Любовь по переписке

...

Дорогой доктор, помогите! Совсем запуталась… У меня есть любимый муж и есть другой мужчина, которого я тоже люблю, но только платонически, что ли. Мы никогда не виделись, только созваниваемся и переписываемся. Так прошел год. И вот он перестал писать, отчего я страдаю. Как быть?

Алла, 28 лет, Ростов

Дорогая Алла, давайте посмотрим правде в глаза: этот «другой мужчина» – ваша фантазия, романтическая мечта. Вы не знаете его «в быту» (в самом широком смысле этого слова), вы знаете его только по разговорам, которые сами же и интерпретируете в своем сознании, автоматически идеализируя своего невидимого собеседника. Сохранить в семье, в браке романтическую ноту – непросто. Романтические чувства накапливаются, а реализоваться не могут. И вот у вас возникла потребность компенсировать недостаток подобного общения вне брака – у вас появился друг по переписке.

Насколько он реальный человек, а насколько – плод вашего воображения? Скорее всего, последнего в нем гораздо больше… Его образ в вашем сознании насыщен вашей собственной чувственностью, вашим желанием найти «родную душу», преодолеть чувство некоего «одиночества». Хорошо ли, что он перестал вам писать? Наверное, странно услышать это из уст доктора, но да, хорошо. Не нужно выносить свою романтическую чувственность из брака «на сторону», вы тем самым обедняете свой брак, делаете его формальным – неким соседством, сожительством, но не браком в истинном понимании этого слова. А это чревато утратой взаимопонимания между партнерами и последующим крахом семейных отношений.

Верните свою чувственность в брак, найдите ей место в вашем браке, и почувствуете себя гораздо счастливее, чем прежде, когда вам приходилось делить ее между двумя мужчинами.

Курортные романы укрепляют брак?

...

Доктор Курпатов, мы с моей девушкой поспорили: она говорит, что из курортного романа ничего хорошего не выйдет, а я ей говорю, что это нормально – если уж отдыхать, то по полной. И вообще, новые впечатления укрепляют брак. Правильно я рассуждаю?

Максим Мельников, Челябинск

Уважаемый Максим, мнение о том, что «курортные романы» просто жизненно необходимы супружеским парам и страшным образом укрепляют брак, глубоко ошибочно. Часто приходится слышать, что, мол, развеются супруги таким образом в отпуске и могут спокойно заступать на «трудовую вахту» – следующие одиннадцать месяцев супружеской жизни, то есть до очередного отпуска и, соответственно, романа. На самом деле это все просто отговорки…

Надо же человеку как-то оправдать свою измену, вот он и находит для себя «убедительное», а главное – «добропорядочное» объяснение далеко не самому добропорядочному поступку: «Я год в семье работал, теперь у меня отпуск – и от работы, и от семьи. Отдохну – буду прекрасной второй половиной. А не отдохну – спасайся кто может!» Ага… Так оно и будет, конечно. Свежо предание.

С изменой – оправдывай ее или не оправдывай – все равно жить придется, а жить с ней плохо. По крайней мере, по двум причинам. Во-первых, пусть она даже и в тайне останется, просто самому знать, что ты обманщик, – тягостно. Доверительность, теплота, психологическая близость – материя тонкая: потеряешь – потом найти трудно, если вообще возможно. Она, как нервные клетки, не восстанавливается.

А во-вторых, если ты знаешь, что у тебя в твоей личной жизни «есть выбор» (а «курортный роман» создает иллюзию такого выбора), ты уже не вкладываешься в свои нынешние отношения на все сто процентов. Начинаешь халтурить… Ты уже думаешь: «Не получится, так я другого (другую) найду! Не нравится, как я себя веду? Другой (другая) обрадуется!» А с таким настроем личная жизнь – тьфу, развалится на мелкие части, и не заметишь.

Мучаю девушек и получаю удовольствие

...

Здравствуйте, доктор!

Я один из тех молодых людей, которым ничего не стоит влюбить в себя любую девушку (дело только во времени, и все) и которые расстаются с такой легкостью, что это выглядит достаточно цинично. Я хотел бы рассказать вам, почему мужчины разбивают сердца женщин, причем часто с необычайной легкостью. Мужчины страдают от несчастной любви не меньше, чем женщины, скорее даже больше, потому что именно с этого все начинается.

