Выражение любви в делах

Иоанн призывает нас «любить не словом или языком, но делом и истиною» (1 Ин. 3:18). Старая поговорка о том, что «дела говорят громче, чем слова», верна и по сей день. Конечно же, наши слова о любви должны сопровождаться свидетельствующими о любви поступками.

Любовь терпелива. Следовательно, если мы хотим, чтобы наша любовь выражалась в нашем поведении, мы должны быть терпеливыми. Это очень важно. Это значит, что вы не должны расхаживать из угла в угол, пока ваша жена одевается, чтобы пойти в гости. Почему бы не сесть и не расслабиться? Ваше нетерпение не заставит ее собираться быстрее. Оно только тревожит ваш дух. Вы не должны проявлять нетерпение. У вас есть выбор. Почему бы не выбрать любовь?

Любовь милосердна. Добрые дела – один из лучших способов выражения любви. Наши возможности здесь ограничены только нашим желанием и силой воображения. Букет цветов – купленный или сорванный в саду – сообщит вашей жене о вашей любви всегда (за исключением ситуации, когда у нее аллергия на цветы). Звонок мужу в любое время дня, чтобы сказать ему: «Ты – лучший муж на свете», – тоже. Ужин в ресторане может стать подарком для жены, которая каждый вечер готовит ужин.

Как давно вы писали своему партнеру письма о любви? «Это же глупо, – скажет кто-нибудь. – Я его каждый день вижу. Зачем писать письма?» Потому что в письме можно сказать то, чего не скажешь в разговоре. Если вы будете писать друг другу по письму в месяц, ваш брак станет более живым и прочным. Письмо – проявление доброты.

Почему бы не поставить перед собой новые задачи в данной области? Подумайте, что вы можете делать каждый день, чтобы выразить свою любовь к супругу. Сделав это, скажите вслух: «Я тебя люблю!». Не уподобляйтесь мужчине, который сказал мне: «Я признался своей жене в любви, когда просил ее выйти за меня замуж. Если бы с тех пор передумал, я бы ей сообщил». Любовь – не разовое действие. Это образ жизни.

Любовь вежлива. Не забываете ли вы, что великое проявляется в малом? Не случается ли, что вы более вежливы с посторонними людьми, чем с супругом? Может быть, ваша жена не хочет, чтобы вы открывали для нее дверцу машины, но, прежде чем прийти к такому выводу, лучше спросить у нее самой. Казалось бы, это мелочь, но для некоторых женщин такие проявления внимания необходимы.

Моя жена хорошо меня воспитала в этом отношении. Когда мы только что поженились, она просто отказывалась выходить из машины, если я не открывал ей дверцу. Однажды в воскресенье я уже вошел в церковь, когда обернулся и увидел, что она еще сидит в машине!

Если вы опаздываете, достаточно позвонить и сообщить об этом – не больше, чем вы сделали бы для любого другого человека. Почему с супругом надо обращаться менее вежливо, чем с другими людьми? Любовь вежлива.

Любовь не эгоистична. Любовь желает добра тому, кого любит. Если муж старается помочь жене реализовать ее возможности, а жена старается сделать то же самое для мужа, они следуют библейскому идеалу.

Возможно, такая любовь, о которой мы сейчас говорим, кажется вам сверхъестественной. Так и есть! Людям свойственно любить тех, кто любит их. Иисус говорил: «Если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари?» (Мф. 5:46). Для того чтобы любить мужа или жену, которые любят вас, вам не нужна помощь Бога. Это естественно. Но Иисус велит нам «любить врагов наших» (Мф. 5:44).

Конечно же, ваш супруг может быть хуже врага. Тогда ваши обязанности ясны. Бог хочет, чтобы через вас выражалась Его любовь. Дадите ли вы Ему возможность показать силу Своей любви? Оставьте в покое свои чувства, не осуждайте себя за негативные эмоции. Святой Дух способен проявить любовь в словах и делах, а ваши чувства подчинятся Ему. Если супруг ответит на вашу любовь со временем, вы снова можете почувствовать «мурашки». Любовь доступна вам, если вы – христианин.

