Некоторым из вас двадцать лет приходится вести войну из-за какой-то мелочи, вроде открытых ящиков. Может быть, пора прекратить перестрелку и составить список вещей, которые вы воспринимаете как несовершенства друг друга? Я не хочу вас огорчать, но ваш супруг никогда не станет совершенным. Он или она никогда не сможет исполнять все ваши желания. Лучший вариант – принять его несовершенства с любовью!

Развивающие задания

Для супружеских пар

1. Признайте свои ошибки, примите Божье прощение, попросите прощения у партнера и попросите Бога помочь вам выразить Его любовь к вашему супругу. Попросите Его исполнить вас Своим Духом и Своей любовью. (Бог ответит на эту молитву, потому что сообщил нам Свою волю в Ефесянам 5:18,25 и Титу 2:3–4.)

2. Забудьте о своих чувствах. Вы не должны ничего чувствовать, чтобы любить своего супруга. Чувства могут измениться после ваших действий, но не должны быть их мотивом. Сознательно выберите любовь к партнеру, что бы вы ни чувствовали.

3. В течение следующего месяца каждый день хотя бы раз выражайте свою любовь к партнеру словесно или в делах. Перечитайте разделы «Выражение любви на словах» и «Выражение любви в делах».

Может быть, в первую неделю вы начнете делать супругу по комплименту в день.

4. Не позволяйте реакции партнера мешать вам выражать любовь к нему. Если вы выбираете любовь, партнер не может сделать ничего такого, что помешало бы вам. Не останавливайтесь: любовь – ваше величайшее оружие на пути добра и роста!

5. Подумайте, есть ли в вашем партнере какие-то несовершенства, которые раздражают вас уже много лет. Постарайтесь принять их. Если вы решили это сделать, сообщите об этом супругу. Такое принятие может оказаться положительным шагом в вашем эмоциональном росте.

6. Немногие люди способны сопротивляться искренней, безусловной любви больше года. Почему бы не начать сегодня? Пусть этот год станет самым важным годом ваших супружеских отношений. Многие пары обнаружили, что любовь порождает любовь и менее чем через месяц отношения коренным образом меняются.

Для холостых

1. Проанализируйте роль любви в свиданиях. На отдельном листе нарисуйте таблицу со следующими названиями колонок:

• Терпение

• Доброта

• Вежливость

• Прощение

• Позитивное отношение

В каждой колонке запишите, как эти качества проявляются в вашем отношении к партнеру. Будьте конкретны. Как вы проявляете эти качества?

2. На отдельном листе запишите то же самое о человеке, с которым вы встречаетесь. Как он/она показывает вам, что любит вас? Достаточно ли свидетельств того, что он/она вас любит?

3. Предложите своему партнеру прочитать эту главу и таким же образом проанализировать вашу любовь. Обсудите проблему на основании списков. Растет ли ваша любовь? Почему вы думаете, что она будет расти после свадьбы?

6. Общение в браке

Общаться или не общаться – вот в чем вопрос. Здесь спрятан ключ к успеху возрастания супругов в браке. Норман Райт указывает, что, судя по наблюдениям консультантов по вопросам брака, 50 процентов пар, просящих о помощи, прежде всего страдают от недостаточного желания общаться со стороны мужей3. Вероятно, от недостатка общения страдают и те несчастливые пары, которые не обращаются к консультантам. Я не хочу осуждать именно мужей, потому что жены тоже бывают слишком закрытыми.

Когда мы не общаемся, мы пресекаем поток жизни и создаем застойный пруд жалости к себе. Мы чувствуем себя одинокими, потому что мы одиноки. Мы отталкиваем от себя супруга и не хотим делиться с ним своей жизнью. Мы можем продолжать жить в одном доме, но мы живем как два одиноких человека, а не как семья. Это прямо противоположно тому, что задумал Бог. В начале Он сказал: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18). Многие люди оказываются одни в браке. Быть одиноким всегда плохо.

