— А вот, скажем, если высота будет подходящей, то ложиться уже будет совершенно бесполезно. При такой высоте патологоанатому будет совершенно безразлично, стояли вы в момент падения или лежали, — сказал господин К., сильно подпрыгнув.

— Ах, чтоб вам пусто было! Вы моего ребенка такими словами заикой сделаете на всю жизнь. И я вот прямо чувствую, что отдаю ему последние капли молока, — сказала дамочка, пихая дитю вторую грудь.

— Мне вот рассказывали, что однажды нескольких человек пришлось хоронить прямо в кабине лифта, так как сплющило их так, что невозможно было отделить одного от другого, а всех вместе от кабины, — сказал господин К. и подпрыгнул так, что лифт дрогнул, издав скрежещущий звук.

— Ах! — воскликнула дамочка, сунув дитю обе титьки, — Подержите ребенка — я ненадолго упаду в обморок.Однако в обморок она упасть не успела. Двери лифта разъехались, пропуская небритую дышащую перегаром улыбающуюся рожу, радостно сообщившую, что «лифт починен, благоволите выметаться». Господин К. хотел было схлестнуться с этой рожей, но, не желая оставлять у дамочки с ребенком неприятных впечатлений о себе, молча вышел, и убедившись, что лифт все это время стоял на первом этаже, со вздохом пошел по лестнице…

О том, как господин К. неудачно посетил вагон-ресторан

Однажды господин К. отправился по делам в соседний город, воспользовавшись для этой цели поездом. Попутчиками господина К. в купе оказались статный мужчина средних лет, взбалмошная дама с нервной мелкой собачкой и весьма угрюмый юноша, который сразу же залез на верхнюю полку и, отвернувшись к стене, что-то забубнил.

— А не желаете ли… — господин К. обратился к статному мужчине, но был прерван.

— Не желаю! И хочу сразу вас предупредить: я не имею ни малейшего желания заводить знакомства со всякими попутчиками, чей внешний вид мне определенно не нравиться. Поэтому впредь прошу вас без веских причин ко мне не обращаться!

Господин К. хотел было схлестнуться с нахалом, сбив, таким образом, чрезмерную спесь с неприветливой физиономии, но, решив не портить себе понапрасну настроение, принялся изучать виды из окна. Впрочем, через пару часов это ему слегка наскучило, и он попытался разговориться с дамой. Однако та настолько была поглощена своим мелким питомцем, что не обращала на господина К. никакого внимания. Что касается угрюмого молодого человека, то тот, по-видимому, давно уснул, так как вместо бормотаний с верхней полки доносился легких храп.

Окинув напоследок осуждающим взором печальное общество, господин К. направился в вагон-ресторан с целью чего-нибудь выпить и закусить, подняв тем самым себе настроение, да и вообще, как-то скрасить себе дорогу. Выбрав подходящее местечко у окна и заказавши себе бутылку коньяку, сырного салата и прожаренный бифштекс, господин К. с новым воодушевлением принялся рассматривать проплывающие за окном пейзажи, размышляя о возвышенных вещах и, в частности, о поэзии. Читателю, наверное, знакомо такое состояние души, иногда случающееся в поездах дальнего следования. Но, однако, продолжим наше печальное повествование.

Заказ принесли довольно быстро, время за скромным ужином пронеслось весьма приятно и стремительно, и господин К. очнулся только наутро на верхней полке своего купе в совершенно разбитом состоянии. Вечер, проведенный в вагоне-ресторане, совершенно не отражался в его памяти, впрочем, как и деньги в бумажнике, часы на руке и еще некоторые более-менее ценные вещи на привычных местах. Только какие-то смутные обрывки воспоминаний в виде шумной компании, игральных карт, шампанского и голых девиц. К счастью, багаж, револьвер и документы господина К., предусмотрительно оставленные в купе, оказались на своем месте…

И вот что мы хотим сказать по этому поводу: Граждане! Постарайтесь быть более приветливыми и чуткими к своим попутчикам, дабы они от скуки не искали в одиночестве приключений на свои чресла в вагонах-ресторанах в обществе сомнительных компаний.Что же до господина К., то он с тех пор зарекся посещать в одиночестве ресторации дальнего следования…