Последнее испытание

Наконец, в 1 Петра 4:8 сказано: «Любовь покрывает множество грехов». Я сказал бы своими словами, что любовь принимает любое несовершенство. Любовь не требует от супруга совершенства. Есть вещи, которые супруг не может и никогда не сможет делать. Вот что я называю несовершенством. Это не обязательно может быть грехом, просто что-то, что вам не нравится. Можно, я приведу пример из жизни своей собственной семьи?

Мы были женаты уже несколько лет, когда я понял, что моя жена открывает ящики, но не закрывает их. Не знаю, почему я не обращал на это внимания в первые три-четыре года совместной жизни, а может, она так раньше не делала, – как бы то ни было, меня это сильно раздражало.

Я поступил, как я считал, «по-взрослому». Я сообщил ей, что мне это не нравится, и попросил изменить свое поведение. На следующей неделе я внимательно следил за ящиками, но, к своему неудовольствию, не заметил никаких изменений.

Каждый раз, когда я видел открытый ящик, я злился. Иногда я взрывался. Обычно я колебался между словесным выражением чувств и тихим негодованием, но все равно я был раздражен.

Пару месяцев спустя я решил использовать свои навыки воспитателя. Я прочитал ей лекцию, сопровождая ее наглядной демонстрацией. Придя домой, я вынул все из верхнего ящика тумбочки в ванной, вынул ящик, показал ей маленькое колесико в его нижней части, и как оно движется по направляющим, объяснил, какое это чудесное изобретение. На этот раз я знал: она понимает, как устроен ящик и насколько это серьезно для меня.

На следующей неделе я ждал перемен. Но перемен не было! В течение нескольких недель я внутренне закипал каждый раз, когда видел открытый ящик.

Однажды, придя домой, я обнаружил, что наша полуторагодовалая дочь упала и поранила краешек глаза о край открытого ящика. Кэролайн отвезла ее в больницу. Там ей пришлось смотреть, как хирург зашивал открытую рану, и она очень беспокоилась, не останется ли шрам и не нарушится ли у девочки зрение.

Слушая ее рассказ, я сдерживал свои чувства. Я был горд собой. Я даже не упомянул об открытом ящике, но про себя говорил: «Наконец-то, теперь уж она точно будет закрывать ящики!». Я знал, что теперь мог наступить переломный момент. Она должна была измениться! Но она не изменилась.

Через неделю или две у меня появилась мысль: «Она никогда не изменится!». Я стал анализировать возможности. Я записал их: 1) Я могу развестись с ней! 2) Я буду несчастен всю жизнь, глядя на открытые ящики до своей или ее смерти и 3) Я приму тот факт, что она открывает ящики, и возьму на себя обязанность их закрывать.

Анализируя возможности, я тут же вычеркнул первую. Глядя на вторую, я понял, что, если я буду чувствовать себя несчастным каждый раз, когда вижу открытый ящик, и так до самой смерти, то большая часть моей жизни пройдет в отчаянии. Я понял, что лучшим выбором будет вариант номер три: принять жену вместе с ее несовершенством.

Я принял решение и отправился домой, чтобы объявить об этом.

– Кэролайн, – сказал я, – я хочу тебе кое-что сказать насчет ящиков.

– Гэри, пожалуйста, не надо начинать снова, – ответила она.

– Нет, – сказал я, – у меня есть решение проблемы. Теперь тебе не стоит об этом беспокоиться. Тебе не надо закрывать ящики. Отныне это моя обязанность. Наша проблема с ящиками решена!

И с этого дня открытые ящики больше меня не беспокоили. Я не чувствовал никакого раздражения и злобы. Я просто их закрывал. Это была моя обязанность. Сегодня вечером, когда я вернусь домой, меня будут ждать открытые ящики. Я их закрою, и все будет хорошо.

Что я хочу вам сообщить, приводя этот пример? В процессе семейных отношений вы обнаружите вещи, которые вам в вашем супруге не нравятся. Может быть, вас раздражает, как он вешает полотенца, выдавливает зубную пасту или вешает туалетную бумагу.

Первым делом вы попросите его измениться. (Если можете измениться вы, почему бы не сделать это? Так вы сделаете своего партнера счастливым.) Но, уверяю вас, есть вещи, которые ваш супруг не может или не станет менять. И в данном случае любовь должна принимать его несовершенства. Вы сами решаете, принимать ли их.