О том, как господин К. помог другу

Как-то раз в квартире господина К. произошло вот что: вечером к нему пожаловал старый друг господин М. в сопровождении некой дамочки. Собственно, ни господин К., ни его друг супротив дамочек ни чего не имели. И даже, надо сказать, вообще всячески приветствовали присутствие слабого пола на нечастых дружеских вечерах, так как выкобениваться друг перед другом познаниями в поэзии, античном искусстве и различными философскими измышлениями им, скажем прямо, было довольно скучно. То ли дело произвести неизгладимое положительное впечатление на приятную даму!

Но дело в том, что данная дамочка не только мало что понимала в изысках поэзии, искусства и философии, но и еще, ко всему прочему, являлась бывшей супругой господина М., что, согласитесь, совсем уже ни в какие ворота. И это притом, что господин М. состоял в разводе уже порядка двух лет и никакой симпатии к бывшей супруге не испытывал. «Так какого же черта?» — удивитесь вы и будете совершенно правы. Но вы удивитесь еще больше, когда узнаете, что эта дамочка мало того, что приперлась с бывшим супругом к его старому другу, она еще и жила в его квартире, работала с ним на одной работе и посещала все места, где он бывал, одновременно с ним!

К сожалению, мы не беремся объяснить этот странный феномен коварного преследования и молчаливой покорности, а посему просто продолжим повествование.

— Как поживаешь, старая сволочь? — спросил господин К. друга, наливая ему бокал коньяку.

— Да пошел ты, подонок, — грустно ответил господин М., залпом осушив предложенный коньяк.

— Ах, — воскликнула дамочка, — как вы так можете? А еще друзья!

— Вы бы помолчали, мамаша, — мрачно сказал господин М. бывшей супруге, — а то, неровен час, когда-нибудь доведете до греха.

— Что-то ты сегодня совсем не в духе, бородатый упырь, — сказал господин К. другу, снова наполняя тому бокал.

— Отвали, синяя рожа. Печаль наполняет мою душу, — ответил господин М.

— Ах, — воскликнула дамочка, — ну что это за разговоры? Довольно противно вас слушать.

— Так валила бы, — с раздражением в голосе крикнул господин М., запуская пустым бокалом в голову господину К.

— Ну, с этого и надо было начинать, — сказал господин К., ударяя друга по голове опустевшей коньячной бутылкой, — а то с разговорами о всякой печали ты определенно не решишься.

— Ах, — воскликнула дамочка, — о чем это вы тут толкуете?

— Не суйся, дура, — сказал господин М. и, подскочивши к господину К., со всей мочи вмазал тому в ухо.

Господин К. выругался и ответил господину М. в глаз. На что господин М. вмазал господину К. в другое ухо. Господин К., не раздумывая, ударил друга кулаком под ребра и сломал стул о его спину. Господин М., изловчившись, пнул ногой господина К. по зубам и воткнул вилку в ляжку. Господин К. вернул вилку другу, воткнувши ее прямо в плечо.

— Ах, — завизжала дамочка, шагнувши в гущу драки. — Это что же вы творите? Вы же поубиваете друг друга! Прекратите немедленно! Я, в конце концов, милицию вызову!

— На вашем месте, мадам, — прохрипел господин К., — я бы не совался под руки двум озверевшим дикарям, а пошел бы, к примеру, в соседнюю комнату, где, заперши дверь, стал бы успокаивать расшатанные нервы превосходным бренди, заботливо оставленным на комоде.

В этот момент оба друга упали на стол, который с грохотом развалился, придавивши истошно завизжавшего кота. Кроме того, для усиления шумового эффекта, сопровождающего драку, оба выхватили револьверы и устроили беспорядочную стрельбу. Одним словом, хаос, воцарившийся в гостиной, так сильно напугал дамочку, что та последовала совету господина К. и, запершись в комнате, немедленно осушила довольно объемную бутылку бренди…

— Ну что? — спросил господин М. господина К. спустя минут тридцать.

Оба прислушались.

— Притихла. Наверное, спит, — сказал господин К.

