N, Санкт-Петербург

Классический случай правила: «Там хорошо, где нас нет». Вот закрутила женщина роман на взморье, получила взамен от какого-нибудь «дикаря» романтические ухаживания, охи-вздохи под луной и жаркие страсти. Приехала домой и отчаялась – муж-то не романтик, да и страсти уже никакой, все-таки не первый год замужем.

И возникает иллюзия, что будь она с тем, с другим, что с пляжа, да в синих плавках, жизнь у нее была бы совсем иная – вечная, понимаешь, «гори-гори, моя звезда…» Но это только иллюзия. И сама женщина это прекрасно умом понимает. Но что тут ум в данных обстоятельствах? Он что тут, работает? Нет. Тут работает эффект сравнения: с мужем – «загнанная домохозяйка», с «дикарем» в синих плавках – «звезда любви заветная». В результате мужу «выкатываются» претензии, мужем недовольны. А муж, на все это глядя, говорит: «Спасибо, дорогая, сегодня вечером не жди. У меня работы много накопилось в офисе». И пошел себе на работу – «гори-гори»…

Нет, таким образом, с помощью курортного романа, делать из себя Женщину с большой буквы – это самоубийство легкой степени тяжести. Хочешь романтики от мужа? Хочешь роковой страсти с ним? Легко: будь Женщиной с большой буквы (и не за счет любовника, а по собственному почину) – и не почему-нибудь, а просто потому, что душа молода и сердце просит. И муж, глядя на такое дело, вынужден будет соответствовать, подтянется – будет с Ромео примеры брать. А использовать любовника на две недели как «возбуждающее средство» – гиблый номер. Возбудиться можно, но только разрядка замучает.

Глава девятая Что выбрать – любовь или деньги?

Любовь или шикарная жизнь?

...

Уважаемый доктор Курпатов, здравствуйте! С 25 лет я живу с женщиной старше меня на 15 лет. Сейчас мне 31 год. Мы в официальном браке. Она очень состоятельная бизнесвумен, главная добытчица. Я работаю водителем у ее подруги. До сих пор меня все устраивало. Но недавно я влюбился в дочь своей начальницы. Ей 22 года. Завязался роман, я такого сильного чувства еще не испытывал ни к одной женщине. Меня мучает лишь одно. Можно уйти, бросив шикарную жизнь. Но порой как представлю, что лишусь всех благ, не по себе становится. Вот и не знаю, разводиться или нет?

Кирилл, Санкт-Петербург

Дорогой Кирилл, понимаю, что для вас этот вопрос стоит остро, вы и мучаетесь, переживаете, но послушайте себя со стороны… Женившись, вы взяли на себя некие внутренние обязательства перед женщиной и компенсировали их полученным комфортом, «шикарной жизнью» и «всеми благами». А теперь вас мучает не то, что вы всем этим пользовались, включая, кстати сказать, и доверие вашей супруги, не выполнив своих внутренних обязательств, но то, что вы всего этого счастья в результате своих вероломных деяний лишитесь. Нет ощущения, что тут что-то неправильно?

По факту вы ведь в долги залезли перед вашей супругой, а вас почему-то беспокоит, что вам дополнительного транша не выделят. Кирилл, то, что вы влюбились каким-то необыкновенным образом, – это прекрасно. Но это же не само собой случилось, вы позволили себе думать в соответствующем направлении, действовать в соответствующем направлении, и это было чем-то вроде нарушения обязательств с вашей стороны. Резонно ли сейчас думать о том ущербе, который вы понесете? Не правильно ли в такой ситуации думать о том ущербе, который нанесен вами? И если вы таким образом перестроите свои мысли, то проблема, о которой вы меня спрашиваете, отпадет сама собой.

Пусть заплатит!

...

