- Какой парень? Какой интим? Кого кто жмякал? - глядя на меня огромными глазами, спросил мудила, отходя от меня.

- Вы ко мне приставали! А тот бугай - он и есть мой парень! - рявкнул я в ответ. - Ну, он так считает, - уже тише добавил я.

- Ладно, ребятки, долго болтаем, скоро чудовище будет здесь, а я не хочу быть тут в этот момент, не люблю, знаете ли, кровь. Думаю, минут пять он вам морды бить будет, а я как раз через черный ход смоюсь, но вы не переживайте! Я за вас потом отомщу! Наверное, - задумчиво сказал я и направился к черному выходу. Как я и думал, они ломанулись за мной. План для мудаков сработал! Ура!

- Мурзиков! Да ты нас разводишь! - заорал главный мудак. Вот где ж таких умных, блядь, берут?!

- Я развожу?! Я и врать-то не умею! Сам подумай, инфузория-галоша, Лилька с Тёмой видели, как вы за мной гнались, а после, меня никто вообще не видел. Вот и говорю - хана вам! – выпалил на одном дыхании я.

- И что нам делать?

- Айда за мной, у меня план есть. Поможете мне скрыться, а я вас, так и быть, отмажу.

Для вида, я подошёл к окну, посмотрев на улицу, и в ужасе сказал:

- О! Да он сегодня топор прихватил!

Это фраза стала последним доводом в мою пользу.

- Сматываемся отсюда!

Мы ринулись к черному ходу. Я впереди всех, словно главнокомандующий, а мудаки за мной, как моё войско.

- Моя машина на общей парковке, перед крыльцом, - сказал главный мудак.

- Ну, так чего стоишь, иди и забери её, - ответил я и начал выпихивать этого имбецила из-за угла, за которым мы сделали наблюдательный пункт.

- Ээээ... давай, кого другого пошлём, вдруг он меня запомнил? – начал упираться этот баран.

- Не сцы! Прорвёмся! Подпись трубы, – воодушевил я его на ратный подвиг и вытолкнул из укрытия. Молодец я!

К своей машине доброволец добрался мелкими перебежками и уже открывал дверь, когда на парковку с визгом въехал знакомый танк. Мудила застыл на месте, боясь пошевелиться. Из танка вылетел извращенец в шикарном черном костюме, красив зараза, и пронёсся мимо мудака, даже не заметив. Пронесло!

Отмерев, мудак, (кстати, надо будет спросить хоть, как зовут его, а то неудобно главнокомандующему не знать, как зовут его адъютанта), сел в машину и подъехал к нам.

- Куда едем? - спросил адъютант, и на меня вопросительно уставились три пары глаз.

Самому интересно, где он нас не найдёт? Хотя знаю я одно место! У него дома под кроватью! Там он точно не додумается искать! А если додумается? То-то сильно удивится, увидев меня под своей кроватью с тремя мудаками. Я бы сразу убил! Смерть будет лютаяяяя…

О! Как всегда меня посетила идиотская идея.

- Как куда? На кладбище конечно! Там он нас точно искать не будет! - довольно возвестил я.

- Да, Мурзиков, а с виду такой невинный мальчик-колокольчик, не дзинь-дзинь. Я тебя уже бояться начинаю, - протянул мой адъютант.

Через двадцать минут мы приехали. Кладбище находилось на самом краю города: старое, с заросшими могилами, с древними надгробиями и склепами. Машину спрятали в ближайших кустах и почапали искать убежище.

- Хорошо-то как! Кругом одни плюсы! - оптимистично сказал я.

На меня покосилась моя «армия», но ничего не сказала, и я, запев песенку, повел их искать место, где можно скоротать время.

Марширует кладбище, дружно, да не в ногу -

Новые товарищи, старая дорога.

Не печалься, Машенька - мы еще живые,

Хоть уже безглазые, хладные, немые.

Строями да парами, хором, в одиночку,

За камнями-нарами, павшие в рассрочку.

Не кручинься, милая, мы еще вернемся,

Станем новой силою, со смертью разберемся.*

- Мурзиков! Может, ты заткнёшься?! Я уже начинаю верить, что ту бешеную собаку покусал ты! - рявкнул на меня адъютант.

