* * *

Телефон звонит как раз в тот момент, когда Антон садится в автомобиль.

Голос Тимонина. Это я!

Антон. Я слышу…

Голос Тимонина. Завтра похороны…

Антон. Почему так быстро?

Голос Тимонина. В прокуратуре разрешили… А тянуть я не могу… И так некуда деваться от журналюг… Висят гроздьями вокруг дома…

Антон. Сочувствую!.. Так чего ты хочешь?…

Голос Тимонина. Я надеюсь, ты не собираешься присутствовать?… Это будет верхом неприличия…

Антон. Если ты настаиваешь…

Голос Тимонина. Я настаиваю!..

Антон. Успокойся!.. Меня не будет!.. Мы с ней встретимся в астрале!.. У тебя ко мне все?

Голос Тимонина. По поводу твоей вчерашней просьбы – я ничего такого не вспомнил…Антон. Уже и не надо…

И Антон нажал кнопку отбоя.

* * *

...

Титр: «Воскресенье. 12.30»

Антон тормозит у маленького кафе с самодельной вывеской, на которой яркими буквами начертано многообещающее слово «Рюмочная».

Антон. У вас виски есть?.

Бармен. Любой каприз за ваши деньги!.. Но…

Антон. Что?

Бармен. Подаем только в рюмках!..

Антон. Насмотрелись американских фильмов? Наливайте сразу три, если не лень!..

Бармен. Рекомендую заказать «локоть»…

Антон. Это что за фигня?…

Бармен. Это такой деревянный поднос, длиной от ладони до локтя… На нем помещается штук восемь рюмочек… Справитесь?…Антон. Попробую!..

* * *

Антон протягивает руку уже к четвертой рюмке и вдруг слышит у себя за спиной мужской голос: «Макарский, это вы?»

Он оборачивается и видит перед собой высокого седого человека в большом мешковатом плаще и в зеленой велюровой шляпе на голове.

Б. С. Вы меня не узнаете?… Помнится мне, вы обладали незаурядной памятью…

Антон. Борис Соломонович!.. Вы?…

Б. С. Не забыли все-таки старого учителя?…

Антон. Ну что вы?… Просто не ожидал вас встретить в таком «гадюшничке»…Б. С. Вполне приличное место для человека моего сословия… Это скорее вы тут «инородное тело»… Вы ведь теперь «там»?!

Б. С. указал пальцем в потолок.

Антон. Можно сказать и так…

Б. С. Я слежу за вашими успехами… Это, наверно, стариковское – искать утешение в результатах своей прошлой деятельности… Да, я интересуюсь продвижением по «житейской лестнице» своих учеников… Это очень любопытно и поучительно…

Антон. Что же вы думаете обо мне?

Б. С. Просто так я говорить не вправе…

Антон. Тогда составьте мне компанию.

Б. С. Вообще-то, мои принципы не позволяют пить с учениками, пусть даже бывшими… Но, я так понимаю – есть повод? Вернее, я знаю, что повод у вас есть!.. Я смотрю телевизор…Антон. Ах, как хорошо, что я вас встретил!..

Антон двигает «локоть» в центр стола.

Б. С. Когда я видел, что ученик ленится, хотя он и не дурак по математике, то во время урока подходил к нему и громко спрашивал: «У вас дома есть клубничное варенье?»

Антон. Я это прекрасно помню!..

Б. С. Ученик понимал, что я собираюсь нанести визит его родителям, и брался за ум!.. Или не брался!.. В таком случае, в особой тетрадке, я ставил против его фамилии «минус»… Это значило, что, как говорят: «толк из него выйдет, а бестолочь останется»… Тетрадка эта хранится у меня до сих пор… Так вот, чтобы вы знали, против вашей фамилии стоит «плюс»!.. Скажите мне – неужели я ошибся?…

Антон. Дорогой Борис Соломонович, еще сутки назад я бы твердо сказал – не ошиблись!.. А сейчас…

Б. С. Это в моем возрасте сутки могут изменить все – был человек, а через сутки его уже нет!.. А в вашем?…

Антон. Примерно так же!..

