О том, как господин К. относился к суевериям

Господин К. никогда не был суеверным человеком. Можно сказать, что он вообще плевал слюной на всяческие суеверия. Причем трижды через левое плечо. А тех, кто во всем видел недобрый глаз, черных кошек, пустые ведра и разбитые зеркала, он сравнивал с детьми, напуганными страшилками, рассказанными на ночь.

Судите сами: как-то раз, возвращаясь из магазина, господин К., обогнавши какую-то дамочку с пустыми ведрами, столкнулся с идущей к нему навстречу похоронной процессией и, пребольно ударившись лбом о гроб с усопшим, упал вместе с этим усопшим на двух грузчиков, которые тащили огромное зеркало, которое тут же разбилось, прорвавши пакет с покупками, в котором была пачка соли, которая не преминула рассыпаться, и всю эту свару с наглой мордой тринадцать раз обошел черный кот, шипя на кружащих черных воронов, стремящихся влететь во все окна, встречающиеся на их пути! Стоит ли говорить, что суеверный человек еще на бабе с ведрами уже сыграл бы в ящик, но только не господин К. Он с совершенно невозмутимым видом поднялся с земли, стряхнул с себя осколки битого зеркала, помог недовольным родственникам усопшего водворить тело обратно в гроб и, распихав покупки кое-как по карманам, пошел своей дорогой, совершенно не обращая внимания на то, как какая-то сердобольная старушка, забормотавши «Отче наш», трижды осенила его вослед крестным знамением.

Добравшись домой, господин К. выгнал кочергой из квартиры влетевших в окно двух наглых воронов, которые загнали кота в угол и всячески над ним измывались, пытаясь клюнуть в причинное место. Затем, выстреливши из револьвера несколько раз в волосатую рожу со страшными глазами, объявившуюся в оконном проеме, господин К. отправился готовить ужин себе и коту.

Надо сказать, что в процессе готовки тоже происходили мелкие каверзы, которые не дали бы покоя среднестатистическому суеверному человеку. Рассыпанная соль, упавшие вилки, ложки и ножи, треснутая посуда и прочие мелочи совершенно не обратили на себя внимания господина К. А что до являвшейся в разных углах черной крысы с красными глазами, то кот господина К. прекрасно справлялся с такой напастью. В общем, как видите, суеверия и приметы ни секунды не сосуществовали вместе с господином К.А вечером огромная луна, заглянувши в окна господина К., застала того в гостиной за раскладыванием пасьянса. Сытый и довольный кот урча лежал на столе, лениво подталкивая одной лапой господину К. нужную карту, а другой ковырял воск, капавший с черной свечи на белый человеческий череп. На другом краю стола на спиртовке стояла огромная реторта, в которой в синем сиянии плавал маленький гомункул, покуривая изящную трубку. У ног господина К., свернувшись калачиком, мирно похрапывал оборотень. Совершенно нагая и прелестная ведьмочка с распущенными шикарными волосами подливала господину К. коньяк, нашептывая на ухо что-то, от чего господин К. краснел и улыбался. Полюбовавшись еще с минуту на эту прекрасную идиллию, довольная луна отправилась дальше, насвистывая какую-то веселую мелодию…

О том, как господина К. приняли за шпиона

Господин К. вошел в комнату, привычно протянув руку к выключателю.

— Не трудитесь. Я вывернул пробки, — раздался голос в темноте.

— Ну и глупо, — ответил господин К., щелкнув выключателем. — У меня в жизни не было пробок.

Комната озарилась светом, явив необычного субъекта. Данный субъект с невероятной шевелюрой крутил пуговицу на ядовито-зеленом пиджаке. При этом он сидел на стуле, закинув ноги в грязных, видавших виды, когда-то лакированных штиблетах на стол, выпячивая на свет божий скверную дыру на штанах с вывалившим из нее хозяйством. Однако субъект не замечал такого невыгодного положения дел и, важно раздувая щеки, с прищуром рассматривал господина К.

— Милейший, — сказал господин К., — быть сексуально раскрепощенным вовсе не означает сидеть задравши ноги, вываливши при этом свое малопривлекательное хозяйство.

Субъект покачнулся на стуле и, густо покраснев, с грохотом упал. Впрочем, тут же вскочил и, одернув штаны, ткнул господину К. в лицо маленькой красной книжицей.

— Я лейтенант-майор — смерть шпионского комитета при президенте страны, — несколько истерично прокричал субъект. — А вы — главный подозреваемый в нашумевшем деле о шпионах-вредителях.

— Потрясающе! — спокойно сказал господин К. и, плеснув себе полстакана коньяку, уселся в кресло.

