– Не может быть, тебе это удалось?! Ты пробудил Спящую Красавицу?

– В том-то и дело, что нет.

– А как же стоны, крики?

– СИМУЛИРОВАЛА!

190

Приходит к врачу старичок и говорит:

– Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения.

– Снимайте штаны. Та-а-ак… и давно у вас был последний половой акт?

– Да с неделю назад.

– Адрес ее помните?

– Да.

– Тогда быстрее бегите к ней, вы сейчас кончите!

191

Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой мериться. У Добрыни толще оказалась, а у Алеши длиннее.

192

Мать говорит своей 16-летней дочери:

– Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребенок растет в животике у мамы.

Дочь:

– Это всё, конечно, по приколу, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!

193

Жена приезжает из отпуска с юга и рассказывает мужу:

– Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б**ди, такие б**ди! Там одну женщину грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и как со всего маху ей засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

194

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну обустроился, завел хозяйство, построил хижину и т. д. И все у него было: еда, питье, не было только женщины. Но так как он мужчина молодой и не импотент, то приходилось Робинзону дрочить. И вот как-то вечером, плотно поужинав, решил он подрочить. Туда-сюда – никак. Ничего не получается. И вдруг далеко в море он увидел корабль. Робинзон помчался на берег, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов. И тут вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму. Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырь рома, потом потанцую с дамой, потом отведу ее к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы…» И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция. Он начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»

195

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:

– Это как?

– Тебе понравится.

Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:

– Ляпсик, Ляпсик!

Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее «работает» мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:

– Что случилось?

Мужик, громко смеясь, отвечает:

– Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

196

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:

– Позавчера ты подобрала на улице больного котенка, вчера – бездомного щенка. Ну а сегодня кто?

197

Индийский юмор.

Две хорошо одетые богатые женщины сидят в отдельном, кондиционированном купе забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои женские дела. Одна рассказывает другой:

– Ты помнишь, какая я была до свадьбы!? Я была красавицей, у меня было 100 прекрасных сари, и я никогда не выходила два раза подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!

198

Жена вернулась из командировки. Только вошла в дом, как закричала с порога:

– Ну что, паразит, опять б**дей водил?

– А вот и нет. Только одну. Ты же сказала: «Только попробуй!»

199

Встречаются два мужика:

– Как дела?

– Да ты знаешь, кажется, у меня началось обратное кровообращение!

– Как это?

– Да, понимаешь, раньше как было: жена по голове погладит, у меня член встает. А теперь все наоборот. Только к члену прикоснется, на голове волосы дыбом.200

Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:

– Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу.

Юноша не унимается:

– Ну может, тогда минет?

– Да ты что?! Взять ЭТО в рот?!

– Тогда давай рукой.

– Но я не умею.

– Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.

Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза… и вдруг взвыл от боли.

– В чем дело?! Я что-то не так сделала?!

– Убери большой палец с конца!!!201

Молодой человек приходит к врачу и жалуется:

– Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.

– И что же?

– Я их отталкиваю прочь!

– И чем же я вам могу помочь?

– Пожалуйста, сломайте мне руки.202

Маленькая дочь говорит маме:

– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать…

Мама говорит:

– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.

Вечером они сидят за столом, ужинают. Девочка говорит:

– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.203

Грузин познакомился с девушкой. Пригласил ее погулять. Ходят они, ходят, гуляют, все время молчат. Девушка и говорит:

– Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?

А Гоги ей отвечает:

– Слушай, жэнщина, я это нэ читаль! Я «Каштанка» читаль. Хочэш за жопу укушу?204

Захотелось мужику выпить, а денег нет. Решил выманить деньги у жены. Думал-думал, как, и наконец придумал. Подходит он к жене и говорит:

– Мань, а Мань, слыхала, к нам доктор приехал. Хрены мужикам наращивает. Любой длины делает.

– Да ну?! И сколько стоит?

– Да всего-то пятьдесят рублей.

– Держи пятьдесят рублей, пусть нарастит тебе на 5 см .

Мужик взял деньги и уже собрался уходить, как жена кричит ему вдогонку:

– Стой! На вот еще сто рублей, пусть на конце сделает тебе такую маленькую загогульку.

Мужик, счастливый, со всех ног помчался в ларек, нажрался на все деньги, как скотина. Вечером приходит домой на бровях, изображая на лице грусть. Жена:

– Вань, ну что?!

– Что «ну что». Ну сделал, как ты просила, – нарастил на 5 см , а как стал загогульку делать, так все сорвалось.205

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

– Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?

Ватсон опешил:

– Откуда ты про них знаешь?

Проститутка, закуривая трубку, хрипло:

– Это же элементарно, Ватсон.206

Жена уезжает в командировку в Армению. Муж ей говорит:

– Смотри, там все мужики страшно озабочены, и еще у них нетрадиционный подход к женщине. Если увидишь, что какой-то мужик смотрит на тебя и поглаживает усы, знай, что он хочет тебя трахнуть.

Жена приехала на место назначения. Стоит на вокзале, рядом с ней армянин – смотрит на нее и поглаживает усы. Ну, женщина с перепугу сразу начала звать на помощь. Подходит к ней милиционер:

– В чем дело?

Женщина говорит:

– Да вот этот армян меня хочет в попу трахнуть.

Милиционер, задумчиво поглаживая усы:

– Армян, говоришь. В попу, говоришь.207

– Какой у тебя интересный хвост! – сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.

– Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.

– Это не молоко, – сказала Красная Шапочка и густо покраснела.208

– Что-то стало холодать, – сказал Серый Волк и натянул по самые уши красную шапочку.209

Прибыл на корабль матрос-новобранец. Офицер водит его по кораблю, показывает, что и как.