13. Пыточная

- Прогулка окончена! В корпус - МАРШ!

Едва мы оказываемся на лестнице, собираясь подняться на наш этаж, аллироги хватают Трёхфаллого, Пучеглазого, Курочку Рябу, товарища Нинеля и меня, заламывают нам верхние конечности и куда-то волокут.

- КУД-КУДАХ ТАХ-ТАХ?! - вопит Курочка, цепляясь за мою голову: - КУД-КУДА?!

- В пыточную, - со знанием дела, сообщает товарищ Нинель.

"Om Mani Padme Hum!" - вспоминаю я слова великой мантры и произношу про себя, чтоб себя успокоить.

- О! - восклицает Пучеглазый и нервно трёт себе переносицу согнутым указательным пальцем. - Ом Мани Падме Хум - сильнейшая мантра! Я тоже знаю...

"Как он услышал?!" - удивляюсь, глядя в его мертвенно-серое, оловянного цвета лицо. У него голубые глаза. Его светлые волосы гладко зачёсаны назад и хвостиками опускаются низко на воротник гуманоидариумной пижамы.

Нас заталкивают в типа-предбанник и загоняют на скамейку у стены. А Пучеглазого первым подволакивают к старшему аллирогу и привязывают к креслу.

Курочка пугается и, хлопая крыльями, прячется мне в правое ухо. Где-то внутри она начинает не то вить гнездо, не то строить курятник. Чтобы её успокоить, я принимаю стойку на голове - раджа-асану, Курочка перестаёт копошиться и вылезает наружу.

- Фамилия? - спрашивает Пучеглазого аллирог в штатском.

- У меня фамилия очень короткая и начинается на букву "Хэ". А когда что-нибудь на букву "хэ" - ничего хорошего не жди... Можно, я её не скажу?

- Всё скажешь. И не такие тут соловьями пели. И ты запоёшь!

Самка-аллирог в белом балахоне, обращаясь к старшему, кивает на Пучеглазого:

- Укольчик?!

- Ладно, ладно! - машет руками Пучеглазый. - Моя фамилия на букву "Хэ", а вторая буква "А". Получилось - "ХА"...

- Как зовут? - спрашивает Пучеглазого аллирог, и со странной интонацией зачем-то повторяет: - Зову-ут?!

- Дандан, - отвечает Пучеглазый и добавляет: - А ещё Шардам. Дандан-Шардам, Дандан-Шардам... Но можно просто "Даня"...

Дандан выкатывает свои итак выпученные глаза на самку-аллирога:

- А вас как зовут?

Она улыбается и молчит.

Курочка шепотом сообщает мне в ухо своё наблюдение:

- Поо-поо... почти поо-половина аллирогов, надзирающих за нами в гуманоидариуме,- самки!

И затихает. А я чувствую, как мне хорошо стоять на голове, и тяну, и растягиваю это наслаждение.

Тогда Дандан спрашивает самку-аллирога:

- Девушка, вы в Бога верите?

- Да.

- Давайте, ради Бога, познакомимся!

- Ада, - называет своё имя самка-аллирог.

Старший аллирог недовольно глядит на Аду и грозно спрашивает Дандана:

- РОДИТЕЛИ? СВЕДЕНИЯ О РОДИТЕЛЯХ!

- Я оказался недоноском и родился на четыре месяца раньше срока. Папа так разбушевался, что акушерка, принявшая меня, растерялась и начала запихивать обратно, откуда я только что вылез. Меня всё же запихали, но, правда, потом выяснилось, запихать-то запихали, да второпях не туда. Пришлось звать опытного доктора. Опытный доктор дал родительнице хорошую порцию пургена...

- МОЛЧА-А-АТЬ!!! - орёт старший аллирог.

Пучеглазый Даня дружелюбно упирает в него взгляд и спрашивает:

- А как ваша фамилия?

- Доктор Лектор.

Даня нервно передёргивается:

- Простите?!

- Ганнибал Лектор, - отвечает доктор.

- А-а-а! - нервно качает головой Дандан-Шардам. - Так вы тот Ганнибал, который канниба-а-ал? НЕ ЕШЬТЕ МЕНЯ-А! Я ВАМ ПЕСЕНКУ СПОЮ-У!

И запевает:

Попал в ловушку гуманоид

С дубиной и мешко-ом...

- Ганнибал Кондратьич, -- спрашивает шефа Ада, кивая на ампулы и шприцы: -- кубик правдамицина?

Но доктор Лектор только отмахивается от певца, и велит мордастым аллирогам выволочь его в предбанник.

- Следующий!

Подтаскивают Трёхфаллого.

- Ну-с, а нас как зовут? - спрашивает доктор Лектор и зачем-то повторяет: - Зову-у-ут?!

- Я - Ген Любви! Я Дженекс! - отвечает Трёхфаллый, покачивает всеми украшениями лба, дёргает коленкой и тихо, будто сам себе, сообщает: - Яйцетрясение тревожное...

