– Ты чего?!

Муж:

– Да вот, таблетки от головы.

Жена:

– Да у меня не болит голова.

Муж, обрадованно, стягивая с себя трусы:

– АГААААА!!!242

Создатель, очевидно, был мужчиной. Если бы он был женщиной, то сперма была бы на вкус, как шоколад.243

Что такое родео-секс?

Для того чтобы узнать это, вам необходимо усесться на задницу вашей жены или подруги, лежащей на животе, и нежно скакать в этом седле. Как только вы оба войдете в ритм, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача состоит в том, чтобы удержаться в «седле» 8 секунд.244

В дом к одной супружеской паре вломился беглый каторжник, связал хозяев и начал рыться в шкафах в поисках ценных вещей. Муж говорит жене:

– Дорогая, если мы хотим остаться в живых, не надо ему перечить.

– Даже если он захочет секса?

– Даже в сексе. Придется уступить ему во всем, если мы хотим жить.

– Я рада, дорогой, что ты так смотришь на это, потому что когда он связывал меня, сказал, что если бы ты не был таким милым и симпатичным, он бы нас наверняка прикончил.245

Деревенская свадьба. Все пьют, гуляют, веселятся. Вечером гости разошлись, молодые ложатся спать на кровати за занавеской. А рядом на полатях на печке спит дед.

Ванька неистово начинает приставать к молодой жене. По прошествии часа Манька во все горло вопит:

– Да не можу больше, Ванька! Помру щас!

Дед говорит с полатей:

– Не верь ей, Ванька, от ентова дела ешо нихто не помирал.

Проходит еще часа два. Ванька все не унимается. Манька снова вопит истошным голосом:

– Ой, Ванька, не можу больше! Щас обделаюсь!

Дед с полатей говорит:

– Вань, а ентому поверь. Енто быват.246

Вопрос:

– Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?

Ответ:

– Да что угодно. Он все равно уже храпит.247

Мужчины по своей природе существа замкнутые, постольку поскольку мужское начало у них там же, где и мужской конец.248

Объявление:

«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».249

Пожилой мужчина приходит в кино с красивой сексуальной женой. Занимают свои места. Начинается сеанс. Через пять минут молодой парень, сидящий рядом с девушкой, кладет ей руку на колено, затем на грудь. Потом лезет под юбку.

Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища, наклоняется к впередисидящему пожилому мужу и говорит ему:

– Вы меня, конечно, извините, но я не могу молча на это смотреть. Хочу обратить ваше внимание на то, что вашу жену…

– Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино, каждый раз одно и то же. Но что же делать? Если оставить ее одну дома, то будет еще хуже – ее тогда вообще е*ут.250

Утром приходит один мужик на работу абсолютно голым. Сослуживцы его окружили, спрашивают, почему он в таком виде, что случилось. А он рассказывает:

– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Ну там танцы, все дела. Вдруг свет погас, и голос говорит: «А теперь все девушки раздеваются». Потом свет включился, и в натуре – все телки голые. Ну, танцуем дальше. Опять свет вырубили, и голос говорит: «А теперь все мужчины раздеваются». Свет включили, и все мужики тоже голые. Ну, опять танцуем. Через полчаса свет опять вырубили, и тот же голос говорит: «А теперь мужчины приступают к работе». Ну я и пришел.251

Разговор двоих:

– Дорогая, доктор сказал мне, что я больше не смогу иметь детей.

– Ну и слава Богу, педофил проклятый!252

Разговаривают две женщины. Одна говорит другой:

– Ты знаешь, была я в Китае. Китайцы такие неутомимые в сексе.

Подруге захотелось тоже попробовать китайской любви. Поехала она в Китай. Познакомилась с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру, легли в постель, начали секс. Как только китаец кончил, он соскочил на пол, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять верхом на нее. Кончил – и снова на пол и под кровать. И так два раза, три, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась, прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать… А там… девять китайцев.253

Муж вернулся из командировки. В первый же вечер пристает к жене. А жена говорит:

– Дорогой, давай сегодня не будем. Я устала.

Муж пристает на следующий вечер. Жена опять:

– Давай сегодня не будем. У меня голова болит.

На третий вечер опять та же история. Муж уже теряет терпение:

– Ну, в конце-то концов…

Жена:

– Слушай, ты уже в третий раз подряд хочешь этим заниматься. Так часто – да ты просто какой-то сексуальный маньяк!254

Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя и возрадуется.255

В парке на лавочке сидит парочка и целуется. Наконец, страсти накалились до такой степени, что она не выдерживает и говорит:

– Я тебя хочу!

Он:

– Я тебя тоже!

– Пойдем ко мне домой.

– Пойдем.

Пришли домой. Начинается самое интересное. Парень никак не может его вставить. Она:

– А ты его тем концом-то вставляешь?!256

Зима, мороз, базар. У продуктового лотка стоит мужик. Дико замерз, заикается от холода и притоптывает. Рядом останавливается бабушка и рассматривает стоящие на лотке банки с кукурузой, зеленым горошком, макароны и прочую снедь. Потом ехидно так спрашивает у мужика:

– А што, милай, хрен-то у тебя давно стоит?

– Да нет, бабуля, не очень. А что?

– Што, што. Посиневший он у тебя какой-то. Замерз, видать.

– Бабка! Шла бы ты! А то у меня еще и яички мороженые имеются.257

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.

– Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой – обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня – в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!258

На свадьбе произошла драка. Приехала милиция. Начали допрос участников. Спрашивают одного:

– Расскажите, с чего началась драка?

– Вы понимаете, я частый гость на всех свадьбах в этом районе. И мне разрешается танцевать первый танец с невестой. Ну вот, значит, танцуем мы, танцуем. Потом танцуем второй танец, потом третий… Вдруг жених выскакивает из-за стола, подбегает к нам и ка-а-ак даст невесте ногой промеж ног!

– Вероятно, он нанес ей сильный вред?

– Вред?! Да он сломал мне три пальца.259

Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Говорит тут Илья Муромец:

– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка. Еще лучше предыдущей. Говорит Добрыня Никитич:

– Ты, Алеша, давай дальше, а я тебя потом догоню.

Поскакал Алеша дальше один. Скачет он по полю. И снова перед ним – голая девка. Да еще лучше, чем две предыдущие. Задумался Алеша Попович: «Если эта красавица, то что же там впереди?» Поскакал он дальше и точно – впереди девка еще краше всех предыдущих. Алеша думает: «Значит, там впереди еще лучше». Пришпорил он коня, а конь и говорит ему:

– Ты, Алеша, дальше пешком иди, я тебя потом догоню.260

На корабле – громкий стук в дверь капитанской каюты. Капитан открывает, а на пороге стоит растрепанная, помятая буфетчица и орет не своим голосом:

– Е* твою мать! Ах ты *****************!!! Боцман, козел, мне сказал, что шторм начинается!

Капитан:

– Ну и что?!

– А я, как дура, разрешила себя к мачте привязать!261

Одна девушка рассказывает подругам:

– Ой, девчонки! Страшно стало! Иду я как-то по темному переулку. А навстречу мне три мужика. Я от них, они – за мной. Я – на улицу, они – на улицу, я – во двор, они – во двор. И тут появляется наряд милиции. А так все хорошо начиналось.262