Классной затеей Штарикова стал изобретённый им лозунг для предстоящей выборной кампании: "Нет Путтипута - нет Дурдониса". Решающей же заслугой возглавляемого Штариковым министерства Патриотизма было то, что 90% жителей Дурдониса свято уверовали, что Путтипут лично:
разгромил ханов Батыя и Мамая,
изобрёл порох,
победил Наполеона,
поднял восстание на броненосце Потёмкин,
выиграл Вторую мировую войну,
водрузил знамя Победы над Рейхстагом,
создал Общую Теорию Относительности,
открыл палочку Коха, пенициллин, радий и закон Ома,
написал "Фауста" Гёте,
покорил целину,
составил периодическую таблицу Менделеева,
откопал золото Шлимана,
нарисовал Джоконду,
сочинил "Аппассионату",
первым полетел в космос,
первым высадился на Луну,
подарил миру учение чучхе,
и вообще, нет бога, кроме Бога, а Путтипут - пророк его.
На самом деле Путтипут за свою жизнь, и правда, изобрёл одну штуку, причём столь диковинную, что она вошла в разные издания "Истории изобретений" под называниями "Дурдонская рулетка", "Инаугурационная карусель" и "Тронный револьвер". Он создал милую технологию узурпации власти: выборы главы государства, не противореча Конституции, уподоблены револьверному барабану с двумя патронами - одним "боевым" - это Путтипут, одним холостым - очередной местоблюститель, и пустыми гильзами - лузерами-статистами. Министерство Патриотизма, с подведомственными ему фабриками троллей, украсили эту "карусель" замечательными слоганами:
Нет Путтипута - нет здоровья
Нет Путтипута - нет счастья
Нет Путтипута - нет мира
Нет Путтипута - нет жизни
Нет Путтипута - нет ничего, ХАВ БЫДЛ!
Быдлы восторженно блеяли "БЫДЛ ХАВ", и только вшивые интеллиганы в очередной день очередной инаугурации Путтипута качали своими вшивыми светлыми головами, обзывая великое событие "Днём перекоронования Вседурдонского Пахана".
Супер-идеей, рождённой министерством Патриотизма, стало переименование всего, без чего нет Путтипута - в путьхе, или путьхэ - кому как легче. Оставалось только объявить быдлам, что Путтипут - сын небожителя и медведицы, и отныне назвать "План Путтипута" - "Третий путь - путьхэ". Придворные PR-асы, однако, рекомендовали придержать этот ход до пятой инаугурации Друга народа.
Сейчас, на заседании Совета ГБ, Путтипут внимательно наблюдал за Штариковым, чьё повседневно-маниакальное выражение глаз ещё не означало судебно-медицинского диагноза, но брать его с собой на уик-энд в Сочисиму Путтипуту категорически расхотелось.
Он раскрыл ежедневник, наклонился к начальнику переименованного КГБ и, стараясь, чтобы никто из присутствующих не смог подглядеть, написал на чистой странице: "Досье на Штарикова ОБНОВИТЬ!"
Наскрёбышев кивнул, поднялся и вышел из зала, чтобы отдать распоряжение адъютанту и вернуться через полминуты.
Высокопоставленнейшая из высокопоставленных блондинок подняла руку:
- А если Гейропейская комиссия по правам гуманоидов спросит про этого художника, что отвечать?
- Хороший художник - мёртвый художник! - предложил Штариков.
- Не поймут гейропейцы, - предупредил коллег министр Форс-мажорных обстоятельств Тайган: - У них извращённые ценности.
Путтипут кивнул:
- Гейропейцам объясним: много у нас диковин, каждый мудак - Бетховен.
Собравшиеся зааплодировали. Когда кончили аплодировать, министр Патриотизма заметил:
- Совсем оборзели интеллиганы проклятые: яйца приколачивают...
- ...галеру раскачивают! - согласился Путтипут. - Ведь мы им, по-хорошему, говорим: "Не раскачивайте, сцуко, галеру!", мол, тошнит уже. А они, сцуко, раскачивают и раскачивают! Это уже...
- ОППОЗИЦИЯ! - взвизгнул Штариков.
- Хуже, - уточнил Путтипут: - Это Пятая колонна!
Штариков предложил:
- А давайте, создадим тайную организацию "Шакалы СС".
- В смысле?!
