А третий говорит:

– Вы оба не правы. Представьте себе такую ситуацию: жена в постели с любовником, вы извиняетесь, предлагаете ему продолжать… Так вот «выдержка» – это когда он еще и сумеет продолжить!

165

Одна подруга жалуется другой:

– Представляешь, недавно узнала, что мой муж мне изменяет. Как ты думаешь, сказать ему об этом?

– Не стоит. Я думаю, он и так знает.

166

Чапаев с Петькой распили бутылку. Чапаев и говорит:

– Знаешь, Петька, надо бы посты проверить, белые близко все-таки.

Выходит Василий Иванович, проходит через барак, где спят бойцы. Тускло горит коптилка, на веревках развешаны выстиранные солдатские портянки, вдруг он замечает Анку, которая совершенно голая лежит на спине, широко раскинув ноги.

«Нехорошо, – думает Василий Иванович. – Проснутся бойцы, а тут такой спектакль. Надо бы прикрыть». Он снимает папаху и прикрывает Анке причинное место.

Петька ждет, Василия Ивановича все нет и нет. Он уже начал беспокоиться. «Где же это Чапаев? Куда запропастился?» Решил Петька сам сходить посмотреть. Идет тоже через барак. Заходит, глядь: лежит Анка, на ней папаха:

– Тревога, братцы! Чапаева засосало!

167

Поспорили русский, француз и немец, кто из них быстрее выпьет бутылку водки, пробежит один километр, пожмет лапу медведю, затем пробежит еще один километр и трахнет самую черную негритянку.

Первым выпил водку француз, пробежал несколько сот метров, упал без чувств.

Вторым был немец. Выпил водку, добежал до медведя, но пожать ему лапу не смог, не хватило сил.

Русский выпил водку, убежал и пропал. Наконец, появляется часа через два, весь злой, в мыле и орет:

– Ну и где та негритянка, которой я должен пожать лапу?!

168

Разговаривают две подруги. Обсуждают, какой способ предохранения от беременности самый надежный. Одна говорит:

– Самое надежное – это спираль. Сперматозоид по ней бежит, бежит, голова закружилась, хлоп, и он в обморок упал.

169

Вдове явился во сне дух умершего мужа. Она его и спрашивает:

– Ну как там?

Дух мужа рассказывает:

– Я просыпаюсь, завтракаю, потом до двух часов занимаюсь любовью, затем обедаю и снова занимаюсь любовью до тех пор, пока не усну.

Жена говорит:

– Ну и жизнь у вас в раю!

– В каком раю?! Я – кролик в штате Оклахома.

170

Кто такой идеальный муж и идеальный любовник? Идеальный муж – это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут пока заканчивайте, а я пойду кофе сварю».

А идеальный любовник – это тот, кто в такой ситуации сможет закончить.

171

Жеглов вызывает к себе Шарапова:

– Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше сам понимаешь… И между пятым и шестым разом выясняешь последнее местонахождение Фокса.

– Глеб, но я…

– Будет стоять! Я сказал!

172

Разбился самолет. Из всех людей спаслись только первый пилот, штурман и стюардесса. Они попали на необитаемый остров.

Через неделю штурман сказал:

– Пора кончать с развратом, – и закопал стюардессу.

Еще через неделю первый пилот сказал:

– Пора кончать с развратом, – и закопал штурмана.

А через неделю первый пилот сказал:

– Пора кончать с развратом, – и откопал стюардессу.

173

Объявление:

«Для вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь!»

174

Объявление:

«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».

175

Решил Кощей Бессмертный трахнуть Бабу-Ягу. Засунул ей туда член, а там, хлоп, капкан. Баба-Яга, злорадно:

– Ха-ха! Капкан!

Кащей, отстегивая:

– Ха-ха! Протез!

176

Одна подруга рассказывает другой:

– Знаешь, вчера в больнице была. А там врач такой молодой. Полпачки сигарет выкурил, пока я раздевалась.

177

Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик:

– Наташа, вы без трусов?

