– Ох уж этот Верблюжий Нос, блин.

– Еще раз поднимет руку на мою племянницу, и я его на куски порву.

– Охренеть, Верблюжий Нос!

– Такого не выдумаешь!

– Че ты несешь? Я только что выдумал!

Вы не замечали, что только этот пидорас может курить под дождем со связанными за спиной руками? У него шнобель как естественный навес.

– Эти двое по ходу друг другу отсасывают.

– Что ты сказал?

– Всего хорошего!

Я подарил дочери машину, чтобы ткнуть ее носом в говно, а вы мне рассказываете, что я сделал что-то благородное.

Кармелла, я не осилю еще одно слезотечение до 5 утра! Просто не могу, не сегодня.

– Тони, если ты собираешься продолжать в том же духе – сделай себе вазэктомию.

– Что сделать? Я заставил ее провериться на СПИД, за кого ты меня принимаешь?

– Я попаду в ад, Ти…

– Никуда ты не попадешь, кроме как домой.

– Я был на той стороне, видел тоннель и свет, видел своего отца в аду.

– Да ну на хер!

– А вышибала сказал, что я тоже там буду, когда придет мое время

– Какой вышибала?

– Изумрудный дудочник, там наш ад. Это ирландский бар, в котором вечно, каждый день День Святого Патрика.

Хорошо, я изменяю, изменял, но удалять яйца не буду. Точка.

– Хочу задать вопрос.

– Ну?

– Тот вышибала, что отправил тебя обратно, у него на башке были рога?

– Э, нет. Здоровенный ирландский бандюк в старомодных шмотках.

– А у кого-нибудь из них были рога, или отростки вместо рогов, типа козлиных таких?

– Поли, блин, это в натуре был ад.

– А сколько надо пробыть в чистилище?

– Для всех по-разному: сложи все свои смертные грехи, умножь на пятьдесят, потом сложи легкие грехи и умножь на двадцать пять. Сложи все вместе и получишь свой срок. Я так понял, мне там надо оттянуть примерно шесть тысяч лет, прежде чем пустят в рай, а шесть тысяч это ничто в сравнении с вечностью, можно оттянуть стоя на голове.

С этим пациентом я живу в сказочной стране отсутствия морали, я не хочу судить, я хочу лечить, но теперь я осудила, я заняла позицию, черт, и мне страшно.

– И что мне делать?

– Все что можешь! Как с девкой, которую хочешь трахнуть. Сделай так, чтоб он тебя полюбил.

– Тони сказал, ты видел улыбающегося Иисуса, и он провел тебя, чтобы ты увиделся с отцом на небесах, а потом сказал, что твой час еще не настал.

– Я был в аду, Кармелла. Мой отец был в аду. И они сказали, что я попаду туда же, когда придет время. Может, это была чистилище, не знаю.

– Тогда тебе надо принять это событие как возможность раскаяться, изменить свое сердце, начать путь в озарении господнем, это божественный дар тебе, Кристофер.

– Сам папа не верит в презервативы, а ты хочешь, чтоб меня порезали, что за лицемерие?

– Тони, я думаю, в первую очередь о семье, вот и все.

– Все что здесь есть – божье творение, разве не грех уничтожать благой труд, который он совершил?

– Тебе видней, ты ведь этим на жизнь зарабатываешь!

– Ты стейки ешь?

– Это к чему?

– В Индии ты попал бы за это в ад.

– Я не в Индии, че мне переживать?

У богатого и бедняка годовщина свадьбы в один день. Ну и каждый год они встречаются на Мэддисон-авеню, когда покупают женам подарки. И бедный спрашивает богатого: «Ты че жене в этом году купил?» Тот отвечает: «Большое кольцо с бриллиантом и новый «Мерседес»». Бедный спрашивает: «А зачем оба сразу?» Богатый отвечает: «Если ей не понравится кольцо, может отвезти его обратно на «Мерседесе» и все равно будет довольна». Богатый спрашивает бедного: «А ты что своей подаришь?» Бедный отвечает: «Тапочки и фаллоимитатор». Богатый и говорит: «А почему тапочки и фаллоимитатор?» И бедный ему отвечает: «Если не понравятся тапочки, сможет пойти нахер».

Мой мелкий в этом возрасте носился как сутенер!

О! Да вы комик! Вам за это нос сломали?

За то, как он наплевал на подаренную ему куртку, я бы ухо отрезал.

Я могу сесть на всю оставшуюся жизнь и, что, я не могу обсудить это со своим психиатром? Нахер вы тогда вообще нужны?

Иногда все мы лицемеры.

– Вы звонили с жалобой, на наших грузовиках написано правило: если вы недовольны, вернем мусора в 2 раза больше.

– Я жаловаться, потому что вы не делать полный вывоз двенадцать, шестнадцать и двадцать, а счет за это потом выставлять в двойном размере.

– Правильно, нам же пришлось выезжать дважды.

– Вы взяли в два раза больше за вывозы, которые пропустить.

– Мой диспетчер спрашивал, если вы недовольны, хотите вернуть свой мусор?

– Конечно, я не хочу вернуть мусор!

– Значит, вы довольны!

– Так сколько я должен, советник?

– Заплатишь, когда на самом деле придется поработать. Будем надеяться, этот херовый день никогда не наступит.

– Он совсем недавно чуть не наступил.

– Матерь божья, вы мне кувалдой по яйцам зарядили что ли?

– Нет, это просто маленький надрез там, где я вставил эндопротез, будет немного болеть.

– В следующий раз пользуйся уткой, всего делов.

– Я не кошка, я не гажу в коробочку.

– Вам нужно следить за сердцем.

– С моим сердцем все нормально, как только я выпишусь, сходим с тобой на дискотеку.

– Мистер Сопрано, я Майкл Маклуин из службы судебных исполнений. Я должен надеть вам электронный браслет.

– Тебе поручают важные задания, да?

– Сэндвич будешь?

– Ты слышал про мои яйца? Как можно жрать в таком состоянии?

– Правильно, и чем вы занялись?

– Взял увеличительное стекло, и пошел жечь муравьев. Это типа юмор такой.

– Лекарства, лекарства, лекарства! Что они должны дать?

– Кто знает, что бы с вами было без них? Некоторые люди просто получают удовольствие от того что что-то делают.

– Ну да, те вещи, от которых я получаю удовольствие, я делать не могу.