О том, как господин К. спас старичка

Однажды господин К. возвращался с выставки собак, неся под мышкой впавшего в прострацию от культурного шока своего кота, которого он в назидание брал с собой. Кот, подергивая левым глазом и размышляя о смысле бытия, еле слышно и тоскливо мурлыкал какую-то песню о буйной головушке, падшей девице и зеленом прокуроре. Впрочем, слов практически было не разобрать, так что с полной уверенностью за текст песни мы не ручаемся. Сам же господин К., наоборот, находился в весьма приятственном расположении духа, отчего насвистывал ту же песню, но в позитивном ключе.

На подходе к дому путь господину К. преградила толпа старушек весьма разухабистого вида. Сверкая на солнце золотыми фиксами, они отчаянно галдели на не совсем классическом русском языке, щелкая друг у друга перед носом татуированными пальцами. При этом отчетливо прослеживалось, что они наперебой пытаются донести до господина К. какую-то гневную информацию. Однако что-либо разобрать практически не представлялось возможным. «Как есть — кодла на толковище, — подумал господин К., нащупывая в кармане револьвер. — Натурально».

— А ну ша, сборище блатных и нищих! — раздался старческий голос в толпе.

Старушки притихли, а на передний план выдвинулась сухенькая бабка, попыхивающая большой черной трубкой. На веке прикрытого правого глаза отчетливо читалось «Не буди». Выдохнув в лицо господину К. облако табачного дыма и смачно сплюнув ему под ноги, старушка хрустнула шеей.

— Слышь, фра… мил человек, ты, часом, не с этого ли дома будешь?

— Допустим, — ответил господин К., переложив кота под другую под мышку.

— Ага, — бабка выпустила очередной клуб дыма, — а пад… старика Афанасия, часом, не знаешь?

— Знал когда-то, — ответил господин К., переложив кота обратно. — Да только он помер года три назад.

— Иди ты! — воскликнула удивленно бабка. — А не врешь, часом?

— Зачем мне? — удивился господин К.

— Ну смотри, фра… мил человек, — бабка выколотила трубку о костяшки кулака. — Если что, то мы тебя на лоскуты распустим. Пошли, бабы, на кладбище — хоть на могилку этой падле красной плюнем!

Старушки снова загомонили и, сбившись в кучу вокруг блатной бабки, отправились восвояси. Когда они скрылись за поворотом, из-за противоположного угла дома осторожно выглянул маленький седобородый старичок и, убедившись в отсутствии опасности, проковылял к господину К.

— Вот курвы, — прошамкал старичок. — И когда уже ходить перестанут?

— Думаю, дед Афанасий, — сказал господин К., — они тебя и на том свете достанут.

— Эти — да, — засмеялся старичок, — эти где хочешь достанут.Старичок уковылял в подъезд, а господин К. еще некоторое время постоял у дома, рассуждая о том, что не все профессии в молодости обеспечивают спокойную жизнь в старости и, возможно, даже после нее…

О том, как господин К. лишился привычного утреннего мироустройства

Однажды утром не до конца проснувшийся господин К. проследовал в ванную комнату с целью принять душ и, к собственному удивлению, обнаружил, что дверь заперта изнутри, а из самой ванной доносятся звуки, свидетельствующие о том, что кто-то уже опередил господина К. Причем опередивший совершенно не стеснялся такого положения вещей и принимал душ с явным удовольствием, громко фыркая и так же громко напевая мужским голосом какую-то песенку. Господин К. попытался припомнить события минувшего вечера, на предмет каких-либо гостей, оставшихся на ночь, но кроме того, что, вернувшись поздно с работы, он сразу улегся спать, более ничего не вспомнил. Таким образом, оставалось только ждать, когда неожиданный гость выйдет из ванной комнаты и даст необходимые разъяснения.

Господин К. хрустнул шеей и проследовал в туалет, где запертая дверь и доносившиеся из-за нее покрякивания заставили его вздрогнуть. Господин К. потряс головой и повторно подергал ручку двери.

— Ах, ну что же вы ломитесь? — натужно просипел из-за двери мужской голос.

