– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е…альник не разорвало, когда в свисток дуете!

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:

– Вы почему… ик… вдвоем за рулем сидите?

Водитель:

– И стоило… ик… из-за этого машину окружать…

Участковый вызывает к себе некую девицу:

– Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?

– Я делаю минет.

– Чего-чего? Сосешь, что ли?

– У тебя какая зарплата?

– 140.

– Так вот это ты сосешь, а я – делаю минет.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

– Так, почему с цепью?

– А это чтоб электричество в землю уходило.

– Это понятно. А цепь зачем?

– Х-м-м… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…

– Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:

– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…

– А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник обращается к водителю «жигулей»:

– Так, почему без цепи?

– Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен.

– Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

Следователь:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно!

– А-а-а! Так все-таки узнаете?!

– Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

Регулировщик сообщает даме:

– Почему вы ездите без номера?

– Ну что вы, номер я помню наизусть!

Регулировщик дорожного движения останавливает мужчину, проскочившего на красный цвет. Он оштрафовывает его. Мужчина пытается оправдаться:

– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого…

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

На совещании начальник милиции говорит:

– Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТРе… Как работали!

Тут его поправляет заместитель:

– Да не ОМОН это был, а УБОП, товарищ полковник!

– А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.

– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

Сидят в камере убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:

– Мужики, я сейчас охранника грохну!

А медвежатник ему:

– Подожди, я сейчас ключи сделаю!

А наркоман и говорит:

– Грохну! Ключи сделаю!.. Щас курнем и улетим отсюда!!!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

– Тук, тук, Вася, проснись!

– Ну чего тебе?

– Поздравляю с новым годом!

– Ты чего офигел, лето же на дворе.

– Я только что с допроса, тебе год накинули.

Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:

– Давай подарим книгу.

– Нет, книга у него уже есть.

Уголовная хроника.

«Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал».

В тюремную камеру приводят новенького.

– Тебя за что? – спрашивает сосед.

– За решетку.

– Да не «куда», а «за что»?

– Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

Один тюремный надзиратель говорит другому:

– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется. Жеглов:

– Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.

Шарапов:

– Глеб, а как писать «на абочине» или «на обочине»?

Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.

– Черт с ним! Пиши, весь труп валяется в канаве.

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.

– Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.

– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?

– Да, сэр, это я!

– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

– Тут недавно менты каннибала поймали!

– Да ну?! На чем погорел-то?

– Пельмени «Моя семья» продавал!..

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:

– Ну, зачем вы избили Деда Мороза?

– А чего он, блин, красно-белый?

– К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме милиции.

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.

– Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.

– Пока идет советское! – докладывают ему.

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:

– Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!

– По любви? – строго спрашивает милиционер.

– По любви, – отвечает мужской голос.

– А я не тебя спрашиваю! – обрывает милиционер.

– А тут больше никого и нет, я один…

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:

– Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.

Физтехник после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит милиционер, берет книжку, медленно читает:

– Ландау, Лифшиц «Теория поля»… Эй, агроном, вставай!

Двое в камере:

– Тебе сколько дали?

– Пожизненно.

– Гонишь!

– Век воли не видать!