— Уф… Ну наконец-то, а то у меня, пожалуй, и целых ребер не осталось.

— Да уж. Знатно развлеклись напоследок.

— Ладно, мой друг, я побежал. Скоро уже самолет. Как доберусь до места — напишу. А как обустроюсь — вышлю приглашение. Помнишь, как договаривались?

— Помню. Ты ушел за вином, кого-то по дороге убил и тебя сразу схватили и посадили на двадцать лет. Думаешь, за двадцать лет она тебя забудет?

— Не знаю. Собственно, я и через двадцать-то возвращаться не планировал. Но больше я так уже не могу. Так что, адью, мой любезный друг.

— Давай, вали, пока я тебе вилку в ляжку не припомнил…

Друзья обнялись. А затем, господин М., забрав из кладовки господина К. заранее приготовленные чемоданы, отправился в далекие теплые страны на вечное поселение, оставляя в прошлом постоянные преследования бывшей супруги.А господин К. просидел до утра в тишине с бокалом коньяка. И наутро, выпроводив весьма удивленную и не поверившую ни единому слову дамочку, занялся приведением в порядок квартиры, разнесенной последствиями удачно осуществленного коварного плана…

О том, как господин К. стрелялся на дуэли

Однажды господин К. вызвал на дуэль господина К. Один из них нелицеприятно отозвался о даме, за что другой потребовал немедленной сатисфакции, залепив первому господину К. довольно грязной перчаткой по щеке. Первый господин К. ответил второму тем же и предложил выбрать место, время и оружие. Второй, повторно воспользовавшись перчаткой, заметил, что, говоря о «немедленной сатисфакции», он имел в виду «прямо здесь и сейчас», а выбор оружия он предоставляет сопернику. Первый господин К. также повторно воспользовался перчаткой и заявил, что поскольку речь идет о сиюминутном выяснении отношений, то особого выбора, кроме как воспользоваться имеющимися у обоих револьверами, у них не представляется. Так что они будут стреляться. Второй господин К., залепив очередную плюху, согласился, однако заметил, что по всем правилам благородной дуэли должны присутствовать секунданты. Господин К., ответив плюхой, предложил пригласить кого-нибудь из общих знакомых, хотя это будет перечить пожеланию господина К. о сатисфакции здесь и сейчас. В частности, именно пункту «сейчас». На что второй господин К., использовав перчатку, сказал, что оппонент, без сомнения, прав. А поскольку он сам не намерен отступать от принятого решения, то предлагает сначала стреляться, а уже потом заниматься различными приличествующими дуэли условностями и приглашать секундантов. Первый господин К. также воспользовался перчаткой и, пробормотав, что после дуэли понадобятся не секунданты, а гробовщики, предложил завязывать с болтовней и расходиться на пятьдесят шагов, после чего по готовности немедленно стрелять. Оба господина К. еще раз обменялись любезностями в виде оплеух и стали расходиться. Отсчитав по пятьдесят шагов, они повернулись, прицелились и одновременно выстрелили, залепив друг другу по пуле в лоб. Проснувшись наутро, господин К. подумал, что впредь надо бы быть поаккуратнее в своих высказываниях о женщинах, даже если они происходят во сне.

О том, как господин К. застал кота в кладовке

Однажды господин К. застал своего кота в кладовке за совершенно странным занятием. Мало того, что кот что-то угрюмо бубнил себе под нос на определенно человеческом языке, так еще при помощи разнообразных инструментов господина К. ковырял какой-то весьма подозрительный механизм, поблескивающий яркими никелированными деталями. Поскольку кот был сильно увлечен своим занятием, то не заметил подкравшегося сзади затаившего дыхание господина К., который решил понаблюдать за действиями своего питомца.

— К черту, — бубнил кот. — Ну натурально? За каким лешим мне все это сдалось? Прикидываться мяукающим идиотом ради того, чтобы выяснить смысл жизни прямоходящих? Да на кой черт он сдался, этот смысл!

Тут в блестящем устройстве что-то заискрило, отчего кот мяукнул и, выронивши отвертку, звезданул по устройству молотком.