Андрей Владимирович, мне бы очень хотелось с вашей помощью разобраться со сложившейся ситуацией. Я могу заплатить в ресторане за себя и своего парня. Денег мне не жалко. Но как только мужчина позволяет мне это сделать, я перестаю его уважать. Знаю, что это неправильно, и не могу с собой ничего поделать, переживаю…

Светлана, Рязань

Дорогая Светлана, я, к сожалению, не знаю, в чем заключается ваш вопрос. Вы хотите понять, почему с вами это происходит, или как избавиться от этой эмоциональной реакции? Впрочем, ответы на них связаны друг с другом. Почему вы переживаете разочарование? Потому что, видимо, не рассматриваете ваши отношения с молодым человеком как партнерские, но хотите чувствовать себя в отношениях с ним «настоящей женщиной». Когда же в романтический период «ухаживания» вам приходится оплачивать совместный счет, то тут уже, конечно, не до этого. Как справиться с этим чувством разочарования? Во-первых, поймите, какие отношения вы строите. Если вам важно видеть в своем молодом человеке не просто возлюбленного, но и компаньона, то денежный вопрос должен решаться соответственно: или вскладчину, или сегодня – я, а завтра – ты. Но что, если вы хотите, чтобы эти отношения были классическими: мужчина – сила и защита, женщина – нежность и забота, а молодой человек не может справиться с этой задачей по причине своей финансовой несостоятельности? Тогда вам придется решать, тот ли это мужчина, ради которого вы готовы пойти на некий компромисс. Если нет, то, вероятно, вам придется с ним расстаться. Если да, то просто «выньте» финансовый вопрос из системы ваших отношений. Приучитесь думать, что деньги – это не то, что определяет силу мужчины, не то, что характеризует его мужественность. Найдите другие «признаки» его мужественности и акцентируйте свое женское внимание именно на них.

Любовь и… Деньги

...

Отношения с моим молодым человеком, в которого я была безумно влюблена, рушатся. Вина – его жадность. Недавно попросил меня заполнить ему холодильник, сокрушаясь, что у него нет денег. А утром устроил шопинг. Это обидно – что делать?

Евгения С., Москва

Евгения, вы слегка обескуражили меня своим вопросом… Что доктор может с этим поделать? И вообще, я должен вам сказать, что жаловаться доктору на другого человека – это совершенно бесперспективная затея. Если он – этот человек – сильно провинился, то, наверное, на него надо в суд подавать, а не жаловаться доктору. Вы выбрали жить с этим мужчиной, вы испытываете к нему чувства, и дальше – вы или построите с ним те отношения, которые устроят вас обоих, или расстанетесь. Но обижаться на своего партнера, предъявлять ему претензии, что он, мол, не соответствует вашим ожиданиям, жаловаться на него (кому бы то ни было – подругам, родителям, в партком) – это не метод. Так хорошие отношения не строятся. Ищите взаимопонимание и уже только после этого переходите к частностям – что там в холодильнике, какие деньги куда тратить и что называть «шопингом», а что – «необходимыми тратами».

Муж – «скряга»

...

Мой муж хорошо зарабатывает, но при этом «скряга». Доктор, как убедить его, что нужно жить «здесь и сейчас», не экономя на себе и детях?

Ольга, Саратов

Дорогая Ольга, чтобы ответить на ваш вопрос, необходимо знать мотивы вашего мужа. «Скряга» – это просто обидный эпитет. За ним может скрываться страх человека, что он не сможет в будущем зарабатывать столько же, сколько сейчас, или привычка к экономии, унаследованная от родителей, или неумение получать удовольствие от трат. Вы должны выяснить это, иначе никакой диалог невозможен. Не воспринимайте экономность супруга как проявление злого умысла. Пока вы думаете, что он так «вредничает», у него не возникнет желания идти вам навстречу. Впрочем, лучший способ – начать самой зарабатывать и показать супругу пример трат, приносящих счастье «здесь и сейчас».

Часть вторая Дети и родители

Глава первая Как наладить контакт с ребенком?

Секреты за дверью