Как вы можете повлиять на сложившуюся ситуацию? Прежде всего, давайте не будем осуждать маму, а напротив, попытаемся войти в ее положение, понять причины ее поведения. А у ее тревоги, ее беспокойства есть какие-то причины, хотя, возможно, они и не лежат на поверхности. Очень часто внутренние, психологические проблемы женщины – ее неудовлетворенность собой, своей жизнью – выражаются страхом за детей, пусть даже и вполне взрослых. Если вы сможете проявить понимание, продемонстрируете вашей маме, что вы взрослый человек, который способен стать для нее хорошим другом, ей будет легче совладать со своей тревогой.

В иных случаях материнская тревога за детей – это просто дело привычки. По каким-то причинам, например длительная болезнь ребенка, женщина привыкает волноваться за него, переживать. А дальше она себя уже не контролирует и тревожится без всякого повода, потому что у нее «так заведено». В такой ситуации важно проявить последовательность, сохраняя при этом отзывчивость: вы постепенно и неукоснительно увеличиваете степень своей автономности, но вместе с тем помогаете маме позитивно оценивать происходящее. Важно подсказывать ей, как правильно относиться к тому, что вы стали более самостоятельной, – теперь она может вами гордиться, она может на вас положиться, она, наконец, хорошая мама, потому что воспитала серьезного и ответственного человека. При таком подходе материнская привычка тревожиться за ребенка постепенно сходит на нет.

Наконец, проблема может заключаться в том, что вы не демонстрируете ответственного, взрослого поведения. Свое поведение, конечно, сложно оценить верно, но такой вариант тоже отбрасывать не стоит. Татьяна, вам может казаться, что вы ведете себя вполне по-взрослому, но узнайте у вашей мамы – что бы она назвала «взрослым, ответственным поведением»? А затем попытайтесь сравнить ее критерии «взрослости» с тем образом жизни и мысли, который вы ей демонстрируете. Вполне возможно, вы увидите, что во многих вещах, пусть не по сути, но по форме, вы реагируете и ведете себя неправильно. А это всегда можно изменить, что пойдет на пользу не только вашим отношениям с мамой, но и вам лично.

Важно также и то, как вы реагируете на попытки вас контролировать. Часто дети начинают играть с родителями в молчанку, стараются как можно меньше рассказывать своим «тревожным родителям» о себе и о своей жизни. А такая политика ребенка неизбежно приводит к усилению контроля со стороны родителей – они не понимают, что происходит, и пытаются взять дело в свои руки. Таня, может быть, вам не стоит молчать, уклоняться от общения с мамой и скрываться за «дежурными фразами». Рассказывайте ей о себе, о своих планах, о своих успехах, займите более активную и деятельную позицию. Поверьте, активного и деятельного человека трудно контролировать, это просто технически сложно сделать. А если вас контролируют, значит, что-то с нашей активностью и деятельностью не совсем так. Попробуйте измениться! Я желаю вам удачи!

Как женить сына?

...

Уважаемый Андрей Владимирович, у нас есть сын, ему 33 года. Он еще не был женат. И это нас очень огорчает. Он неплохой парень, неглупый, рос добрым мальчиком, а теперь стал злым и раздражительным. Мы с мужем считаем, что это из-за личной неустроенности. Работа, дом, а девушки нет. Он лишь грубо отшучивается на эту тему. Наверное, он нерешительный? Как развеять его застенчивость? Или еще не пришло его время?

Татьяна, Обнинск

Дорогая Татьяна, мне кажется, что первое и самое важное в данной ситуации – оставить сына в покое. Мы с вами не знаем, почему он до сих пор не обзавелся семьей и детьми, мы можем только строить догадки на этот счет. Но, по всей видимости, у него есть на то какие-то серьезные внутренние веские основания. Вы, со своей стороны, как я понимаю, учитывая ваш подход в этом вопросе, еще в детстве заложили ему в подсознание идею ценности семьи и брака, но это тот максимум, который вы, как мама, могли вообще сделать. А теперь он сам строит свою жизнь, и нет в мире человека, который бы мог сделать это за него.