Господин К., пошатнувшись, прислонился к стенке. Что-то было явно не так, поскольку упустить из виду присутствие в квартире одного гостя еще туда-сюда, но двоих — положительно невозможно. Особенно принимая во внимание совершенно трезвый прошедший вечер. Однако и тут ничего не оставалось делать, как ждать разъяснений самих гостей.

Господин К. проследовал на кухню с целью скрасить ожидание развязки чашкой крепкого кофе. Дверь на кухню была закрыта, но, к счастью, не заперта, и потому, распахнув ее, господин К. вскрикнул: кухня буквально битком была набита незнакомыми людьми, которые пили кофе, отчаянно курили и энергично обсуждали какие-то политические новости. При этом ни один подлец не обратил на господина К. ни малейшего внимания.

Господин К., почувствовав легкое головокружение, решил вернуться в спальню и прилечь, дабы собраться с мыслями. Но не тут-то было! Его кровать уже оказалась занятой неким молодчиком и двумя девицами, которые натурально занимались чёрт-те чем.

— Как вам не стыдно! Пойдите вон! — взвизгнула одна из девиц, бросивши в господина К. подушкой.

— Папаша, имейте совесть! — поддержал ее молодчик.

В голове господина К. окончательно помутилось. На обессиливших ногах он, покачиваясь, вышел в коридор и прислонился к стене. Привычное утреннее мироустройство пошло прахом, прихватив часть рассудка господина К.

— Пс-пс! — прошептал кто-то рядом, явно привлекая внимание.

Из-за приоткрытой двери кладовки выглядывал кот и зазывно махал господину К. лапой. Господин К., оглядевшись по сторонам, на цыпочках проследовал в кладовку, где, усевшись на пол и взяв кота на руки, отрешенно прислонился к полкам.Сколько он там просидел — неизвестно, однако, окончательно проснувшись, господин К. порадовался тому факту, что он по-прежнему в своей постели, а гости — всего лишь предутренний сон…

О том, как господин К. победил тараканью армию

Однажды господин К. с ужасом обнаружил, что квартиру начали наводнять тараканы. Причем обнаружил он это уже тогда, когда вредные насекомые уже вполне обжились в квартире и, отбросив всяческие методы конспирации, стали совершенно открыто шарить на кухонных полках, в шкафах и даже в холодильнике, унося в свои казематы провиант господина К. прямо в упаковках. Особо циничные особи с шипением отгоняли кота от кормушки и выгребали всю его еду, деловито утаскивая ее в неизвестном направлении. Последней каплей для объявления тотальной войны непрошеным гостям стало исчезновение кастрюли со свежесвареным борщом, который еще даже не успел остыть. Впрочем, кастрюля позже нашлась под хламом в кладовке, а вот от борща, как вы понимаете, не осталось и следа.

Господин К., временно эвакуировав мирное население в виде кота к своему знакомому и вооружившись химическим оружием современной технической мысли, приступил к методическому геноциду наглых насекомых. Он бомбардировал ровным слоем ядовитого порошка все плоскости и уголки квартиры. Он распылял смертоносные аэрозоли во всех воздушных пространствах. Он заполнял страшными газами щели и пустоты. Он устанавливал химические мины на всех возможных путях прохода врага. Он, наконец, подливал экзотические яды в места предполагаемого водопоя противника.

Но противник не сдавался. На смену погибшим бойцам прибывали эшелоны со свежим пополнением. Причем пополнение раз от раза становилось все матерее и наглее. И что ужаснее всего — практически невосприимчивее к применяемому против них химическому оружию. Данный факт неприятно поразил господина К., испытавшего в ходе боевых действий все достижения человечества в сфере химического противотараканьего оружия. Но еще больше господин К. поразился, когда, рассматривая через лупу взятого в плен неприятеля, обнаружил на его морде натуральный противогаз! Что, как вы понимаете, делало совершенно бессмысленным дальнейшее использование химических боеприпасов. Таким образом, обстановка на фронтах зашла в тупик, и господин К. слегка приуныл.