– Когда тот тип вышел от нас, он купил букет цветов и пошел домой.

– Ну, значит, точно псих.

– Да нет, он к вам домой пошел.

102

– Ты пришел первым, – говорит хозяйка-именинница своему приятелю, – поэтому я тебя немного поэксплуатирую. Будешь помогать моим подругам раздеваться, а я пока закончу на кухне.

Через полчаса хозяйка заглянула из кухни в комнату. В комнату в это время вошел потный и взлохмаченный приятель.

– Что с тобой?! Что за вид?! – заволновалась хозяйка.

– Да одна твоя гостья не хотела раздеваться, – объяснил приятель.

– И где же она теперь?

– Теперь она не хочет одеваться.

103

На дискотеке молодой человек подходит к девушке:

– Вас можно?

– Можно. Но сначала потанцуем.

104

Какая разница между женщиной и снегом? С него сначала ложится, а потом тает, а женщина – наоборот.

105

Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит:

– Пойдем отойдем, что покажу.

– Да я тороплюсь на работу.

– Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд покажу что-то.

Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает «прибор» размером с хорошую палку колбасы.

– Видышь. Толко никому нэ гавары.

Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему:

– Зачем тебя звал грузин? Что показывал?

– Да ерунда какая-то.

– А что за ерунда?

Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно… Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидят за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит:

– Что встал? Захады, балтун.

106

Невеста отчитывает жениха:

– Как же ты мог?! Уйти под самый Новый год и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!

– А ты думаешь, я сомкнул?

107

По министерству прошел слух, что секретарша родила сына от министра и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:

– Сходи в роддом и узнай, действительно ли похож?

Вернулся помощник. Министр спрашивает:

– Ну что, похож?

– Как две капли воды!

– Как!!!

– Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.

108

Старик приходит к доктору:

– Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.

– Так это же прекрасно.

– Прекрасно?! Так ведь я не помню зачем.

109

– Моя жена счастлива в замужестве.

– Вот как!

– И чтобы выяснить это, я нанял двух частных детективов.

110

Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:

– Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.

Другой говорит:

– А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.

А третий говорит:

– А у меня – когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…

– А где же тут ужасный звук?

– Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

111

Два мужика обсуждают свою интимную жизнь. Один говорит:

– Моя жена может заниматься любовью часами.

– Ну и что? Моя тоже очень страстная.

– Да, но наутро просто невозможно найти часы.

112

Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:

– Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный – 1000 баксов, второй попроще – 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.

У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.

Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять – никак. Еще раз – опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу:

– Ты чего мне там наделал, козел?!

– А что вы хотели за десять баксов – только волосы узлом завязать!!!

113

Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:

– Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.

– А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.

114

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

– Отпустите меня, пожалуйста, домой, у меня ангина.

Профессор отпустил его. А после лекции едет профессор домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с шикарной телкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

– Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

115

Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»

116

Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:

– Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…

А затем жене:

– Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец-то, когда я с вами разговариваю.

117

Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:

– Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.

В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!

Его сразу же грубо затыкают:

– Заткнись, макаронник. Жди своей очереди.

На трибуне – представитель Германии:

– Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.

Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!

Его опять затыкают.

Выступает француз:

– Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.

Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!

И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:

– А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.

В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:

– Нельзя ли поподробнее?

– Ну типа так – пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – и вперед.

Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!

118

Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

– Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.

– Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:

– Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.

119

Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:

– Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!