ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика).

ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.

ТЕМА 5: Туалетная бумага: «Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?» (Экспозиции на тему самозарождения).

ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом).

ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.

ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии).

ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?

ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда).

* * *

В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».

* * *

Культурная и интеллигентная семья (отец, мать и маленький сын) купила квартиру. Решили прийти посмотреть, как лучше спланировать расстановку мебели при переезде. Отец с интеллигентным видом ходит по квартире:

– Так сюда мы поставим диван… сюда телевизор… сюда прицепим картину…

Маленький сынишка встревает в разговор:

– …а сюда мы прип…дячим полочку…

Отец с ужасом разворачивается и, что есть силы, дает подзатыльник. Сынишка хватается за ушибленное место.

– Ты понял?…

– По-нял…

– Что ты понял?

– Здесь полочка на х…й не нужна.

* * *

Подходит молоденькая журналистка к боксеру-тяжеловесу и спрашивает его:

– Вот скажите, что вы будете делать, если, заходя в свой подъезд, встретите хулигана, который хочет на вас напасть?

– Ну,… Хулигана… В подъезде… Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.

– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что вы будете делать?

– Эээ… Два… А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.

– Ага, ага! Ну, а что если в подъезде будет три хулигана?

– Три… Гмм… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…

– Ну, а третьего, третьего-то что?

– Третьего? А что третьего? Ааа! Третьего у меня день рождения!

* * *

В 2 часа ночи в службе психологической помощи раздается телефонный звонок. Трубку берет психолог – молодой мужчина – и выслушивает очередного клиента – женщину. Сигареты все выкурил, кофе выпил, голова раскалывается, хочется спать. Женщина в трубке не унимается. Она истеричным голосом рассказывает, какой у нее хр…вый муж, как он ее бьет и пропивает всю зарплату, не уважает, редко с ней спит. Психолог пытается поддерживать разговор:

– Да, да…

Женщина рассказывает, какие у нее хр…вые дети, как они ее не слушаются, ругаются матом, воруют деньги из сумочки… Психолог, утомленно:

– Да, да… понимаю.

Женщина рассказывает, какая у нее хр…вая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем… Психолог, оживляясь:

– Скажите, а вы о самоубийстве не думали?

Женщина, удивленно и растерянно:

– Нет…

Психолог, с удовольствием:

– А вы подумайте!

* * *

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?

Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

– Удалась.

* * *

Христос был русским, поскольку:

а) только русский может лечить, не получая зарплату;

б) только русский может преподавать, не получая зарплату;

в) только русский может накормить кучу народа, не имея понятия, что будет завтра есть сам;

г) только русский может поссориться с торгашами;

д) только русский может напиться в компании, которая обязательно сдаст его в вытрезвитель…

* * *

Двое русских в Париже зашли в ресторан.

Официант дает меню, все на французском.

Один:

– Сейчас сбацаем.

Жестом подзывает официанта и заказывает:

– Ля мясо, ля вино, ля салат ля…

Официант быстро все принес.

– Ну, как я на французском? Что бы ты без меня ел, хвалится заказчик.

– Ели бы вы оба… если бы я не был из Питера, – сказал официант на русском.

* * *

Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач спрашивает:

– Как ваша фамилия, имя?

Девушка отвечает:

– Иванова Екатерина.

Врач пишет в журнале: «Иванова Е.». Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач:

– Фамилия, имя?

Девушка:

– Иванова Елена.

Врач опять пишет в журнале: «Иванова Е.».

На следующий день заходит в лабораторию мужчина и говорит:

– Здравствуйте, доктор, я муж Ивановой Екатерины. Как там ее анализ?

Врач смотрит в журнал, а там две Ивановых Е. – у одной диабет, у другой сифилис… Что делать? После непродолжительного раздумья врач говорит:

– Значит так, молодой человек. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет, спать с ней я тебе не советую…

* * *

Снимают первый советский фильм ужасов. Созывают комиссию со всего мира, чтобы оценить фильм. Главой комиссии назначают американского известного кинорежиссера фильмов ужасов. Во время просмотра фильма председатель комиссии три раза теряет сознание. После осмотра, когда журналисты начинают брать интервью, у председателя начинается нервный припадок. После одного месяца лечения в психиатрической больнице, его наконец отправляют к себе домой, с диагнозом «эпилепсия неслыханной степени». Проходит год. Людям все-таки не дает покой оставшиеся в тайне советский фильм. Когда журналисты снова спрашивают у режиссера:

– Ну а все-таки, о чем был фильм?

У режиссера начинает дергаться шея:

– Ой, не напоминайте мне об этом фильме.

– Хоть скажите, какое было название у фильма.

Режиссер, заикаясь:

– П-п-п-потеря п-п-партб-б-билета.

* * *

Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ. Отходя от двери, Вовочка говорит:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

* * *

Молодая пара, муж и жена, решили отдохнуть на островах в Тихом океане, а пятилетнего сына оставить не с кем. Они обзвонили и объездили всех знакомых и родственников, но все под разными благовидными предлогами им отказали. Наконец они нашли одну женщину, которая за умеренную плату согласилась побыть с малышом… Через месяц отдохнувшие и загоревшие родители приезжают за сыном, и тут женщина, которая приглядывала за ребенком, им заявляет:

– Ваш сын меня изнасиловал, я от него беременна!

У молодых родителей, естественно, глаза по пять копеек:

– Не может быть…

– Он еще маленький, шестой годик всего…

– Это невозможно…

Проходит некоторое время. Суд. Адвокат мальчика спускает ему штанишки, сажает себе на плечо, берет двумя пальцами за пиписку и эмоционально, жестикулируя при каждой фразе этой же рукой, обращается к судьям:

– Граждане судьи!