- Вот, кстати, познакомьтесь. Это Ичил, потомственный шаман хрен знает в каком поколении, а это Василий Степанович, наш новый сотрудник.

   - Это как шаман? Настоящий, который камлает и с духами разговаривает? - удивился Василий.

   - Именно так. Именно разговаривает, - твёрдо сказал я, чтобы не возникало сомнений.

   - Как там Афанасьевна с Михалычем? Прижились? - спросил я у Ичила, прихлёбывая чай с мятой.

   - Афанасьевну я водил к месту, где живая вода. Ох, и сильная она шаманка. Да. Ага. Теперь у нас второй росток травы принялся. А то от того нельзя много листков рвать, погибнет. А Михалычу я давал пить укрепляющие настои. Пока до операции сил поднакопить. Он ходил, на Дохсуна шибко ругался. Что, говорил, за урод у вас караульную службу ставил? Дохсун ему Устав в нос тыкал, пока не подрались. Михалыч, хоть с одной ногой, но Дохсуну накостылял. Прикольно, мля ваще. Нет, это без гринго, они между собой. Потом помирились, теперь там что-то меняют. Я не в курсе, я не военный, в ваши дурацкие солдатики играть.

   Василь Степаныч слушал наши разговоры, положив челюсть на стол.

   - Ладно, раз такое дело, то пошли, посмотришь на нашего больного. Если он в состоянии, то возьмёшь с собой.

   - Возьму-возьму, - ответил Ичил, - там мы его быстро на ноги поставим. Как ошпаренный будет бегать. А, кстати, Пусечка не звонила? И ваще, где моя тачила? Ты чё, её загнал уже?

   - Загнал уже. В гараж.

   Будучи потомственным пифагорейцем*, я никогда не забывал свой девиз "Умеренность - это наше всё!", чему всегда и следовал. Ну, почти всегда. И даже выучил наизусть цитату из первоисточников, чтобы, при необходимости, дать отпор оппонентам.

   Образ жизни старайся вести нероскошный и чистый.

   Остерегайся деяний, которые вызовут зависть.

   Не допускай непомерных расходов, как низкий душою,

   Но и не слишком скупись. Основа всего - это мера.

   Умные люди писали, не скажешь даже, что до эпохи исторического материализма**. Поэтому Феррари я загнал в гараж, чтобы в деревне не было кривотолков, а себе купил минивэн с наглухо затонированными окнами. Нет, не Мерседес, и даже не Газель, а полноприводную Мицубисю. Это чтобы трупы вывозить на свалку, ха-ха-ха. Оригинальная шутка, не правда ли? Вообще-то для того, чтобы возить возможную агентуру через портал - это важно, чтобы никто раньше времени не начал паниковать и на ходу выпрыгивать в окно, как моя вторая жена.

   ____________ ___________

   ^{* - следует читать "пофигарейцем"}

   ^{** - датируется III в. до н.э.}

   - А! А то с тебя станется, ничего святого, только о чистогане думаешь. А Пусечка, можно сказать, мне с душой подарок делала.

   - Ага, и с телом. Как её муж узнает, как ты её лечил, так сразу под асфальт и закатает. Обеих. И меня вместе с вами.

   - Ты всегда и везде исчешь всякую гнусность! А может у нас любовь? И только её муж стоит препятствием на пути к нашему счастью!

   - Так залечил бы его, и все дела. И не стало бы препятствия. Мы бы сразу отгуляли бы, и на поминках, и на свадьбе. Я бы Пусечке твоей подарок сделал.

   - Не надо нам никаких подарков! А какой?

   - Шнурок шёлковый.

   - А это ещё зачем? К ноге, что ли привязывать? - показал наличие чувства юмора Ичил.

   - Нет, чтобы ей было чем тебя удавить, когда она узнает, в какой Харкадар ты её привёз. Где нет ни одного супермаркета, её любимой тачки, нет душа, стиральной машины. Где нет шампуня, фена и педикюра, а до базара не менее недели пути, и ехать придётся на лошади. И где нет самого главного для современной женщины - нет подруг, перед которыми можно хвастаться!

   Так, ведя умные беседы - совсем как перипатетики - мы подошли к крыльцу.

   - Пациент, лежите смирно, иначе я вас зафиксирую! Пейте бульон, он питательный.

   - Так вы из наших, из медиков?, - до нас доносится обрадованный голос Курпатова, - так скажите мне, чем вы тут лечите? Удивительное состояние, я, поверьте, не один год...