— Я не понимаю вашего совершенно легкомысленного отношения к этому весьма щекотливому делу! — слегка опешивши прокричал субъект.

— Щекотливым, милейший лейтенант-майор, я вижу лишь ваше явление в моем доме с хозяйством наперевес. Кстати, что за странное у вас звание? Больше похоже на неудачную кличку.

— Ага! — вскричал субъект, — Вот вы и попались на шпионской деятельности! Положение о званиях является совершенно секретной государственной тайной, которой вы как бы ненавязчиво только что поинтересовались. А зачем честному человеку интересоваться секретными государственными тайнами, если он, к примеру, не шпион?

— К примеру, прекрасная логика. Только мой вопрос был скорее риторическим, так как более дурацкого звания мне слыхать не приходилось. И еще, к примеру, среди нас находится только один шпион. И это вы. Так, во всяком случае, написано в вашей книжице, которой вы тыкали мне в лицо.

— Ага! — снова вскричал субъект. — Вот вы и попались вторично! Честный человек ни когда не станет вчитываться в документ представителя государственной власти, если он, к примеру, не шпион. Честный человек, к примеру, завсегда верит представителю власти на слово.

— К примеру, милейший лейтенант-майор, мне и не пришлось никуда вчитываться, так как кроме оттиска крупными красными буквами «ШПИОН» на весь разворот, в вашей смешной и такой же дурацкой, как и ваше звание, книжице больше ничего не было.

— Ага! — субъект просто светился от счастья. — А вот и третье доказательство вашей подрывной деятельности! Честный человек ни за что не станет называть смешными и дурацкими важные государственные документы, если он, к примеру, не шпион!

— А скажите, милейший лейтенант-майор, вас, к примеру, часто из окна выбрасывали?

— Что такое? Вы мне угрожаете?

— Отнюдь, просто интересно, — сказал господин К., залпом допив коньяк и поднимаясь с кресла. — Видите ли, я сегодня чертовски устал, а общество странного идиота мне уже порядком наскучило. Так что, подберите свое хозяйство и отправляйтесь вон. А то, боюсь, мне придется удовлетворить свое любопытство.

— Вы забываетесь! Вы главный подозреваемый! Вас надо немедленно арестовать! — закричал побледневший субъект, отрывая пуговицы на своем пиджаке.

Пока господин К. размышлял выбросить субъекта в окно головой вниз или вверх, двери квартиры распахнулись и в комнату ворвались два огромных верзилы в белых халатах. Они мило улыбнулись субъекту и, сказавши ему «ну что же вы, уважаемый лейтенант-майор, опаздываете на встречу с президентом», взяли его под руки и, быстро вколов успокаивающее, увели собой.А господин К., пожав плечами, запер входные двери и, с удовольствием зевнув во весь рот, отправился спать…

О том, как господин К. посетил с дамой фильму

Однажды господину К. захотелось посетить какую-нибудь легкую фильму в обществе приятной барышни. И, конечно же, дело не в том, что господин К. был слегка подшофе и жаждал женщины, а просто потому, что если фильма окажется скучной и неинтересной, то в обществе барышни это станет не столь заметным и значимым и в любом случае доставит большее удовольствие, нежели просмотр в одно лицо. Так что, как видите, ничего неприличного. И вот в назначенный час, господин К. встретился с одной весьма милой девушкой и, обменявшись приличествующими на тот момент любезностями, проследовал с ней в кинозал. Свет погас. Начался просмотр. К собственному удивлению господина К., с первых же минут показа картина очень сильно увлекла его своей витиеватой сюжетной линией. Скажем даже, что господин К. был необычайно и очень приятно поражен действиями, происходящими на большом белом экране. С огромным увлечением он следил за ходом событий, подмечая прекраснейшую игру актеров. Всецело проникся замечательнейшими декорациями и эффектами. Вышло так, что фильма и господин К. явили собой великолепную идиллию, каковую, в конечном итоге, хочет добиться любой, считающий себя хорошим, режиссер при съемках картины. Однако приблизительно в первой половине фильмы неприятная, но необходимая естественная потребность заставила его покинуть зрительный зал и проследовать в уборную. Впрочем, эта досадная заминка в просмотре фильмы не прервала восхищенных размышлений господина К. Эти размышления не прервались даже тогда, когда он, оправив естественные надобности, покинул уборную, поймал такси и уехал домой. И даже дома под рюмочку коньяку он продолжал смаковать сюжет картины и игру актеров. А когда пришел сон, то господин К. лично стал исполнять главную роль! Проснулся он утром в совершенно разбитом состоянии и неприятным чувством какой-то неопределенной вины…