В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

* * *

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:

– Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?

Капитан отвечает:

– У нас на борту пять пар новобрачных…

* * *

Разговор по телефону:

– Вам бухгалтер нужен?

– Бухгалтер нужен.

– И работа есть?!

– Работа есть.

– И зарплату платят?!

– Зарплату платят.

– Можно завтра выходить на работу?!

– Завтра выходить на работу.

– Какое отзывчивое эхо!

* * *

Один приятель звонит другому:

– У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?

– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

– Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

* * *

Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.

– Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.

– Уважаемый, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.

– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?

– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

* * *

Логика российской жизни: кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того прекрасная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит… и т. д., и не бывает за границей – ну-у-у…, значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод: бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!

* * *

Идут вдоль дороги три мужика. Вдруг видят, по дороге бежит мужик с рулем от автомобиля! Они внепонятках останавливают его и спрашивают:

– Мужик, а что ты делаешь?

Тот отвечает:

– А что не видно, на машине катаюсь!!!

Мужики:

– А что у тебя за машина?

– ЗИЛ.

Те решили прикольнуться:

– А не подвезешь?

– Подвезу!! Садитесь втроем ко мне в кузов.

Ну, встали мужики за «водилой». Тот начинает бежать, мужики – за ним. Бегут, они бегут, пыль за ними столбом… И вдруг видят, вдалеке мент стоит. Тут «водила» останавливается и говорит:

– Вы, ребята, дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж прав нет!

– Ну ладно…

Мужик с рулем сворачивает с дороги и бежит по полю. А трое мужиков идут по дороге, подходят к менту и спрашивают:

– Товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем и говорит, что он ездит на машине?!

Мент:

– Да?! А какая у него машина?

– ЗИЛ.

– Вот, засранец, у него же прав нет!!!

Мент достает из-за спины руль от мотоцикла, «газует» и говорит:

– Так, быстро садитесь – двое сзади, один в коляску!!!

Мужики в недоумении становятся: двое сзади, а один рядом. Мент начинает быстро бежать… Бегут они, бегут и забегают в кукурузное поле. Вдруг мент поворачивается и говорит:

– Ну что, мужики, кукуруза по лицу хлещет?

Мужики отвечают:

– Хлещет, ой хлещет!

Мент смеется:

– Так че же вы, дураки, в ЗИЛе не поехали?!?

* * *

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «ДЕБЕТ – СЛЕВА, КРЕДИТ – СПРАВА».

* * *

Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена:

– Что, заблудился, супермен?

– Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами.

– И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен?

– Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы пригласили их на ужин в ресторан.

– И вы там ужинали до семи утра, супермен?

– Да нет же, всего пару часов, но потом мы решили сводить их в клуб, они же наши гости.

– Допустим так, супермен, но ведь все клубы закрываются в 3, максимум в 3.30, а ты пришел в 7!

– Ты никак не даешь мне договорить. Потом мы решили показать им ночной город.

– И показывали до семи утра, супермен?

– Понимаешь, когда они увидели на улице проституток, некоторые из них решили поразвлечься. И если бы мы не предоставили им такую возможность, они бы могли передумать подписывать контракт.

– И они всю ночь развлекались с проститутками, супермен?

– Нет, дорогая, потом мы проводили их в аэропорт: у них был самолет в 6 утра.

– Так ведь в аэропорт нужно прибыть за час до вылета, а между 5-ю и 7-ю большая разница. Или это не так, супермен?

– Это так, дорогая, но потом я зашел в бар позавтракать, затем добирался домой на машине по утренним пробкам… А почему ты меня все суперменом называешь?

– Потому что никто кроме тебя и Супермена не носит трусы поверх штанов!

* * *

ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН

Программа курса: 4 этапа, один из которых обязательный.

Этап 1: обязательный.

1. Hаучиться жить без мамы (2000 часов).

2. Моя женщина – это HЕ моя мама (500 часов).

3. Футбол (волейбол, теннис и т. д.) – это не более чем спорт (350 часов).

Этап 2: жизнь вдвоем (важный).

1. Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов).

2. Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов).

3. Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов).

4. Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов).

5. Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов).

6. Как пережить насморк, не агонизируя.

Этап 3: свободное время (для обсуждения).

1. Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями.

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности).

1. Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.

Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка – от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы.

ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта.