— Нет, ну вы видели? — спросил кот, обращаясь к воображаемым собеседникам. — Я уже вместо крепкого ругательства мяукать начал! Ну куда это годится! К черту! Брошу все и уеду. Пущай сами смыслы жизни выясняют. Я ж до чего дошел: вместо того, чтобы встречной бабе сказать приятных комплиментов, мяукаю как свиное рыло.

Кот, почесав спину, ухватил какую-то пружинку в устройстве и с усилием ее вырвал.

— Да и стар я уже для таких фортелей. Пущай молодого присылают, если им так охота смыслы выведывать.

В этот момент устройство зашипело и заулюлюкало, как старый радиоприемник. Сквозь трели морзянки, кашу далеких голосов и разнообразные звуки перегруженного эфира донесся глухой глас, от которого кот замер, напряженно прижавшись ухом к устройству.

— Созидатель! Созидатель! Старейшины приветствуют тебя! — вещал глас, пробиваясь сквозь шумы, — Внимание! Созидатель! Важная информация! Мы выяснили…

Тут устройство сильно захрипело. Кот, злобно мяукнув, ударил по нему молотком.

— Созидатель! — вновь донесся глас, — Поэтому…

Опять хрип. Кот взревел и грохнул устройством об пол.

— … и теперь твоя миссия, созидатель…

На этот раз устройство заискрило, повалил дым, что-то в нем бахнуло, и никелированные детали разлетелись по кладовке.

Кот с совершенно уничтоженным видом некоторое время посидел над останками устройства, печально шевеля усами. Затем вскочил, отшвырнул ногой железки и, не обращая никакого внимания на господина К., проследовал на задних лапах в комнату, где, налив целый стакан коньяку, опустошил его, обреченно мяукнул, погрозил в окно кулаком и, свернувшись калачиком на кресле господина К., вновь принял благопристойный вид обычного домашнего питомца…Надо сказать, что с тех пор господин К. стал относиться к своему коту с большим почтением, и всякий раз, когда обнаруживал таинственное опустошение коньячных бутылок, понимающе и сочувственно качал головой…

О том, как господин К. случайным образом убил своего кота

Однажды господин К. убил своего кота. Не то чтобы он сделал это специально. Отнюдь. Просто, почитывая какую-то древнюю книгу за бокалом превосходного коньяка, господин К. меланхолично трепал своего кота, развалившегося на коленях, за ухо, пока случайно не заметил, что тот перестал подавать признаки жизни и вообще как-то околел. То есть образовалось натурально чучело некогда довольно живого домашнего животного, грустно взирающее на мир своими остекленевшими глазами. Конечно, у господина К. были некоторые разногласия с котом при жизни последнего. Можно даже сказать, что иногда они затевали настоящие бойни с перестрелками и поножовщиной. Но все-таки, не взирая на мелочные перипетии жизни, имели друг к другу большую привязанность и уважение. Поэтому внезапную смерть своего мохнатого друга господин К. воспринял очень тяжело.

Однако делать нечего — надо хоронить. Господин К. осторожно положил кота на стол и, размышляя о превратностях судьбы и к чему бы, например, выпавшая из зада трупа гайка, побрел в кладовку поискать подходящие материалы для гробика. Чем дольше он перебирал хлам в кладовке, тем больше не давала покоя мысль о гайке. Просто господин К. не мог себе представить, где бы, собственно, покойничек мог нажраться крепежных изделий. Особенно если учесть, что размер гайки был слегка великоват для использования в бытовых целях, то поглощение оной в квартире господина К. совершенно определенно исключалось. А оттого, что квартиры господина К. кот никогда не покидал, то история возникновения гайки стала приобретать мистический оттенок.Вооружившись тяжелым молотком, господин К. вернулся в комнату с целью внимательно осмотреть почившего кота. Первым делом, он легонько ткнул молотком покойника в живот и тут же отскочил, так как последний вывалил из-под хвоста три гайки и один ржавый болт. При этом хвост кота вздрогнул и ударился об стол с характерным металлическим звуком. Недобро усмехнувшись, господин К. схватил кота за голову и принялся изо всех сил трясти, высыпая из покойника целую груду металлических крепежных предметов. В итоге от кота осталась только мягкая шкура, твердый череп и жесткий хвост. Еще раз недобро усмехнувшись, господин К. вывернул шкуру наизнанку, явив вместо черепа бильярдный шар, а вместо жесткого хвоста — железную скобу. Отбросив невероятный хлам в сторону, господин К., не прекращая недобро усмехаться, поигрывая в руке тяжелым молотком, тихо проследовал на кухню и осторожно открыл холодильник… Ни о чем не подозревающий мохнатый мерзавец упоенно пожирал краковскую колбасу, закусывая это дело кефиром, и безразмерно радовался тому, как ловко он подсунул господину К. чучело, искусно выполненное из одного старого знакомого, опрометчиво зашедшего в гости…

