Муж, опешив:

– А я!.. А я!.. А я – тоже!!!

120

Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.

121

Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:

– Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.

Моряк:

– Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.

122

Первое свидание.

Он: «Какой я у нее?»

Она: «Какой он у него?»

123

Вовочка приходит в аптеку:

– Дайте мне упаковку презервативов!

Продавец говорит:

– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

124

Что такое по-настоящему страшная женщина?

Это, когда, просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

125

В процессе интимного общения. Он:

– Ну как?

Она:

– Мелочь, а приятно.

126

Он и Она занимаются любовью. Он:

– Давай займемся этим в позиции 68?

Она:

– Это как?

Он:

– Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

127

Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.

Она:

– О Боже! Это муж вернулся!

Он вскакивает:

– Где тут у вас задняя дверь?

Она:

– Да нету у нас никакой задней двери.

Он:

– Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?

128

Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:

– Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.

Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: «СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!» Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:

– Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.

– Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!

– Необычное началось вчера. Мужик не пришел.

129

Одной женщине любовник подарил норковое манто. Она долго думала, как же объяснить это мужу, и наконец придумала. Приходит она домой и говорит:

– Дорогой, ты знаешь, я шла по улице и нашла талончик от камеры хранения. Ты не мог бы сходить и посмотреть, что там?

Муж уходит с этим талончиком, возвращается и говорит:

– Только зря ходил. Там была какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

130

Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванну, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:

– А кто же там в кровати?! Я только что там, того…

– Господи, Боже мой!!! Там же моя мама!

Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:

– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!

A та отвечает:

– Да я с ним уже три года не разговариваю.

131

Он и она в постели (первая бpaчнaя ночь). Он устaл после свaдьбы и нaчинaет отpубaться. Онa, совеpшенно не устaвшaя, начинает приставать к нему.

– Я хочу!!!

Он:

– Чего ты хочешь?

Она:

– Ну кaк чего, кaк чего, ну чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются?!

Он:

– А чем зaнимaются?

Онa нaчинaет объяснять:

– Ну ложись свеpху!

Он ложится.

– Встaвляй!

Он встaвляет.

– Вынимaй!

Он вынимaет.

– Опять встaвляй!

Он опять вставляет.

– А тепеpь опять вынимaй!

Он (весь нa измене):

– Дa ну тебя, сaмa не знaешь, чего хочешь!!!

132

Разговаривают два мужика. Один другому:

– Ты мой лучший кореш, и я не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!

Тот, уныло:

– Знаю, знаю. А что делать?

– Да разведись ты с этой б**дью!

– И что потом, в очереди стоять?

133

Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:

– Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?

– Да, это было всего один раз, и её лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!

– Господи, да что у вас там происходило?!

– Я увидел её лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.

134

Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.

– Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!

– Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

135

Встречаются два старика, и один другого спрашивает:

– Ну как дела?

Другой отвечает:

– Хреново. У меня упал!!!

А первый и говорит:

– Да ты что!!! А у меня еще висит.

136

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:

– Ну, что у вас?

Жена:

– Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

137

Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:

– Муж вернулся!!!

Мужик, в чем есть, выскакивает в окно. Летит и думает:

– А я кто же?!

138

Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:

– Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я – фьюить в окно – и нет меня.

Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь, Петька – раз! – и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:

– Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.

139

Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.

– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.

Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:

– Не дысыс? А как дысал, как дысал!

140

Вечером к женщине пришел любовник. Ну, провели вместе ночь, а наутро – звонок в дверь. Женщина:

– Это муж!

Любовник, потягиваясь в постели:

– Ну наконец-то.

141

Объявление: «Фирма „Русские мочалки“ поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ».

142

Начальница говорит молодой секретарше:

– Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.

– Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.

– Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло.

143

На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:

– Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу рублей дам!

Девушка отказывается.

– Двэ тысячи!

– Тры тысячи!

Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:

– Девушка, за такие деньги я бы сам с ними пошел.

Девушка:

– Молодой человек, вы кем работаете?

– Технологом.

– Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки…

144

Девушка приходит домой и говорит родителям:

– Сережа сделал мне предложение.

Родители:

– И что же ты ответила?