- Эээх, бросила меня одного, не ищет, не рыщет, а говорила! Мышонком называла! Говорила - мой! Никому не отдам! Не нужен, ему, значит, Федька! Кузькина мать говорила: судьба! – первая слезинка скатилась по щеке. – Он же мне нравится начал, гад!

- Да, Федь, все они, сначала любят, потом налево ходят! - успокоил меня Альбус.

- Он меня не любиииит! - я уже начал реветь в голос.

- Мурз, успокойся, давай на неё погадаем? Любит-не любит? - предложили собутыльники.

- Как? Ик!- заинтересовался я.

- На ромашке!

Ромашку не нашли… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

*Прошло ещё, ещё, ещё...*

- Федь, не реви! Не реви, говорю! Будь мужиком! Подумаешь, изменяет?! Ща мы тебе букетик соберём, и пойдёшь к своей ненаглядной на разборки, - успокаивали меня всем скопом собутыльнички.

- Бабы цветы любят, особенно беременные! А чтоб аллергии не было, я тебе пластмассовых наберу! Красивыыых! - сказал Альбус и куда-то уполз.

Через полчаса у меня был букет из четного количества ромашек, перевязанный черной ленточкой с надписью: «С любовью от братвы», "С любовью" пришлось дорисовать. А через час, под песни, шутки и пляски меня выпроводили за ворота кладбища, сказав напоследок: если че, возвращайся.

Иду, куда - не понятно, темно кругом, хоть глаз выколи, ещё и дождь начался и ветер поднялся. Замерз весь, как собака. Смотрю - машина на обочине стоит, подхожу, в окошко смотрю - никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь с букетиком. Вдруг машина поехала, я в ахуе! Машина едет, я сзади сижу, а за рулем никого! Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… Ну, всё Федька, трындец тебе! Кудяплик белый пришёл за тобой! У меня аж волосы на жопе зашевелились… Смотрю, уже дома показались. Машина останавливается, а я сижу ни жив, ни мёртв, в салон мужик какой-то заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?

- Да вот, еду…

- Ахуеть просто! Я толкаю, а он, блядь, едет!

Быстро, ну я так думаю, что это было быстро, выполз из машины и помчался от злого дядьки. По городу я блуждал ещё час, пока какой-то добрый самаритянин не подбросил бедного меня до дома извращенца.

Пьяный, мокрый, зато с букетом наперевес я ввалился в подъезд. Зацепившись за коврик, я распластался прямо перед стойкой консьержа. Дабы не уронить свою честь и достоинство, кое-как вскарабкавшись с пола, заявил офигевшим охранникам и консьержу:

- Че уставились?! Желание загадывать надо было! Не видите, что ли? ЗВЕЗДА упала!

Сдунув челку со лба, задрав нос к верху, я важной походкой от бедра зашёл в лифт.

Доехав до последнего этажа, я дёрнул за ручку и дверь открылась.

Повезло! Сюрприз будет!

23♫♪

Я буду долго гнать велосипед,

В глухих лугах его остановлю,

Нарву цветов и подарю букет

Той девушке, которую люблю!

Идеальная степень опьянения - это когда уже поёшь, но еще не падаешь…

Выставив впереди себя букет и мурлыкая незатейливую песенку под нос, двинулся к своему извращенцу. Услышав шум, подошёл к закрытой двери. Интересненько… Пристаканив ухо, прислушался:

- ... за что я вам деньги плачу! Не можете найти мальчишку! Завтра на хрен всех уволю, если не найдёте! Вы что, не можете мобильный пробить? … А до этого сами додуматься не могли?! … Я за вас должен делать эту работу?! … Жду.

Через минуту я услышал, как что-то разбилось об стену, потом ещё что-то, а после последовал глухой удар, опять же, в стену. Да уж, с такой грубой физической силой он может собирать матрешки не по порядку.

Ещё через минуту раздался звонок.

-… Как на кладбище?! На каком?! - взревел извращенец.

-… чтобы перекопали там всё, но нашли! Если с ним что-то случилось, я вам головы пооткручиваю…я сейчас приеду…

Гы! Чего там копать-то?! Вот он я! С цветами! Хотя, пусть копают! Альбус хотел там себе огородик сделать.