- А по батюшке? Родителя и родительницу, как зовут?

- Батюшку - Фрикко, а матушку - Дрыкко. У Фрикко три фаллоса и три сердца. А у Дрыкко ни одного сердца, зато три вагины...

- Значит, вы - Дженекс Фриккович? - спрашивает доктор Лектор.

- Зачем вы спрашиваете?! Вы сами всё знаете! ВЕРНИТЕ МЕНЯ НА МОЮ ПЛАНЕТУ! - и Трёхфаллый вопит: - А-А-А!

- Непременно, непременно вернём, - соглашается доктор Лектор. - Только сначала сделаем "укольчик правды".

И, оскаля зубы, командует:

- Буйному - ИНЪЕКЦИЮ!

Пока аллироги стаскивают с Трёхфаллого штаны, и Ада вкатывает ему из шприца дозу правдамицина, я рассматриваю на стенах предбанника портреты седобородых дядек в старомодных сюртуках. Дядьки мне показывают языки и всячески подмигивают. И я тоже, из вежливости, подмигиваю им в ответ. Судя по надписям под портретами, мне подмигивают и дразнятся Карл Юнг, Зигмунд Фрейд, а ещё Сербский, Кащенко, Ганнушкин...

- ХОО! - кайфует от укола Трёхфаллый. - Штырит круче кокаина!

- ИМЯ?! - спрашивает Трёхфаллого старший аллирог.

- Алехандро, - кокетливо пожимая плечиком, отвечает Трёхфаллый. И, продолжая дёргать плечиком, напевает: - Alehandro, Alehandro...

- Правду говори! Не вздумай врать!

- Алихам...

- Запишем: "Алихам"...

- Не, ну, Алик я, короче. В школе Алексашкой звали... Сашка. Шурик.

- Фамилия?

- Бисеков.

- Запишем: "Алихам Бисеков". Место работы?

- Планета Факконис в двадцать четвёртом измерении...

- Ещё укольчик?! - предлагает доктор Лектор.

- Нет! Нет! Больно!

- МЕСТО РАБОТЫ?! МАТЬ ТВОЮ... арестовали... - потеряв терпение, вопрошает доктор.

- Ну... разные, там, бордели Кипра.

- ??!

- Вы же просили правду. Вот! По-правде, я - бордельный мальчик.

- Давай, точнее! Должность?!

- ...уесос, - признаётся Алик-Алихам.

Аллироги переглядываются. Доктор Лектор кивает Аде:

- Ну... так и запишите.

- Трудовой стаж? - спрашивает Лектор.

- И года поработать нам не дали. Нас с Дзариком своя же мафия сдала за то, что мы браткам налоги не платили. И киприоты депортировали нас обратно на родной Дурдонис.

- Дзарик, это, кто?

- Моя жена, Дзарема. Вообще, по жизни-то она, конечно, Люда-да-да-да-ужь-жь-жь-жь-жь...

На Трёхфаллого накатывает очередная пятиминутка:

- ЯЙЦЕТРЯСЕНИЕ ЯРОСТНОЕ! ЯЙЦЕТРЯСЕНИЕ ПОБЕДОНОСНОЕ!!

Младшие аллироги хватают его, но он сопротивляется и, грозно хрипит:

- У ФРИККО ТРРРИ Х-Х-ХУ...

Ему пытаются заткнуть пасть бильярдным шаром на широкой тесьме. Выталкивая языком шар-затычку, Трёхфаллый обещает:

- ...И У МЕНЯ ТРРРИ! МЫ ВСЕХ ВЫ...!!!

Шар в зубах ему заклеивают пластырем и прибинтовывают вокруг башки.

- Ещё инъекцию Буйному! - приказывает старший аллирог. А кивнув на Даню, распоряжается: - Этого смирного - в палату!

Подходит ко мне и спрашивает:

- Зачем это вы вверх ногами?

За меня ему отвечает Курочка:

- Поо-по теории относительности, это вы, док, сейчас вверх тормашками!

Тогда доктор обращается к Курочке, передразнивая её:

- Ты ктоо-кто-кто? Откууд-куда?

Аллироги её хватают, но она сопротивляется и вопит:

- НЕ ПОО-ПОО... НЕ ПОЙДУ НА ИИСПОВЕДЬ,

ДУРОЙ СЕБЯ ВЫЫСТАВИТЬ!

Когда её, квохчущую и колотящую крылышками, подволакивают к доктору, она принимается поздравлять его:

- С прааздникоо-ком вас, док!

- С каким?!

- Трифона-гуслиста и Харлампия-бандуриста - голландских чудотворцев.

- Что это за праздник?!

- А ктоо-кто с ангелами ликуу-кует, тому, док, завсегда праздник!

- Так, давайте, по существу! На что жалуетесь?!

- Ой, док! Прихожу к себе домой,