Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:

– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:

– Ты, хр…н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

– Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…

Зеки опешили:

– А как это, дед, а ну покажи?!

Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:

– А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…

– Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?

– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак – хорошо приготовленную еду.

– Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель.

– Вы с ума сошли? Я диабетик!

В камеру смертников входит надзиратель.

– Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

– Ваше последнее желание?

– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:

– Давай убежим!

– А хуже не будет?

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:

– Платите штраф!

– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?

Милиционер извиняется и отходит. Дама:

– А разве ты Герой Советского Союза?

– Нет, я просто спросил.

Автоинспектор останавливает машину. И просит предъявить техпаспорт.

– У меня его нет, – отвечает автолюбитель.

– То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?

– Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.

Дорожный полицейский останавливает машину. За рулем, которой сидит дама.

– Мадам, вы нарушили правила. Оплатите штраф.

Та дернула плечиком и, скривив губки, сказала:

– Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.

– Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

– Совершенно верно, – подтвердил другой участник аварии. Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен. Что она снова поедет не туда, куда показывает.

Грузина на машине останавливает гаишник.

– Права.

– Вот дарагой, пжалста.

– Выйдите, надо осмотреть салон.

– Нет проблэм дарагой, пжалста…

– Откройте багажник.

– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

– Откройте багажник!

– Дарагой, 50 тысяч?

– Багажник!

– 200 тысяч?!!

Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:

– Открывай!

– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…

А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:

– Так чего же ты выеживался?

– Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:

– Вань, сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно приглядевшись:

– Простите, ошибся номером…

Рассказывает 85-летний заключенный.

– Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.

– Вы? В вашем возрасте?

– Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.

– Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.

Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:

– Поцелуй меня, любимая!

Автоинспектор не верит своим глазам: Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно.

– Что вы делаете? – говорит он водителю.

– Я только что получил права и очень боюсь встречных машин. – Сконфуженно отвечает тот.

Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:

– Он слабо натянут – штраф – 20 рублей.

Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно – штраф – 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал – совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:

– Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».

– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на «запорожце».

– Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.

– Так ведь я по-грузински не умею…

– Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.

Русский сидел, думал-думал, раз и на лист пятерку выложил. Грузин посмотрел:

– А говоришь по-грузински нэ умээшь, половину уже написал…

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит – стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:

– Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.

Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:

– Это что за знак такой.

– Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.

Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:

– А это что за знак?

– Эта знак означает, тунэл впэрэди!

Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.

– Дед, это что боковой ветер в тоннеле?

– Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.

– Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.