-… вот засранец! Пусть только найду…

За дверью разбилось ещё что-то.

Это вот только что, о ком он говорил? Явно, обо мне!

Ик! Ик! Ик!

Да кто ж меня так вспоминает?!

Ой-ё! Прикрыв рот ладошкой, чтобы громко не икать, сделал пару шагов назад. Ну, вот я убедился, что он меня ищет, не изменяет, так может домой, пока не поздно, а то что-то он сегодня очень злой. Приду, когда добрее станет.

Где-то глубоко в душе начали скрестись кошки: всё же он меня ищет, беспокоится, наверное … Только вот я боюсь его, до дрожи в коленях, в то же время он мне нравится.

Нравится?!

Завтра подумаю, а сейчас кошки, что на душе, пусть закопают насранное. И вообще ноги пора делать, я хоть и с букетиком, но его рычание мне не нравится.

Тихим сапом, попятился на выход. Услышав звук приближающихся шагов, я сиганул в первую попавшуюся дверь.

Знакомое местечко! Ик! Вот и шваброчка по лбу мне прилетела, и пылесосик тут как тут. Ик! Родные мои! Я так скучал!

Мимо двери пронёсся извращенский слонопотам, и я услышал звук закрывающейся двери. Пронесло! Покинув свою полюбившуюся каморку, попробовал выйти из квартиры. Хрен!

Закрыто, и замков с ключами нигде не наблюдается!

- Не ссы, Федька! Ик! Ибо как гласит древняя китайская мудрость: "НИ СЫ!", означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины". Ик! Вот сейчас отсидимся до прихода Виталика и тихонечко домой слиняем.

Ик! У меня уже от икоты всё болит! Ик!

- Икота-икота, перейди на Фёдота …

- Бля! Ик! Тут точно это не подойдёт! Надо пойти попить.

На кухне нашлась бутылка с чем-то зелёненьким. Понюхал. Ммм… тархун! Обожаю!

- Такс, теперь надо выпить одиннадцать стаканов. Ик! Бля! Или глотков?! Ик! Бля!

Стаканами надёжней будет. Первый я даже не почувствовал. На втором я заподозрил что-то алкогольное в тархуне и решил прочесть надпись на бутылке. Ик! Не получилось. В глазах всё двоилось.

Фиг с ним, главное, чтобы помогло!

- Маслу кашом не испортишь! Ик! - я залпом допил третий. В голове стало так легко-легко, весело-весело, а моя парочка, которая просто обожает приключения - это водка и жопа, захотели повеселиться!

А какое веселье без танцев и песен? Правильно - никакое.

- Надо найти музло! - сделал я вывод и поплёлся на поиски.

То, что надо! Комната с огромной плазмой, кучей колонок и огромным белоснежным диваном. Прищурив один глаз и высунув кончик языка от усердия, я принялся щёлкать пультом. Через минут десять пыхтения мне удалось нащёлкать музыкальный канал.

- Ура! Я король танцев!

Сделав на всю громкость, я залез на диван и начал танцевать народные танцы папуасов.

Музыка закончилась как-то резко. Не понял?!

- Так вот какая звезда решила меня посетить! - прорычал извращенец с пультом в руках.

- Ты где был?! Я тебя уже час жду! Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось, – наехал я в ответ на него.

- Где я был?! На кладбище я был!

- Что, кто-то умер? - сделав удивлённые глаза, cпросил я.

- Не поверишь, Мышонок, там все умерли! - взревел мой маньяк и начал доставать ремень из брюк.

- Меня нельзя бить! Знаешь, какие у меня ловкие ягодицы, я даже у мамы в детстве ими ремень отбирал! Вот! Так что можешь меня забодать, – выдал я, но услышав рычание и узрев глаза, налитые кровью, решил исправить ситуацию:

- У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец, а у людей-мужиков, чем больше рога, тем красивее самка! Ага! - с умным видом сказал я и закивал головой.

- Самка говоришь… Снимай штаны, сейчас проверю твои ягодицы на ловкость.