Итак, превозмогая адскую боль, а также страх и ненависть к стоматологам, господин К. отправился в близлежащую клинику. Как человека со страшным выражением лица и острой зубной болью, его приняли безо всяких номерков и очереди. Правда, какая-то старушка попыталась этому воспрепятствовать, но, увидев в глазах господина К. приглашающие жесты давно почившего супруга, осеклась и, на всякий случай, вообще в спешке покинула клинику. В кабинете господина К. встретила огромная мужеподобная женщина с бравыми гусарскими усиками. Властным жестом руки указав господину К. на стоматологическое кресло и отобрав у него паспорт, она долго что-то вписывала в огромную конторскую книгу, при этом шевеля губами и поминутно сплевывая в грязную плевательницу. Наконец окончив одной ей ведомые формальности, она обратила свои взоры к господину К.

— На что жалуетесь? — спросила она вполне ожидаемым при ее внешности грубым мужским голосом.

Таким образом, господин К. первый раз упал с кресла.

— Вы мне это прекратите! — строго сказала эскулап от стоматологии. — Если с сильной болью, то так и скажите!

Говорить господин К. не мог. Он снова покорно сел в кресло и со стоном указал пальцем на окаянный зуб. Женщина двумя руками разжала челюсти господина К. и заглянула в рот.

— Господи Иисусе! — воскликнула она и перекрестилась.

Так господин К. упал с кресла вторично. Когда он поднялся, врач уже успела собрать целый консилиум любопытных, включая, помимо других врачей клиники, пациентов, ожидающих своей очереди, и уборщицу — бабу Глашу. Они все по очереди заглядывали господину К. в рот, после чего бледнели и крестились, а бабу Глашу пришлось с инфарктом срочно отвезти в реанимацию.

Когда страсти поулеглись, стоматолог, с нескрываемым на лице омерзением, приступила к своим обязанностям. Во-первых, она заявила, что господину К. должно быть как минимум стыдно и что ей вообще прямо-таки удивительно, как господин К. может смотреть людям в глаза. Вторым ее заявлением было то, что лечить этот зуб совершенно бесполезно, раз господин К. так относится к жизни и плюет на окружающих и поэтому, что есть в-третьих, она этот зуб просто-напросто удалит. Закончив с речами, она воткнула шприц с новокаином куда-то в глубь рта господина К. и принялась там же орудовать скальпелем. Момент, когда она взялась за клещи и ухватила ими больной зуб, совпал с моментом, когда господин К. очнулся от глубокого обморока. Господин К. взревел от ужаса и боли и, отшвырнув от себя в одну сторону «штурмбанфюрера» клиники, а в другую — адскую буровую зубоврачебную машину, вырвал из пола стоматологическое кресло, вынес им окно и бежал прочь.

Остановившись за несколько кварталов от злополучной клиники, господин К. отдышался и поймал такси. Водитель не стал ни о чем спрашивать человека с кровавыми слюнями и нечеловеческим лицом, а просто молча отвез его в травмпункт, не взяв при этом за проезд. В травмпункте дежурный врач, отойдя от легкого шока, сделал господину К. правильный укол и мгновенно и совершенно незаметно для господина К. удалил злополучный зуб.Это был первый раз в жизни господина К., когда он вышел от зубодера с улыбкой на лице и прекрасным настроением. И дело тут, конечно, не в уколе…

О том, как господин К. попытался развлечь гостей

Однажды у господина К. собрались старые знакомые в сопровождении закусок и алкогольных напитков. В самый разгар веселья хозяин дома решил привнести некоторую изюминку в банальные посиделки и сделал вот что: пройдя нетвердой походкой в соседнюю комнату, он стал заряжать один из револьверов холостыми патронами. В тот момент, когда в барабан револьвера вкладывался последний патрон, один из гостей с невообразимым грохотом упал со стула, что заставило господина К. на некоторое время отвлечься от своего замысла. Когда порядок под всеобщий радостный хохот был восстановлен и удачное падение обильно «вспрыснуто», господин К. вернулся в комнату для завершения начатой затеи. Там, вымазавши лицо ваксой, внутренне посмеиваясь от предвкушения предстоящего веселого переполоха, он подмигнул сидевшему на тумбе коту и, не заметив странного котовьего прищура, схватил револьвер и с диким ревом ворвался к гостям. Будучи человеком аккуратным, господин К. первый выстрел произвел себе в ногу, как бы показывая частично поседевшей компании, что заряды холостые и опасаться, в общем-то, нечего. Затем, пока гости не успели опомниться от потрясения, он, страшно вращая глазами и выкрикивая нечленораздельные слова для достижения большего эффекта, вскочил на стол и начал методично лупить из револьвера, нетвердо целясь над пьяными лицами… Когда все стихло и дым рассеялся, чудом оставшиеся в живых гости поначалу хотели побить господина К., но, увидев, что тот лежит на столе в луже собственной крови, бьющей из ноги веселым фонтанчиком, стали оказывать ему посильную медицинскую помощь. Последнее, что увидел господин К., прежде чем окончательно отключиться, это была подозрительная ухмылка кота, играющего холостыми патронами, странным образом оказавшимися под тумбой…

