Спустя некоторое время мы решили узаконить наши отношения. Состоялась свадьба. Прошло несколько дней, и тут звонит его первая жена и говорит, что УЖЕ (!!!) посадила сына в поезд и он едет жить к нам. Не погостить, а ЖИТЬ!

Честно говоря, я была просто в шоке. Сын-подросток, 13 лет, такой возраст… Я ему чужой человек, условий никаких, квартира маленькая. И МОЙ СЫН!!! Как сложатся отношения у них? И вообще, что за человек этот мальчик, если родная мать кричит в трубку, что больше не может с ним справляться!

В общем, страху я натерпелась. Мальчик приехал. Уже три года он живет с нами. Первое время было сложно. И дети между собой не сразу нашли общий язык. Они его и до сих пор не имеют… Мальчик был проблемный.

Неаттестованный по всем предметам в школе… Я водила его к репетитору, занималась с ним сама, муж постоянно контролировал его успеваемость. Сейчас все совершенно иначе. Мальчик повзрослел, учится в училище хорошо, староста группы, спортом занялся, книжки читает… Стал совсем другим… Но я УСТАЛА!

Я не готова быть мачехой 16-летнего подростка… Я не могу ею быть просто потому, что мне только 31… А муж строит планы на его обучение в нашем городе и дальше… Но ведь кризис миновал, можно уже отправить его домой, тем более что в регионе, где живет его мать, гораздо больше возможностей. Я попробовала поговорить об этом с мужем. Был ужасный скандал. Я поняла, что меня уже никто не спрашивает. Но и жить, постоянно наступая себе на горло, я тоже не могу… И мой сын явно не в плюсе от того, что сводный брат живет с ним. Бывают ситуации, в которых мне откровенно жалко своего сына, хотя я и стараюсь быть всегда объективной и стараюсь относиться к сыну мужа как к своему собственному. Иногда мне кажется, что я даже со своим собственным сыном столько не вожусь и не занимаюсь. Как поговорить с мужем?

Что ему сказать? Или я не права? И если все-таки продолжать воспитывать сына мужа, как наладить отношения между детьми? Как сдружить их? Наверное, основная проблема именно в этом, а не в моей усталости… Заранее спасибо за ответ.

С уважением,

Раиса, Благовещенск

Дорогая Раиса, то, что вы попали в непростую ситуацию, это понятно. Более того, вы с честью из нее вышли, поскольку самое сложное и самое страшное уже позади – приемный ребенок адаптирован, общий язык, худо-бедно, найден. В общем, все вместе – серьезное и достойное уважения достижение!

А теперь давайте попытаемся понять, из-за чего вы переживаете на самом деле. Вы говорите: усталость, но при этом тут же оговариваетесь, что, возможно, дело и не в ней. То есть речь идет не о физической усталости, а о психологической, и не столько от нагрузок, сколько от некой неопределенности, загнанности. Дальше вы предполагаете, что дело, возможно, в некой несправедливости – сыну уделяется меньше внимания, нежели ребенку мужа. Но, если разобраться, это ведь в вашей власти – произвести соответствующее перераспределение сил и внимания. Наконец, вас волнует, что мальчики не слишком дружат. Однако, что в этом странного? У них достаточно большая разница в возрасте, разные интересы. Плюс конкуренция за внимание взрослых. В общем, вполне логично, что у них пока несколько напряженные отношения.

Итак, в чем же дело? А дело в ваших отношениях с человеком, о котором вы постоянно упоминаете, которому вы в завуалированной форме высказываете свое недовольство, с человеком, от которого вы так много ждете и от которого так мало получаете. Я имею в виду вашего мужа. В вас накопилось целое море обиды, океан! Но вы боитесь поставить этот вопрос на повестку дня. Вы боитесь, что он не захочет об этом разговаривать, что он отмахнется от вас или перейдет в контратаку. Боитесь, наконец, что он от вас уйдет. И вы терпите, копите, а как результат – чувствуете себя несчастной. Как объяснить самой себе это свое несчастье? Очень просто – все дело в детях. А дело не в них. Дело в том, что вы не чувствуете, что вас любят, что о вас заботятся. Нет у вас ощущения, что вас ценят и хотят вам помочь. Муж отстранился, а вы остались одна, с детьми.