Б. С. Это печально!.. Давайте выпьем!..Антон. Давайте!

* * *

На столе, у которого стоят Антон и Б. С., рюмок значительно прибавилось.

Антон. Скажите мне, дорогой Борис Соломонович, и что теперь мне делать?

Б. С. Милый мой Макарский!.. Все, что с вами происходит, имеет свое название… В советские времена на дверях ювелирных магазинов часто можно было прочитать: «Закрыто. Идет переоценка ценностей». Вы меня поняли?… И так в вашей жизни будет не раз, и не два…

Антон. Я понимаю!.. Но у меня не осталось времени – завтра я должен «открыть магазин»…

Б. С. До завтра еще далеко!.. Постарайтесь успеть сделать что-нибудь «нужное»!..

Антон. Нужное кому?

Б. С. Это не имеет значения!

Антон. А давайте я сделаю что-нибудь для вас!.. У меня огромные возможности…Б. С. Дорогой мой ученик, сделайте так, чтобы тот «плюс» в моей тетрадке не превратился в «минус»!.. Вы сможете!..

У Антона в кармане звонит телефон.

Антон. Простите меня, я должен ответить!.. Да!.. Я тебя слушаю!..

В кафе шумно и Антон, прижимая трубку к уху, отходит в дальний угол.

Голос Шувалова. Что ж ты делаешь?!

Антон. Выпиваю! А ты, собственно, о чем?

Голос Шувалова. Зачем ты ходил в зоопарк? Тебя же просили! И зачем ты ударил журналиста? Он рванул на канал, а они тут же его окровавленного выпустили в прямой эфир…

Антон. Суки!

Голос Шувалова. Вернись домой и больше никуда не ходи!

Антон. Ну да! Еще ты мне будешь указывать!

Голос Шувалова. Я умоляю тебя!!!

Антон. Я подумаю!Антон отключает телефон и возвращается к столику, но учителя уже нет.

* * *

...

Титр: «Воскресенье. 16.00»

Не успевает Антон нажать кнопку звонка, расположенного прямо под табличкой «Доктор Айболит», как в замке что-то щелкает, и дверь автоматически открывается.

За дверью никого нет и только из глубины помещения слышится: – Проходите!.. Я сейчас!.. И не забудьте закрыть дверь!..

Антон захлопывает дверь и внимательно оглядывает довольно большую приемную – она оказывается совсем не такой, как в его видении. Вдоль стен стоят клетки с птичками разных пород и расцветок, притихших при появлении незнакомца.

Слышатся приближающиеся шаги, и в комнату входит Юрий Всеволодович Храмов – ветеринарный врач. Он такой, каким его описывал Антон, – небольшого роста, лысый. Волосатых рук не видно – их прикрывают длинные рукава белого медицинского халата.

Ветеринар. Добрый день! Я вас слушаю! Ой! Это вы?!

Антон просто стоит и просто смотрит на ветеринара.

Ветеринар. Что-то случилось?

Антон. Вы еще ничего не знаете?Ветеринар. Я почти сутки провел в слоновнике… Роды принимал… А что произошло?

Антон засовывает руку в карман плаща.

Ветеринар инстинктивно пятится назад.Антон достает из кармана бутылку виски.

Антон. Помянем… Ветеринар. Я не пью!

Антон вопросительно смотрит на доктора.

Антон. Вообще?

Ветеринар. Вообще!

Антон. Тогда и я не буду! (Ставит бутылку на стол.) Это передадите счастливому отцу-слону…

Ветеринар. Спасибо!

Антон. Держу пари – вы и не курите!

Ветеринар. И не курю!

Антон. Почти идеал! А вы тут и ночуете?

Ветеринар. Бывает!

Антон. У вас и кровать, наверно, имеется? Я бы хотел взглянуть… Можно? Или это слишком интимно?

Ветеринар. Говорите прямо, что случилось и кого нужно поминать!

Антон. А вы любите, чтобы по-честному – прямо в глаза?

Ветеринар. Я – врач, мне не врут!