— Так что, молодой человек, вы, наконец, угостите даму вином или ждете от меня поцелуя? — просипело существо. — Если угостите, то я подарю вам этот поцелуй. И не один. Я даже готова ублажать вас всю ночь, если вы будете щедры со мной!

У господина К. внутри что-то упало, и он почувствовал сильное недомогание. Перед глазами почему-то в один миг пронеслась вся прожитая жизнь.

— Ну что же вы? Решайтесь! Неужели вам совсем не хочется угостить вином готовую вам отдаться даму? Ну хотите, я вот прямо сейчас вас поцелую, а потом мы вместе под ручку чинно проследуем в какой-нибудь милый кабачок?

Существо, вторично отрыгнув сивушным перегаром, шагнуло вплотную к господину К., от чего по телу господина К. пробежала сильная судорога, и он в ужасе отскочил в сторону, произведя несколько хаотичных выстрелов в направлении этого исчадия ада.

— Тьфу на вас, — просипело существо. — Совсем перевелись джентльмены в этом мире. Никаких приличных манер по отношению к дамам. Деревенщина и жлоб!

С этими словами существо смачно харкнуло в сторону господина К. и, издавши какой-то непотребный звук, вальяжно удалилось. А господин К., послав для острастки вслед существу еще несколько пуль, в лихорадочном и полуобморочном состоянии отправился домой, где, тщательно запершись на все запоры, в течение трех дней лечил свои нервы коньяком, падая со стула всякий раз, когда перед глазами возникал образ недавней встречи.В городской парк он гулять больше не ходил. Во всяком случае, в одиночестве…

О том, как господин К. вызволил друга

Однажды господин К. осуществил вот какую штуку: переодевши в милицейскую форму и наклеив огромную пышную черную бороду, он отправился в гости к старому другу господину М. А надо сказать, что у этого друга совесть не являлась образцом благочестия. Прямо скажем, что, в общем-то, и само наличие совести можно ставить под сомнение. И уж конечно, что особого уважения к закону этот друг не имел, а потому со дня на день ожидал ареста или еще чего-нибудь в этом духе. При этом он находился в прескверном настроении, сидел на кухне, пил водку и плакал, глядя на то, как супруга любовно перекладывает в его чемодане теплые вещи и мешочки с сухарями. Уместно будет заметить, что супруга тоже была далека от каких-либо проявлений благочестия, поэтому тоже ожидала ареста. Причем с нетерпением. Причем ареста супруга. Поэтому, перекладывая вещи в его чемодане, она любовно думала о других чемоданах и прекрасном незнакомце-греке Агейптосе, чьи мускулистые объятия с нетерпением ждали ее на лазурном берегу далекого теплого моря. В общем, разврат и сплошное свинство по отношению к еще живому и неарестованному супругу. А в целом, как видите, картина вырисовывается малопривлекательная.

Господин К. позвонил в дверь господина М. Господин М. поперхнулся водкой. Его супруга рассыпала сухари.

— Откройте! Милиция! — громким сиплым голосом прокричал господин К.

Господин М. снова поперхнулся водкой, а у его супруги радостно забилось сердце. Она побежала открывать, на что господин М. плюнул на пол и, злобно прошипевши «Дождалась, сволочь!», махнул залпом целый стакан водки. В коридоре послышался грохот — это супруга упала в обморок, неприятно пораженная бородой милиционера.

— Лежать! Не двигаться! Руки за спину! Сиди на месте, морда арестантская! — закричал господин К., ворвавшись на кухню, размахивая револьвером.

Господин М. снова поперхнулся водкой. Его супруга застонала и пришла в себя.

— От чего у вас, господин милицейский, такая лютая борода? — слабо спросила она, появившись на кухне на четвереньках. — Вас разве в милиции не заставляют бриться?

— Я дал обет не бриться, пока не поймаю этого негодяя! — прокричал господин К., два раза пальнув в воздух из револьвера. — Впрочем, это к делу не относится!

Он подошел к столу, схватил стакан с водкой, залпом выпил и ударил им господина М. по голове.

— Молчать! — прокричал господин К. — Теперь ты, негодяй, в руках правосудия! И я прямо не знаю, что меня останавливает шлепнуть тебя на месте! Может быть, ты сам сиганешь в окно, спасаясь от справедливого суда и сурового возмездия в объятиях неминуемой гибели от падения с первого этажа?

