаще. Когда-то в детстве ему слышался тихий шёпот совести, а потом этот голос вдруг сменился неясными шорохами, суетливым шуршанием, мелкими семенящими шажками, частыми "скрр-скрр", а то просто "пи-пи-пи". Момент, когда это произошло, совершенно выпал из памяти. А потом в шкатулке его черепа зазвучали разные голоса: "Государь, пушки привезли", или "В немецкое одевайтесь". Иной раз бормотали: "Наши вигвамы будут стоять рядом с вигвамами Ташунко Витко и Татанко Ятанко". Или кричали "МАРИНА! МАРИНА!" Или нашёптывали: "Переходи на сторону Зла, у нас есть печеньки!"

Он долго держался, всё откладывая визит к специалистам 4-го Главного управления, но потом всё же решился показаться в больничке. Про голоса откровенничать постеснялся, ограничившись лишь жалобой на шумы.

Докторишки принялись собирать анамнез, выспрашивая:

- А шум у вас двусторонний или односторонний? В смысле - в правом ухе звенит, или в левом? А шум у вас "моно" или "стерео"?

И стали допытываться, не употребляет ли он галоперидол, литий, мефевамовую кислоту, хинин, преднизолон, напроксен, вибрамицин, метронидазол, и не беспокоят ли его онемение языка, сухость во рту, одышка, понос, пяточная шпора, сонливость, выпадение волос, тремор рук, слизь в кале, запоры или трещины на пятках.

- А что вы чаще слышите: свист, шипение, хрип, жужжание, щелканье, бульканье, "звон колокольчика", "трепетание крыльев бабочки" или "треск кузнечика"?

- Нет, - честно признался Путтипут, - чаще - "пулеметные очереди".

- А что беспокоит больше, - любопытствовали докторишки, - невозможность наслаждаться тишиной, или необъяснимые страхи?

"Вот, как им сказать, что неведомые голоса упрекают: "Почему пакля не смоляна?", или заявляют: "Отсель грозить мы будем шведу", или орут: "МАРИНА! МАРИНА!" Хоть бы фамилию этой Марины выяснить...

- Надо провести аускультацию черепа фонендоскопом, - решили докторишки. И на консилиуме вынесли вердикт: - Тиннитус.

И прописали трентал, бетасерк и танакан. И стали успокаивать:

- Не волнуйтесь, Вадим Вадимыч, это ещё не диагноз, это только симптом. С возрастом дегенеративные патологии нарастали и у Сталина, и у Хрущёва, и у Брежнева, и у Андропова, и у Черненко...

Из совсекретых кэгэбэшных досье на уже почивших в бозе генсеков Путтипут и сам знал, как у тех, с годами, крепчал маразм, а бывало, и сексометр зашкаливал.

"Наша медицина на уровне африканской", - с прискорбием заключил он в тот раз, покидая больничку.

А сейчас решил: "В понедельник-вторник надо будет ещё раз показаться специалистам", потому что в его голове женоподобный корнет Азаров продолжил издёвки над ним - бравым поручиком Ржевском. Корнет язвительно заметил: - И что за звание такое - "поручик"?! Похоже на "приказчик", "разносчик"... ТЬФУ!"

Путтипут передёрнулся: "Нет! Не верю в реинкарнацию!"

Вернувшись к действительности, он кивнул Наскрёбышеву, и тот стал читать из вновь обретённых катренов Нострадамуса дальше:

- Катрен 45-й, центурия седьмая.

Казённым золотом учёных знахарей осыпят

Алчущие вечной жизни короли.

Антихрист, став бессмертным, трон захватит,

Потопом жажду смертных утолит.

"Бессмертный... Бессменный... - стал прикидывать про себя возможный новый титул Путтипут. - Звучит? Так точно!"

- Кто у нас занимается вечной жизнью? - спросил он Наскрёбышева.

- Доктор Гробовой. Прикажете... осыпать золотом казённым?

Путтипут не ответил, а только наклонил голову к левому плечу, затем - к правому, повернул голову влево, вправо, крутнул по часовой, затем - против часовой, и Наскрёбышев услышал хруст позвонков.