Где выход? Прежде всего, нужно разобраться в своих чувствах и понять, что дети ни в чем не виноваты. Да, непростая ситуация, но если бы между вами и вашим мужем царила атмосфера поддержки и взаимопонимания, то эти проблемы не казались бы вам такими ужасными. Второй шаг: понять, почему нет в ваших отношениях с мужем этой атмосферы. И не спешите винить супруга (хотя допускаю, что он не ангел), поймите, чего не хватает, и подумайте, как этот недостаток можно восполнить. Третий шаг: найдите в себе силы преодолеть страх и начать разговаривать с мужем. До тех пор, пока такого «формата» в ваших отношениях нет, ничего не получится. Найдите то, что вас объединяет, что кажется важным и вам, и ему, и начинайте разговаривать. Возможно, моя книга «Брачная контора “Рога и копыта’’», посвященная как раз отношениям между супругами, поможет вам сделать первые правильные шаги в нужном направлении. Удачи!

Муж ненавидит пасынка

...

Здравствуйте! Очень нужен Ваш совет. Мне 31 год, гражданскому мужу – 44. Дело в отношении моего мужа к ребенку от первого брака. С мужем мы живем почти 3 года, дочери 1 год. У меня есть сын 10 лет. Сын к мужу относится хорошо (по крайней мере – внешне), никогда ему не грубит, целует, обнимает его. Но отношение мужа к ребенку – это какой-то кошмар. Наша семья на грани разрыва. Муж постоянно мне говорит, что я неправильно воспитала сына, он постоянно на него раздражен, во всем он ему мешает. Если мальчик пробежится по комнате, муж обязательно ему скажет: «Не бегай!», если он что-нибудь рассказывает и начинает громко говорить, муж обязательно скажет: «Не ори! Что у вас (он имеет в виду и меня) за привычка вечно орать, не можете разговаривать, как нормальные люди!» Когда я начинаю у ребенка проверять уроки, муж обязательно зайдет в комнату и скажет что-нибудь далеко не лестное об умственных способностях сына. Он постоянно мне говорит что-нибудь плохое о сыне: он и хитрый (хитрожопый, простите, как он выражается), и невоспитанный, очень часто придумывает то, чего не было на самом деле. Постоянно говорит мне, что все его знакомые возмущены моим сыном, его воспитанием, что они говорят ему: «ЧТО это? (ЧТО – это мой сын (!)) Где он рос, кто его воспитывал?» Я знаю, что все это он выдумывает, лишь бы только очернить ребенка в моих глазах. Недавно у нас случился очередной скандал. Сын попросил меня сделать ему оладьи, в то время как на ужин была картофельная запеканка. Я сделала. Так муж мне три дня устраивал скандалы по поводу того, что я делаю все, что сын захочет, что нельзя идти у детей на поводу и делать то, что они хотят, в том числе и готовить им ту еду, которую они хотят. Он говорил, что «сын скоро колоться начнет, так я буду ему шприцы покупать»! И это я выслушиваю почти каждый день. Он предрекает ему и двойки в школе, и непоступление в институт, и работу кем-нибудь типа дворника. Но если раньше это происходило между нами, без ребенка, то теперь это стало происходить в его присутствии. А недавно произошел случай, который я до сих пор не могу забыть. Дело в том, что родной папа моего сына (мой первый муж) покончил жизнь самоубийством (повесился) 6 лет тому назад. Он очень сильно пил, и мама его пила, и однажды он пошел к ней, там они поругались, и он то ли решил пошутить, то ли действительно всерьез – повесился. Сыну и я, и все мои родные и знакомые все это время говорили, что у папы было больное сердце и он умер поэтому. Скрывать от нынешнего мужа правду я не стала и все рассказала, как было. Так вот, однажды мы с ним поругались, он напился и во время скандала сказал ребенку, что его папа повесился и что это я во всем виновата. Наутро я потребовала, чтобы он сказал ребенку, что все это неправда, чтобы не травмировать ему психику, но он категорически отказался, сказал, что сын должен знать правду и т. п. Сын об этом не говорит, и я стараюсь не затрагивать эту тему, хотя чувствую, что нельзя пускать это на самотек.