Вопреки тем представлениям, которые были характерны для нас перед вступлением в брак, общение не приходит само собой. С другой стороны, его нельзя считать недостижимым, как полагают некоторые пары. Если мы хотим стать едиными и наслаждаться этим теплым потоком жизни, величайшим из человеческих наслаждений, мы должны общаться. Мы не можем узнать друг друга, если не будем друг другу доверять. Апостол Павел указывает на эту истину, когда говорит церкви Коринфа: «Ибо кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем? Так и Божьего никто не знает, кроме Духа Божия» (1 Кор. 2:11).

Как мы никогда не узнали бы Бога, если бы Он не открыл нам Себя через Своего Духа, так мы не можем узнать друг друга, если не будем общаться. Вы сможете сказать о супруге: «Он для меня – как открытая книга», – через пятьдесят лет свободного общения, но не в первые годы брака.

Ваша жена не способна читать ваши мысли, и вы это прекрасно знаете. Для того чтобы она знала, что происходит в вашей жизни, вы должны рассказать ей об этом. Вы должны впустить ее в свою жизнь. Для того чтобы ваш муж знал о ваших тревогах или радостях, вы должны взять на себя инициативу и общаться с ним.

Общение – сознательное действие. Об этом говорится во 2 Коринфянам 6:11–13, где Павел пишет: «Сердце наше расширено… распространитесь и вы». Мы сами выбираем, общаться нам или нет. Мы не можем с искренностью сказать: «Я не общаюсь с партнером, потому что так я устроен. Я необщительный от природы, поэтому я не могу общаться с супругом».

Действительно, у некоторых из нас характер похож на Мертвое море. У нас много мыслей, чувств и переживаний, которыми мы вполне можем ни с кем не делиться. Нас не тянет поговорить о них. Другие подобны бурному ручью; они говорят обо всем, что думают, и обычно между мыслью и ее выражением проходит не больше шестидесяти секунд. Личностям, похожим на Мертвое море, труднее будет общаться, чем личностям, подобным бурному ручью. С другой стороны, у «бурных ручьев» будут сложности с умением слушать других.

Для того чтобы общение было полноценным, надо уметь и говорить, и слушать. Каждый из нас от природы более склонен либо к одному, либо к другому. Поэтому у нас у всех есть свои трудности с общением, но мы можем общаться. Общение – это прежде всего волевое действие, а не качество личности.

По характеру мы можем быть склонны или не склонны к общению, но характер не виноват в том, что мы терпим крах в отношениях. Я либо хочу поделиться тем, что у меня на сердце, либо не хочу. Я не могу винить в ситуации свой характер, реакцию своего партнера или что-то еще. Если я живу, замкнувшись в себе, я делаю это по собственному выбору и сознательно не подчиняюсь Божьей заповеди о единстве супругов. Брак не может быть идеальным, если нет общения между супругами.

Уровни общения

Существуют разные уровни общения, и все они важны, но некоторые гораздо сложнее остальных. Я предлагаю вам начать с самого простого – общения по поводу каждодневных событий.

Какое-то время тому назад одна женщина рассказала мне о своей проблеме. Расписание работы ее мужа было таким, что он проводил три дня дома, а потом на три дня уезжал из города. Когда он возвращался после трехдневного отсутствия, она обычно спрашивала:

– Как у тебя дела?

Он отвечал:

– Хорошо.

– Его не было три дня, – говорила она, – а все, что я от него слышала: «Хорошо». Это мне ни о чем не говорило.

Понимаете, что она имела в виду? Она три дня находилась вдали от своего мужа, и слово «хорошо» не могло сократить дистанцию. Ответ мужа поняли бы многие: «Я хочу, чтобы мои рабочие проблемы оставались на работе. Не хочу приносить все это домой и вываливать ей на голову».

Каждый муж способен понять его чувства, но этот человек упускал из виду очень важный фактор – единство с женой. Для достижения этой цели стоило потратить силы на пересказ событий дня – просто, чтобы жена могла разделить то, что происходит в его жизни.