Мама – человек дорогой и близкий, но надо признать: когда у молодого человека начинается личная жизнь, он, в подавляющем большинстве случаев, не хочет, чтобы его мама имела к этому хоть какое-то отношение. Осуждение, оценка, указания, какие-то наставления со стороны мамы в этом вопросе – это для молодого мужчины как красная тряпка для быка. Иными словами, такая активность мамы может вызвать только обратный, прямо противоположный результат. Поэтому, Татьяна, сделайте над собой усилие, примите ситуацию такой, какая она есть, и доверьте своему сыну самому, на его собственный вкус, устраивать его личную жизнь. В конечном счете, это ведь его личная жизнь.

Это моя жизнь!

...

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович! У меня такой вопрос. Мне уже 22 года, но мои родители все время вмешиваются в мою жизнь, особенно это проявляется в отношении моего друга. Он им не нравится. Скажите, как объяснить им, что это моя жизнь и мой молодой человек, и я сама буду решать, что мне с ним делать? Пыталась поговорить, но они обижаются.

Екатерина Т., Барнаул

Дорогая Екатерина, это вполне естественно, что родители имеют свой взгляд на вашу жизнь, на ваше поведение, на вашего молодого человека. Мы не можем им запретить иметь свою – то есть их – точку зрения. Поэтому прежде всего попытайтесь осознать собственную обиду на родителей и справиться с ней. Вы ведь, положа руку на сердце, на них обижаетесь… Вы на них, они на вас – вот диалога и не получается.

Для того же, чтобы он состоялся, вам необходимо продемонстрировать своим родителям вашу готовность слышать то, что они вам говорят. Попытайтесь понять, что именно их беспокоит, почему они считают, что вашему молодому человеку нельзя доверять и что он вам не пара. До тех пор, пока они не будут уверены, что вы их хорошо поняли, они не примут ваших заверений, что, мол, «все в порядке», «вы просто его не знаете», «он хороший, отстаньте от меня». Если же вы будете знать, что именно их волнует, я уверен, вы сможете помочь им справиться с той предубежденностью, которую они испытывают в отношении вашего молодого человека.

И пожалуйста, не забывайте: если вы собираетесь строить с вашим молодым человеком серьезные и продолжительные отношения, вступить с ним в брак, родить от него детей, то отношения между ним и вашими родителями обязательно должны быть нормальными, хорошими, доверительными. В противном случае этот конфликт будет бомбой замедленного действия, заложенной под вашим браком. В общем, есть причины, почему нужно постараться и свести все трения между вашим молодым человеком и вашими родителями на нет. Поверьте, это нужно в первую очередь вам самой.

Глава четвертая С приемными детьми проблем не миновать?

Незваный пасынок

...

Здравствуйте! Меня зовут Раиса, мне 31 год. Очень нужен мудрый совет. Я замужем во второй раз. От первого мужа, ныне, к сожалению, покойного, у меня сын. Ему сейчас 8 лет.

За вторым супругом замужем три года. Мы счастливая пара. Две половинки одного целого. Но мой супруг был до этого дважды женат. И в каждом браке у него по ребенку. Когда мы решили жить вместе, вопрос об отношениях с его детьми был ясен. Муж оставил квартиру бывшей жене и переехал ко мне и моему сыну. Мой ребенок очень привязался к нему и вскоре стал называть его папой.

Старший сын мужа жил в другом городе. Дочь – ровесница моего сына – часто бывала у нас в гостях. Отношения были очень хорошими. Я старалась завоевать доверие его дочки, и у меня это неплохо получилось. Правда, вскоре стали учащаться ситуации, когда дочь мужа, приходя к нам, общалась больше со мной и моим сыном, чем с собственным папой. У папы всегда находились дела. Но я все старалась понимать и ни слова не говорила в упрек, кроме того, что ребенок скучает по нему и неплохо было бы проводить с ней больше времени.