Каждый мужчина встречал свою «любовь» лет в 14 или в 15. Чувство было настолько сильным, что переворачивало его взгляды на жизнь. Но, к сожалению, это чувство длилось недолго – как правило, недели две. После недолгой эйфории несчастный юноша понимал, что какие-либо отношения невозможны по тем или иным причинам и впадал в депрессию на несколько месяцев.

Чувства мужчины не показывают (в отличие от женщин), отсюда идет более сильная нервозность и озлобленность. После депрессии молодой человек приходит к правильному решению забыть свою «любовь» – начать новые отношения с другой девушкой и превращать каждый пасмурный день в розовый. На девушку это оказывает очень сильное впечатление, и она начинает верить в то, что встретила свою половинку. Но проходит время, и юноше надоедают новые отношения, и он без видимых причин разрывает связь с уже несчастной девушкой.

Когда юноша слышит признания в любви от покинутой девушки, когда видит ее слезы, когда слышит уговоры ее подруг, чтобы он к ней вернулся, он испытывает легкое наслаждение – чувство, которого еще не было, ощущение, что «ты знаешь, что у нее на душе». Это приводит к небольшому спаду депрессии и способствует тому, что молодой человек подсознательно стремится к этому «лекарству» – доставлять боль девушкам, разбивая их сердца, тем самым все сильнее приглушая боль в себе. Скажите, разве я в чем-то не прав?

Дмитрий, Тамбов

Дорогой Дмитрий, мужчины «разбивают сердца женщин» по миллиону самых разных причин. А история, которую вы рассказываете, – это ваша личная история. И в этом проблема: она ваша личная, а вы ее преподносите как универсальный закон – мол, это всегда так и у всех. Да не всегда и не у всех.

Но почему вы это делаете, зачем приписываете всем мужчинам собственные поведение и переживания? Потому что защищаетесь. Боитесь признать, что у вас есть проблема; не «вообще у мужчин», а у вас, лично. В чем она состоит? В патологической неуверенности в себе. И вы абсолютно правы, корнями она уходит в подростковый возраст. Вы показывать этого не любите, но вы человек эмоциональный и переживательный, вот и нажили себе по молодости лет сердечные травмы.

А теперь из-за этих травм вы в себе не уверены. Вы не уверены, что сможете быть последовательны в браке, в своем отношении к женщине. Не уверены, что выдержите, не «соскочите», не поддадитесь собственной панике, если что. И чтобы даже от самого себя скрыть эту неуверенность, вы рисуете в своем воображении образ этакого прекрасного «самца-соблазнителя» и «донжуана-искусителя». Рисуете и пытаетесь ему соответствовать. В целом, никто вам этого запретить, конечно, не может. Продолжайте в том же духе, если оно вам нравится. Но насколько такая психологическая уловка делает вас счастливым?.. Что-то не очень у нее получается.

Так, может быть, оставить в стороне эти ваши обобщения? Подумайте о себе, о своей жизни, о своей проблеме и о своем будущем. Результаты подобной политики будут куда лучше! Сможете собой гордиться.

Как жить после измены…

...

Здравствуйте, уважаемый Андрей! Хочу рассказать Вам такую историю… Может, что-нибудь посоветуете. Добропорядочная мать семейства впервые за 15 лет брака отправилась в отпуск одна, собираясь спокойно отдохнуть от работы и хозяйства. И вдруг случился у нее курортный роман, да такой, что все свернулось и развернулось! Продолжения, ясное дело, не последует, но не в нем суть. Наша героиня теперь чувствует, что все это время была не Женщиной с большой буквы, а «загнанной домохозяйкой». И больше так не хочет. Фокус в том, что муж-то вроде всем хорош, но романтических порывов она со времен свадебного путешествия не припомнит, и теперь ей хочется «на волю, в пампасы» – и так лучшую часть жизни на обслуживание семейства потратила, а ведь считанные годы остались, когда еще можно чувствовать себя молодой и привлекательной!