О том, как господин К. присутствовал на суде

Однажды друга господина К. судили по какому-то пустяковому делу. Не желая бросать друга в такой неприятности, господин К. пришел в суд морально поддержать зарвавшегося товарища и, не снимая шляпы и пальто, расположился в первых рядах мест для публики. Между нами говоря, господину К. тоже следовало бы располагаться на скамье подсудимых вместе со своим другом как непосредственному участнику антиобщественных действий. Но в тот момент, когда его друга пришли арестовывать блюстители порядка, вызванные довольно сволочной соседкой-старушкой, господин К. благополучно стоял в очереди в винно-водочном магазине, а потому не был схвачен.

Итак, не желая подрывать моральный облик товарищества и мужской солидарности, господин К., никем не опознанный, явился в зал заседаний. Суд приступил к рассмотрению дела. Надо сказать, что другу господина К. не очень повезло. Его дело рассматривала довольно нервная судья, недолюбливающая мужчин в целом, и алкоголиков-дебоширов в частности. Поэтому, оценив наметанным глазом помятый вид обвиняемого и пропустив мимо ушей и без того слабые доводы шамкающего себе что-то в седую почтенную бороду государственного столетнего адвоката, она без замедлений приступила к вынесению вердикта.

Суровый приговор означал пятнадцать суток ареста, штрафы за нецензурную ругань и сопротивление при задержании и, кроме того, обязывал сменить обшивку двери сволочной соседки-старушки, так как вырезанные на этой обшивке перочинным ножиком ругательства наносили урон образцовым показателям подъезда, и, конечно, на взгляд судьи, никак не могли соотноситься с хозяйкой квартиры. Собственно, это последнее и стало предметом оживленного протеста обвиняемого. Схлестнувшись с судьей в попытке доказать ошибочность ее взглядов, он категорически заявлял, что вырезанные и, на его взгляд, совершенно справедливые ругательства не только относятся к старушке, но и более того, зная ее сволочной характер, он бы вырезал еще более витиеватые слова. И по возможности не только на обшивке двери. И не сделал он этого только потому, что, во-первых, старушка банально не открывала, а во-вторых, он банально не успел, так как был арестован. Эти доводы подтвердились истошно запричитавшей соседкой-старушкой, опрометчиво явившейся в зал суда в качестве свидетеля и потерпевшего. В завываниях прослеживалась вся ее честная трудовая жизнь на посту вахтера чугунолитейного завода от самых пеленок до престарелого возраста. Также можно было разобрать совершенно справедливые требования уважать заслуженный отдых пенсионера и влепить соседу-аспиду как минимум пожизненное заключение с последующим расстрелом, дабы навсегда избавить ее нервы от нападок гнусного антисоветчика. Тем более что на его жилплощадь уже давно положил глаз зять потерпевшей. Очень приличный человек, между прочим.В этом месте проницательный господин К. не выдержал и вставил реплику в ход судебного заседания, указывая на вскрывшиеся факты подозрительной подоплеки обвинений сволочной старушки, которой он исподтишка продемонстрировал револьвер, страшно прищурив глаз. Причитания старушки приобрели новую тональность, что заставило судью грозно потребовать от всех сохранения порядка, а от господина К., в частности, не встревать без разрешения в ход разбирательства под угрозой немедленного ареста за неуважение к суду. На что господин К. заметил, что действует только в интересах правды. И что если у судьи глаз замылен и под личиной банальной соседской склоки она не видит происки квартирных махинаций, то он, этот замыленый глаз, готов отмыть и явить ему всю подноготную как этого затянувшегося дела, так и подозрительной старушки вместе со всеми ее родственничками. На такой выпад судья немного потеряла дар речи и слабым голосом попросила господина К. либо немедленно покинуть зал заседания, либо хотя бы из правил приличия снять шляпу. На что господин К. заметил, что он не в церкви, а судья — не поп, чтобы перед ним шляпу снимать. За что, конечно же, схлопотал пятнадцать суток и штраф за неуважение к суду, а его другу приговор оставили без изменений к большому неудовольствию сволочной старушки. На этом дело и кончилось…