- Я вам воинский дух поднимаю, неблагодарные! Цените!

- Это кто тут, кому и что подымает?! - раздался сзади крик.

* слова песни ДДТ «Кладбище»

22✪

Настоящий дикий животный ужас, от которого застывает кровь в жилах, останавливается сердце, перехватывает дыхание, деревенеют мышцы, и в один миг встают волосы на попе.

- Ты не правильно всё понял! Я не виноват! Это всё они! – заорал я, тыча пальцем в подельников.

- А как мне понимать, если какие-то сатанюги, на моём кладбище решили поднять кого-то?

Обернувшись, я увидел седого дедка, с длинной белой бородой, собранной в хвост.

- Дамблдор! Ты существуешь! Я знал! - закричал радостно я. Фуух, неужели пронесло?

Мои подельники смотрели на всё происходящее огромными глазищами, а дедок, видимо вообще выпал в осадок.

- Эээ... ну, ошибся, с кем не бывает! - шаркнув виновато ножкой, я даже отошёл за покосившийся крестик, мало ли чего.

Дедок быстро восстановил своё душевное равновесие, нахмурил брови и уже гаркнул на нас:

- Вы чего припёрлись, ироды?!

- Дедушка, да нам бы схорониться,- договорить я не успел, так как у деда начал дёргаться глаз.

- Да не переживайте, нам на время! - решил успокоить я пенсионера, только вот дедулька начал подозрительно хвататься за сердце.

- Мурзиков! Сейчас этот Дамблдор кони двинет из-за тебя! – взяв себя в руки, сказал адъютант.

- А что я?! Патологоанатом что ли?! Мало ли от чего он кони двинет, на кладбище как-никак. Все там будем, – философски закончил я.

- …валидол… в сторожке… - прохрипел дедулька и указал куда-то в сторону.

Парни подхватили пенсионера и в мгновение ока, доставили к старой, покосившейся сторожке.

- О! Живой уголок! А мы - в склепе схоронимся, схоронимся в склепе! - увидев сторожку, сказал я.

Мне сразу же попытались дать подзатыльник. Ага! Счаззз! Облизнёшься!

Через час, общими усилиями мы откачали дедульку, всё ему объяснили и извинились. На что он достал литровую бутылку самогонки - для профилактики и взаимопонимания, как объяснил он, и кусок сала с луком - для голодающих студентов.

*Прошёл час*

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

- Слушай, да он гений...

*Прошло два часа*

- … если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива! Пойду за муравьями!

*Прошло три часа*

- Надо сходить, проветриться, - заплетающимся языком сказал я.

- О! Сходи Федька, заодно погляди, куда твой адъютант запропастился с муравьями, - ответил Альбус, согласившийся в итоге на новое имя, после пятого стакана.

Тишина… и только лязг зубов, из какой-то обвалившейся могилки.

- Ну, что, замерз? - спрашиваю я.

- Замерз!

- Чего же ты, дурачок, разрылся? Давай помогу закопаться! - предложил я свою помощь.

- Ммммурррзиков, сука, я ссссейчас, тутт вообще околею, если неее вытащишь меня, - донёсся знакомый голос.

Заглянув в могилку, увидел адъютанта.

- Ты что, некрофил, там делаешь? Или местечко присмотрел? А! Я понял! Ты застрял! Это потому что кто-то много жрёт! Ик! Самогона! Ик!

С горем пополам я помог вылезти муда… адъютанту из пригретой им могилки.

*Прошло ещё несколько часов*

- Она у меня знаешь какая красивая?! Метра два ростом, плечи - во! А пресс какой…ммм...закачаешься! А ещё она у меня беременная! Токсикоз у неё! Нервная стала жуть… - вещал я собутыльникам.

- Тогда за детей! Дети – цветы жизни! На могиле их родителей! - изрёк Альбус и осушил стакан.

*Прошло ещё, ещё несколько часов*

- Мурз, я одного понять не могу, у тя есть беременная невеста, а ты встречаешься с мужиком, почему? - спросил адъютант и пьяненько захихикал.