– А как вы догадались, поручик?

– У вас перхоть на бальных туфельках.

178

Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа:

– Поручик, как вы находите мою грудь?

Поручик:

– С трудом.

179

Гусары разложили на бильярдном столе голую женщину и закатывали ей в вульву бильярдные шары. Пришел поручик Ржевский и говорит:

– Господа, а давайте ее трахнем.

– Ну вот придет Ржевский и все опошлит.

180

Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хадсон.

– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.

– Но помилуйте, – сказал Шерлок Холмс, попыхивая трубкой, – здесь же больше никого нет.

181

Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.

– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.

– Но помилуйте, – сказал доктор Ватсон, – здесь же больше никого нет!

– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.

182

Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона.

– Только не в меня, только не в меня! – по привычке закричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.

183

Жена входит в спальню и видит мужа в постели с юной очаровательной девушкой. Говорит ей:

– Ну ладно, я-то жена, а тебе зачем все это нужно?!

184

В одном монастыре мать-настоятельница собрала всех монашек и говорит:

– Я узнала, что наш монастырь посещают монахи из соседнего монастыря.

Все монашки:

– А-а-а!!!

Одна:

– Хи-хи!

Мать-настоятельница:

– Возле забора я нашла использованный презерватив.

Все:

– А-а-а!!!

Одна:

– Хи-хи!

Мать-настоятельница:

– И в этом презервативе я обнаружила дырку:

Все:

– Хи-хи!

Одна:

– А-а-а!!!

185

Факер был пьян и факус не удался…

186

Ковбой шел по лесу и вышел на поляну. На поляне лежит индеец на спине с явной эрекцией. Ковбой спрашивает:

– Что это ты тут делаешь?

– Моя сообщает время.

– Да?! И который же сейчас час?

– Два часа четырнадцать минут.

Ковбой посмотрел на свои часы – действительно 14.14. Говорит индейцу:

– И правда.

Ковбой идет дальше, выходит на поляну и видит еще одного индейца в точно такой же позе, что и первый. Ковбой говорит:

– Бьюсь об заклад, что ты тоже сообщаешь время.

– Да, моя сообщает время.

– Ну хорошо, Мудрая Жопа, и который же сейчас час?

Индеец посмотрел сначала на свой торчащий член, потом перевел взгляд на солнце и сказал:

– Сейчас три часа сорок две минуты.

Ковбой сверился со своими часами – и действительно, индеец совершенно точно назвал время. Пошел ковбой дальше. Выходит на поляну, а там лежит индеец и мастурбирует. Ковбой ему и говорит:

– И не говори мне, что ты тоже сообщаешь время.

– Нет, моя заводит часы.

187

Пришел колхозник с поля домой, а жена ему и говорит:

– У соседки бюстгалтер.

– А что это такое?

– А это, чтоб сиськи стояли!

Поехал колхозник в райцентр, заходит в магазин и говорит:

– Дайте мне бюстхальтеров.

А продавец ему отвечает:

– У нас нет бюстхальтеров, есть только бухгалтер.

– Тогда давайте бухгалтера, главное, чтоб сиськи стояли.

188

В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней – актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее… Быстрее. Актриса под ним ритмично стонет.

Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:

– Е-мое! Текст забыл!

189

В баре сидят Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Бухают. Принц пьет немилосердно. Кот у него спрашивает:

– Послушай, Принц, ты никогда не злоупотреблял раньше, так почему сегодня так конкретно забухал?

– И не спрашивай. Бродил я вчера в заколдованном лесу и натолкнулся на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из чудесных цветов, а рядом сидит на вахте гном. И говорит мне этот гном, что разбудить красавицу сможет только моя любовь. Для этого мне нужно поцеловать принцессу. Я целую ее в холодные уста. Никакого эффекта. Тогда я страстно начинаю целовать ее шею, грудь, короче, везде. Не реагирует. Ну тогда я раздеваюсь и … сам понимаешь. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вдруг она ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ! Потом начала стонать, потом кричать, все громче и громче.