— А можно? — вскрикнула супруга господина М., так как вариант с гибелью был даже предпочтительней ареста.

Господин М. залпом махнул стакан водки и поперхнулся. Господин К. отобрал у него стакан и снова больно ударил по голове.

— Молчать! — прокричал господин К. — Я вот неожиданно почему-то захотел в туалет! И, конечно же, когда я вернусь, ты, негодяй, к тому моменту уже погибнешь, выбросившись из окна!

До господина М. наконец дошел намек, и когда господин К. вышел в уборную, он залпом махнул стакан водки, распахнул окно и, перешагнувши через подоконник, скрылся за углом.

— Ах! — закричала супруга господина М., когда господин К. вернулся. — Держите вора, господин милицейский! Этот подлец убежал в окно!

— Молчать! — прокричал господин К., несколько раз выстреливши из револьвера перешагивая через подоконник, — Никто не уйдет от правосудия!А за углом господин К. встретил поджидавшего его там господина М. Друзья засмеялись, обнялись и поехали, наконец, на долгожданную рыбалку…

О том, как господин К. испытывал смертельную скуку

Господин К. испытывал смертельную скуку. Собственно говоря, он ее испытывал всегда, когда речь заходила о жизненных приоритетах. Любые разговоры на эту тему казались ему пафосным бредом и поэтому в такие минуты у него появлялось жгучее желание пристрелить собеседника, а затем застрелиться самому. Не сказать, конечно, что у самого господина К. этих приоритетов не было, но сама до зубовного скрежета избитая спорная тема заставляла в глубокой тоске подумывать о применении оружия.

— Нет, уважаемый господин К., наивысшим приоритетом человека должна являться семья, и уж потом уже все остальное, — утверждали одни, желающие пообщаться на данную тему.

— Вы же не станете отрицать того факта, что главным приоритетом человека является его собственное благополучие, и уж потом уже все остальное? — вопрошали другие.

— Только хорошая карьера на избранном поприще, и уж потом уже все остальное! — кричали третьи.

Деньги! Творчество! Служение Богу и церкви! Стремление к высшим и малопонятным идеалам! И прочее, прочее, прочее. Одним словом, пафос и смертельная скука.

Сам же господин К. придерживался своего собственного мнения в этом вопросе и из-за опасений возникновения нервного срыва и спонтанной истерики у собеседника этого мнения никому не высказывал. Данные опасения основывались на том, что однажды господин К. вставил реплику по поводу своих жизненных приоритетов в оживленный спор, касающийся данной темы. При этом присутствующую даму немедленно увезла карета скорой помощи прямехонько в психиатрическую лечебницу, а господина К. сначала довольно сильно побили. Потом его попытались сжечь в наспех разведенном в помещении костре. Затем кто-то из друзей предложил отрезать маникюрными ножницами господину К. язык и вогнать под ногти раскаленное шило. Собственно, только любовь к своему вороненому револьверу спасла господину К. жизнь и не сделала калекой. Правда, пришлось при этом пожертвовать несколькими, по числу патронов в барабане, друзьями, но это, согласитесь, уже мелочи, не относящиеся к жизненным приоритетам.А жизненные приоритеты господина К. были таковы, что… Впрочем, нет. К сожалению, мы не имеем при себе заряженного револьвера, а потому воздержимся от дальнейшего повествования…

О том, как господин К. лечил больной зуб

Однажды у господина К. разболелся зуб. Что он только с ним не делал! И ковырял гвоздем. И пытался вырвать, примотав один конец струны к батарее, а другой, соответственно, к зубу. Нещадно полоскал его одеколоном и спиртом. Пихал под ледяную воду. Расшатывал плоскогубцами. И еще производил столько действий, о которых и писать неудобно. В конце концов, доведя себя до полуобморочного состояния, господин К. наконец-таки решился на посещение стоматолога. Тут, конечно, стоило бы разъяснить, почему он не сделал этого сразу, но, к сожалению, сам господин К. определенных объяснений не дает, а любое упоминание о стоматологах вводит его в состояние аффекта и вызывает либо первобытный ужас, либо неописуемую ярость. И все, что можно понять из его нечленораздельной речи, так это то, что когда-то очень давно некий стоматолог то ли ушел с его женой, то ли виновен в смерти какого-то родственника, то ли, перед тем как вырвать зуб, не позаботился об обезболивающем. В общем, подобные объяснения в таком состоянии ясности по существу вопроса не вносят. А потому просто продолжим.