О том, как господин К. подыскивал себе новую работу

Однажды господин К. решил сменить работу, дабы попробовать себя на каком-нибудь новом поприще. Согласно немногочисленным объявлениям в одной из газет, на текущий момент дело с трудоустройством в городе выглядело следующим образом: в крупнейшем банке открылась таинственная вакансия портовой шлюхи; одному из ЖЭКов срочно требовался новый золотарь в связи со скоропостижной кончиной старого; в пансионат старушек в качестве антидепрессанта подыскивали какого-нибудь бывшего крупного чиновника; на городское кладбище требовался непьющий грузчик со стажем; нескольким офисам требовались опытные бумагомаратели, с опытом игры в преферанс, шашки и шашни. Далее следовал длинный список вакансий продавцов чего-то весьма эфемерного. Ну а в завершение — куча предложений поучаствовать в каких-то весьма подозрительных предприятиях. В общем, ничего особо интересного и сколько-нибудь существенного. И только лишь одно объявление о вакансии обратило на себя внимание господина К. Оно гласило следующее: «Требуется дизайнер трехмерных вульгаризмов и плоскостной тупости. Знание основ диалектического пустословия приветствуется. Навыки рукоприкладства обязательны. Опыт работы в сфере кегля будет преимуществом. Умение красиво рисовать загогулины является однозначным принятием на должность». Как видите, работа предлагалась непыльная и, хотя и немного скучная, но все же не без проблесков самореализации. Единственное, что немного смутило господина К., так это отсутствие опыта работы в сфере кегля. Прямо скажем, он даже не совсем понял, что имелось в виду. То ли подразумевалось умение катать шары, то ли речь шла о типографских штучках. Однако, решив, что, поскольку данный опыт является всего лишь преимуществом и большого значения не имеет, господин К. отправился на собеседование, где его принял веселый старичок с невероятной огненно-рыжей шевелюрой.

— Так-с, уважаемый… А вы и в правду дизайнер вульгаризмов? — спросил старичок, радостно захихикав.

— Собственно, еще какой! — ответил господин К., захихикав в ответ. — Я могу сгенерировать вульгарность даже в четырех измерениях! А что до плоскостной тупости — то ей даже бриться можно!

— Кем? — не понял старичок, продолжая хихикать.

— Плоскостью, — ответил господин К., хихикая в ответ.

— Прелестно! — восхитился хихикающий старичок, — Стало быть, и в рыло можете, ежели доведется?

— Ежели доведется, то и не только в рыло могу, — честно ответил господин К., хихикая. — И хвост накручу, и рога пообломаю, и копыта повыдергиваю.

— Умопомрачительно, уважаемый! — воскликнул старичок, не прекращая хихикать, — А как у вас с загогулинами?

— Я на них старушку съел! — ответил хихикающий господин К.

Старичок захихикал так, что на сорок минут потерял возможность разговаривать. А у господина К. отчаянно заболело лицо, поэтому нормально хихикать он уже не мог и только издавал булькающие звуки.

— Я вот только не совсем понял с кеглей, — сказал господин К., когда они вновь обрели возможность разговаривать.

— О, не беспокойтесь, голубчик, — снова захихикал старичок. — Я вам сейчас покажу!

С этими словами старичок, севши на корточки, несколько витиевато обхватил себя руками и, громко хихикая, достаточно резво укатился из кабинета в неизвестном направлении…А спустя мгновение в кабинет вошла тучная дама, которая, представившись начальником отдела кадров, хихикая, предложила господину К. немедленно подписать трудовой договор, что господин К. и сделал, размышляя о том, что у старичка просто невероятный опыт в сфере кегля. И что при такой скорости попасть из револьвера в кегль будет, пожалуй, совсем непросто…

О том, как господин К. ходил в поликлинику

День застал господина К. пробирающимся сквозь необъятные толпы старушек уже на четвертом этаже поликлиники. Собственно, на предыдущих трех этажах дело со старушками обстояло подобным же образом. Собственно, во всем здании поликлиники сквозь этих галдящих старушек приходилось буквально прорываться. В некотором роде это напоминало стихийный старушечий митинг или даже старушечий муравейник. Однако дело, в конце концов, вовсе не в старушках. А дело вот в чем: господину К. до зарезу нужно было получить справку о вменяемости и для этого ему пришлось буквально приступом брать эту старушечью крепость в поисках нужных докторов в количестве аж тринадцати штук. Двенадцать уже были позади — их удалось выловить еще с утра на первых двух этажах поликлиники. А вот с тринадцатым и причем самым главным вышло большое затруднение. Он, подобно беспокойному призраку, являлся в различных кабинетах, но стоило господину К. до этих кабинетов прорваться, как этот демонический доктор таинственным образом исчезал и переносился в другой кабинет на другом этаже. В конце концов эта беготня с препятствиями сильно измотанному господину К. порядком осточертела, и он вошел в первый попавшийся кабинет, здраво рассудив, что доктор-призрак рано или поздно должен явиться и сюда.