О том, как господин К. дал отпор инопланетянам

Однажды господин К. проснулся от странного ощущения, что на его голове что-то происходит. Включивши свет, он посмотрел в зеркало и с удивлением обнаружил, что к его лбу прикреплена антенна на присоске. Отлепив данный инородный предмет, господин К. попытался припомнить события прошедшего вечера, но ничего, относящегося к радиоделу или медицинским экспериментам, припомнить не смог. Задумчиво почесав затылок, господин К. проследовал на кухню на предмет попить водички, где к еще большему удивлению обнаружил сидящего в раковине под струей воды довольно большого краба. Краб, почесывая клешней затылок, подозрительно изучал господина К., выразительно покачивая глазами в разные стороны. Но возмутительней всего было то, что в другой клешне краб сжимал револьвер господина К., держа господина же К. на прицеле.

— Благоволите прилепить антенну и вернуться обратно в постель, — проскрипел краб, недвусмысленно покачав револьвером.

Господин К. пощупал пульс, ущипнул себя за щеку, несильно надавил на глаза — совершенно определенно, что он не спал и краб не является нездоровой галлюцинацией. Господин К. икнул и, доставши из кухонного шкафчика валерьяновых капель, которые опорожнил в один глоток, почесал затылок.

— Я вижу, что до вас стала доходить серьезность ситуации, — проскрипел краб, помахивая револьвером. — Благоволите выполнять мои требования и мне не придется вас дезинтегрировать вашим же негуманным оружием.

Господин К. заглянул под раковину, затем под стол и табурет, после чего прошелся по шкафчикам — совершенно определенно, что на кухне, кроме него и краба, более никого не было, и никакой шутник не устраивал розыгрыша над господином К.

— Что вы ищете? — проскрипел краб, почесав затылок, — Лепите живо антенну где росла, и отправляйтесь спать! Некогда мне с вами церемониться!

Господин К. еще раз постарался припомнить события прошедшего вечера, но тщетно: ничего существенного, что могло бы относиться к текущим событиям, накануне не происходило.

— Итак? — угрожающе проскрипел краб, витиевато покачав глазами.

— Может, все-таки соблаговолите объясниться? — спросил господин К., доставши из кармана огромную лупу и посмотрев сквозь нее прямо в глаз краба, который тот мгновенно втянул в панцирь.

— И не подумаю! — взревел краб каким-то ультраскрипом. — Влепи на место антенну, козел, и вали в кровать! Быстро!

Господин К. от неожиданности выронил лупу, но будучи непривычным к такому беспардонному обращению к своей персоне, весьма мастерски влепил щелбан по второму глазу краба. От неожиданности краб выронил револьвер и заметался по раковине, начесывая клешней подбитый глаз. Господин К. подхватил револьвер, быстро взвел курок и упер дуло в панцирь неприятеля, придавив тем самым того к раковине.

— Попался, гад, — ухмыльнулся господин К., — теперь колись, гнида, что за фокусы ты тут устраиваешь!

— Спасите! — пропищал краб. — Гуманоиды атакуют!

— За гуманоидов ты у меня отдельно попляшешь, — честно предупредил господин К., — колись, давай, что за вакханалию я тут наблюдаю!

— Хорошо-хорошо, — просипел краб, размахивая глазами, — только отпусти — в натуре дышать трудно.Господин К. опустил револьвер, и в тот же самый момент, краб вжал в панцирь лапы, клешни и глаза, обратившись таким образом в некий кекс. Затем, засветившись ярко-голубым светом, завращался с неслыханной скоростью, взмыл под потолок и, высадив окно, унесся в звездное небо…