- "Шакалы социальных сетей" - специально для обсирания оппозиции в интернете. Для затролливания либерастов устроим "Фабрику троллей" и наймём троллей разных категорий жирности и склизкости. Или, давайте, устроим интеллиганам - всем поголовно - тихую Варфоломеевскую ночь! Одним разом соскребнём, так сказать, либеральную плесень!
- Как вы себе это представляете? - спросил Путтипут.
- Обвиним их в поджоге... мавзолея, и-и-и... каждому по кумполу ледорубом - хрясь!
- Ну, как так, сразу всем! - Путтипут покачал головой. - Не 37-й год, чай. Здесь как-то надо поделикатнее...
- Меры военной суровости! - воскликнул Штариков. - Страх смерти! Вот, единственное, что может остановить Пятую колонну!
"Далеко пойдёт Лысяо, - отметил Путтипут, - если..."
Он обернулся к вернувшемуся в зал Наскрёбышеву, и приказал:
- Досье на Пятую колонну! По дороге в Сочисиму почитаю...
У министра Зрелищ клямкнул телефон.
Путтипут нахмурился и хотел сделать замечание: входя во "святая святых" Госбезопасности - комнату-пенал без окон, все обязаны были мобильники отключать.
Министр виновато сжался и, взглянув на дисплей, прошептал:
- Это министр Хлеба - Милена Парисовна звонит...
- Быстро выведите изображение на большой экран! - велел Путтипут.
Во всю стену возникла картинка - вид с берега на лазурное море. Поодаль, прямо посреди волн - старинные башни фортов. А на их фоне, на набережной - Милена Парисовна Крынка, собственной персоной.
- Засеките, откуда! - приказал Путтипут.
Пока Наскрёбышев топил кнопку вызова начальника управления "Кибер-беркут", а потом горячечно нашёптывал, что делать, высокопоставленная блондинка Милена Крынка жеманно качнула плечом, деланно улыбнулась и помахала ладошкой:
- Бон-жу-ур! Всем привет из Ля Рошели! В первый и последний раз сообщаю: к краже 39-ти миллиардов казённых денег непричастна. Повестками на допросы прошу не беспокоить! А теперь...
Она повернулась задом, задрала вместе с юбкой полы весеннего плаща, нагнулась и показав всем свою увесистую мадам сижу:
- ...теперь целуйте меня во французские булки! Адьё-о!
Милена Парисовна шлёпнула себя по афедрону элегантной сумочкой, и картинка на экране погасла.
- Отключилась, - догадался министр Обороны.
- Засекли, откуда?! - спросил Путтипут.
- Щас, щас, Вадим Вадимыч! - бормотал начальник переименованного КГБ, нервно шпиля кнопки "Кибер-беркута". Выслушав рапорт подчинённых, он разочарованно выключил телефон, сунул его в карман и развёл руками : - Не-а, Вадим Вадимыч, не успели.
- Долбо...славные вы мои! - проскрипел зубами Путтипут.
- Когда в следующий раз клямкнет, непременно, Вадим Вадимыч, засечём!
- А если не клямкнет! А если следующего раза не будет!
- Так она в Ля-Рошели, - заметил Тайган. - Она ж сама сказала.
- Дорвалась свинья до чистого хлеба! - завизжал министр Патриотизма. - До круассанов!..
Путтипут приказал Наскрёбышеву:
- Арестуйте её замов, а также директоров подчинённых ей предприятий! Если, конечно, они дураки, и убежать не успели... Что у неё есть из имущества?
- На Лазурном берегу во Франции собственная вилла, стоимостью восемь миллионов гейро. Элитная клиника "Ля Прэри" в городе Монтрё на берегу Женевского озера в Швейцарии. Ещё две фирмы в Англии - "Бейкер-Прайс" и "АгроГейроЮнион", куда и переводила миллиарды, выделенные из бюджета нашим быдлам... в смысле - хрестьянам...
- Да нет! Здесь, на родине, что у неё есть?! - спросил Путтипут. - Заложники какие-нибудь остались? В смысле - мужья, зятья?
- Трижды разведена. Жизненный принцип: будут денежки, будут и мальчики. На родине - только докторская диссертация, и та полностью спиз... в смысле, спис... короче - полностью скоммунизженая.
Путтипут отметил про себя: "Её пример другим наука!"