   - Вы пейте, пейте бульончик. Вам сейчас нужно, - воркующий, увещевающий голос Ирины проникает в самые затаённые глубины души, и хочется немедленно выпить куриного бульончика. С потрошками. Я сглотнул слюну, вот что значит профи! Какое там НЛП? И рядом не стояло!

   Ичил нырнул куда-то в боковую кладовку и вышел уже в своём замызганном медхалате. Опять у него на шее стетоскоп, одна пола так и волочится по земле. Шапочку он на этот раз надел как следует.

   - Сестра, что тут у нас? - Ичил изобразил из себя умного, но строгого врача, и где только таких замашек набрался?

   - Доктор, больной бузит, бульон не пьёт и требует главврача! - подыграла ему Ирина.

   - Давай посмотрим, что у нас. Вы, батенька, себя слишком истязали излишествами. Вам срочно нужно на воды, поправить нервы, селезёнку и печёнку. Собирайтесь!

   - Коллега! Как я рад, что вы пришли! Наконец-то объясните мне, что за чудодейственные микстуры варит бабка Афанасьевна!

   Курпатов назвал Ичила коллегой? Упасть не встать, что сдохло в лесу?

   Глава 7

   Барго Кисьядес, потомственный копач. Ходит по дому и офигевает. Вспоминает былое. Хонсай, потомственный фермер. Повышает гармонию в мире.

   Барго выглянул в окно. Хонсай самозабвенно пилил деревья, оставляя на стволах какие-то пеньки от веток. "Так спилил бы, окончательно, и не мучился". Барго был далёк от секретов весенней обрезки деревьев, и полагал, что раз растёт - так пусть растёт. Впрочем, Хонсай наверняка знает, что делает

   Находка драгоценностей Барго воодушевила. Ещё бы, столько добра, причём высоколиквидного. Он прошёлся по всем комнатам, внимательно рассматривая все закоулки, открывая ящички и коробочки. Нашёлся сейф, в кабинете хозяина. У Барго дома тоже есть кабинет, так что с назначением помещения он не ошибся. Стол, основательный, как крепость, кресло, стулья. И много всякого непонятного оборудования, экранов и прочей ерунды, о назначении которой Барго мог лишь догадываться. И сейф, открытый нараспашку, о дверцу опирается скособочившаяся картина с какой-то мазнёй, даже ключ вставлен в замочную скважину. Значит, там ничего ценного нет, решил Барго. Бумаги он из сейфа вынимать не стал, их и так разбросано везде слишком много. Порылся в столе, ничего не нашёл. Хозяин, судя по всему, к отъезду приготовился гораздо лучше хозяйки. Нашёлся шкафчик, с таким количеством разных, как по цвету, так и по форме, бутылок, что Барго растерялся. Он и представления не имел, что хайбарду можно разливать в такую разнообразную тару. И пирамидальную, и призматическую, и овальную и просто цилиндрическую. Отвинтил пробку с одной из бутылок, понюхал. Пахло заманчиво и совсем не сивухой.

   На яркой этикетке написано: "Порфироносная Вдова", напиток для настоящих мужчин". Настоящим мужчиной, по мнению Барго, был агент ХХ7, но тот, почему-то, предпочитал смесь хайбарды и яблочного сока. Сам Барго как-то дома сделал себе эту смесь, но, честно говоря, не понял, зачем без того ценный и дорогой напиток разбавлять соком, да ещё таким кислым, как яблочный. Теперь он решил проверить ещё один рекламный слоган. В шкафчике, на специальном деревянном резном подносике, обнаружились шесть серебряных рюмок и тарелочка. Барго налил себе из квадратной бутыли рюмку напитка, сел в кресло, как это обычно делал агент ХХ7, и закинул ноги на журнальный столик. Оказалось, что это чертовски неудобно, а пить в такой позе и вовсе невозможно, без риска подавиться. Так что тут парень пошёл по пути здравого смысла, и выпил стоя, всю рюмку целиком. Это оказалась совсем не хайбарда.

   Напиток мягко провалился в желудок, оставив во рту пряный, чуть сладковатый вкус. Запах волной проник в носоглотку, как бы заставляя вспомнить что-то полузабытое, но крайне дорогое. По телу начало разливаться тепло. Вот тут Барго и плюхнулся в низкое кресло, наслаждаясь своим положением. Лучше, конечно, греть задницу в мягком кожаном кресле, нежели на деревянной табуретке. Это стало совершенно очевидно, мысль о том, что надо здесь устроить себе красивую жизнь, начала оформляться окончательно и греть душу.