Грузин прикрывает трубку рукой:

– О тебе интересуется.224

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.225

К гинекологу приходит женщина и жалуется:

– Понимаете, доктор, меня не может удовлетворить ни один мужчина. Даже вибраторы не помогают – все какие-то коротенькие, маленькие.

Доктор удивлен:

– Даже самые большие?

– Понимаете, у меня анатомия крупная.

– Ну раздевайтесь, посмотрим.

Женщина разделась. Доктор посмотрел:

– Ого! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой анатомией вам остается только пойти в цирк…

– Доктор! Как вам не стыдно! Я к вам пришла за помощью. Мне вас рекомендовали как лучшего врача.

– Постойте, да вы дослушайте. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.

Женщина, радостная, уходит. Сестра спрашивает у доктора:

– Доктор, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине даже вибраторы не помогают. Ей же нужен половой гигант. Что, этот Марчелло такой половой гигант?

– Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.226

Старик женился на молодой девице. Первая брачная ночь. Девушка горячая, говорит:

– Ребеночка мы будем делать по частям. Сначала сделаем ему ручки.

И занялись сексом.

Через некоторое время новобрачная говорит:

– А теперь сделаем ему животик.

И снова бурный секс.

Потом опять:

– А сейчас будем делать ножки.

– Нет!!! Хватит!!! Пошел он в жопу! Пусть ходит на протезах!227

Разговаривают два мужика:

– У тебя сколько детей?

– Двое.

– Они близнецы?

– Нет, один на 10 лет старше другого.

– Не может быть! Не могу поверить! Разве с твоей женой можно переспать дважды?228

Красивая молодая девушка пришла на прием к гинекологу. Доктор тщательно ее обследовал и говорит:

– У вас отличное здоровье. Только вот эти мозоли на коленях… Они могут привести к осложнениям. Расскажите, откуда они у вас взялись. Девушка покраснела и сказала:

– Я думаю, это от секса. Каждый раз, занимаясь любовью, мы используем позу «на четвереньках».

– Ну, тогда от этих мозолей легко можно избавиться. Стоит лишь поменять позицию. Я уверен, что вы знаете и много других поз.

– О да! Я-то знаю много, но вот мой пес – нет.229

Молодая жена переезжает жить к своей матери. Она говорит:

– Мама, решено, я переезжаю жить к тебе.

Мама:

– Все ясно! Я тебе всегда говорила, что твой муж – подлец и негодяй! Он тебе изменил?

– Не совсем. Понимаешь, мама, он неожиданно застал меня со своим другом.

– Все ясно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала.230

Мужик сидит в ресторане, расслабляется, выпивает, в общем, все, как положено. Тут вдруг в ресторан залетает другой мужик и не своим голосом орет:

– Вася! Там твою жену е**т!!!

Мужик вскакивает и выбегает из ресторана. В эту же секунду его сбивает машина.

Очнулся он в больнице и подумал:

– Вот ведь нервный стал. Ведь не Вася я, да и не женат.231

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Естественно, с вокзала не позвонил домой. Ну, заходит он в квартиру и слышит сладострастные стоны своей супруги. Вполне понятно, по какому поводу она их издает. Заглядывает мужик в спальню и видит, что его жена с каким-то мужиком в постели занимаются самым что ни на есть настоящим сексом. Даже невооруженным глазом видно, что супруга испытывает неземное блаженство. С ним, своим мужем, она не испытывала такого ни разу. Несчастный и сраженный таким зрелищем муж тихонечко удаляется в кухню, забивается в угол и впадает в меланхолию и самоанализ.

«Все-таки я – черствый эгоист, – думает он, – и почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»232

Встретились как-то две проститутки и начали жаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:

– Да, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот, например, я. Уже шесть абортов сделала, счет мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить, покаяться.

Другая говорит:

– Да пробовала я в церковь, ничего не получается. Как только на колени встаю, так сразу рот открывается.233

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником..234

Едет грузин на машине. Вдруг видит, два хачика трахают другого грузина в задницу, а тот кричит:

– Памагитэ, памагитэ!!!

Сначала грузин хотел мимо проехать, но потом стало ему жалко земляка и решил он помочь. Остановился, вышел из машины, нагнулся и говорит:

– Адын суда.235

В первую брачную ночь молодой муж выяснил, что его молодая жена уже не девочка. Он опечалился и говорит:

– Неужели тебе не хотелось выйти замуж девственницей?

– Конечно хотелось, милый. Я так старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.236

Пришел мужик в публичный дом и говорит:

– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.

Ну за такие деньги только колобок. Он берет колобка, уходит с ним в отдельную кабину. Вертит его в руках и приговаривает:

– Куда же тебя е**ть? Куда же тебя е**ть?

Колобок ему отвечает:

– Не надо меня е**ть. Не надо меня е**ть.

Мужик, продолжая его вертеть:

– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?237

Один мужик пришел в бордель, выбрал проститутку и заплатил ей 500 франков. пришли они в комнату, мужик начинает раздеваться и вдруг начинается пожар. Кругом крики, вопли, паника. Девица, зажав в руках купюру, тут же выскакивает из комнаты. Мужик выбегает в коридор, начинает ее искать. Вокруг дым, огонь. Мужик плюет на все и начинает искать выход. Вдруг навстречу ему бежит пожарник. Мужик ему кричит:

– Друг, ты не видел тут высокую блондинку, держащую в руке 500 франков?

– Нет, не видел.

– Если увидишь, можешь спокойно ее трахнуть, я уже все оплатил.238

Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:

– Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет.

– И что же?

– Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь!

– И что потом?

– Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее есть муж, которого она любит. А она ему изменила. Какая же она подлая и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько плакать. Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать.

– Ну и что же дальше?

– А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались, плакались и трахались.239

Вернулся муж из командировки. Проходит в квартиру и приглядывается. Вроде бы все в порядке. И вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.

– Что это? – спрашивает муж.

Жена нерешительно мнется.

– Я тебя спрашиваю, откуда это?

Жена продолжает мычать что-то невнятное.

Муж уже вне себя:

– Я тебя еще раз спрашиваю, откуда эта сигара?

И тут раздается голос из шкафа:

– Эта сигара из Гаваны, мудак.240

Один парень женился на девушке. В первую брачную ночь ничего не произошло. Не произошло ничего и в первую неделю совместной жизни, и в первый месяц. Молодая жена жалуется своей матери, что муж не прикасается к ней. Теща подходит к зятю и говорит:

– Что это ты, зятек, с дочкой моей никак?

Зять отвечает:

– Да я не умею.

Теща принялась объяснять зятю, что и как делается.

– Ну теперь понял?

– Не понял.

Теща решила показать все зятю в натуре. Ну разделась, легла и зять на удивление качественно занялся с ней любовью. Теща, в недоумении:

– Что ж ты мне голову морочил, что не умеешь?

А зять говорит:

– А я с ребятами поспорил, что пока тещю не трахну, жену не трону.241

Мужик разбудил свою жену среди ночи и дает ей стакан воды и таблетку аспирина. Жена, заспанная, вся в непонятках: