Глава первая Можно ли изменить характер?
Устала быть безотказной
...
Уважаемый доктор, помогите мне научиться говорить «нет». Все меня просят о чем-то, а я не могу отказать. Соседи, коллеги, родные, друзья… А я устала все время быть такой уступчивой и безотказной.
Екатерина Васильевна, 52 года, Пенза
Дорогая Екатерина Васильевна, решение этой задачи нужно начать с «теории», а закончить серьезной «практикой». В чем здесь состоит теория? Нужно серьезно задаться вопросом: какова подсознательная цель вашего «соглашательства»? Грубо говоря, что вы пытаетесь таким образом выиграть? Вы ведь не хотите все время говорить «да» (в противном случае вы бы не чувствовали никакой усталости), а говорите, значит, что-то вас заставляет – то ли желание сыскать благорасположение, то ли нежелание встречаться с недружелюбным отношением к вам.
Вот это надо понять и буквально заставить себя отказаться от соответствующей «выгоды»: мол, не готова я таким образом искать благорасположение или – если хотите на меня обижаться за то, что я время от времени отказываю, пожалуйста, обижайтесь, но я не железная. Вот примерно таким образом. Если же вы этого не сделаете, то никакая «практика» не поможет.
В чем будут заключаться наши «практические занятия»? Найдите среди своих близких человека, который по-настоящему хорошо к вам относится и тоже искренне недоволен тем, что вы такая безотказная. Договоритесь с ним, пусть он вас потренирует, ну прямо как в детской игре – чего бы он у вас ни попросил, говорите ему: «Нет!» В общем, он пусть просит, а вы – нет, и все тут! Потренируйтесь, это поможет вам понять, что нет ничего страшного и ужасного в отказе, в том, что вы говорите «нет», когда считаете это нужным.
Страх уменьшится, а новая привычка сформируется. Но не останавливайтесь на достигнутом, переходите к «стажировке», а дальше – уже и в обыденной жизни, по мере необходимости. Я желаю вам удачи!
Боюсь показаться смешной или глупой
...
Здравствуйте, уважаемый доктор Курпатов! Мне 20 лет. Учусь в университете. У меня замечательные родители, старшая сестра. С детства я всегда сравниваю себя с сестрой. Стремилась быть похожей на нее, но я всегда была хуже. Она закончила школу с золотой медалью, я – с серебряной. Причем все давалось ей намного легче, чем мне. Мне всегда кажется, что я разочарую всех тем, что окажусь неудачливой, плохой. Хотя мне родные говорят, что любят меня. Вот даже сейчас: пишу это письмо и боюсь показаться вам слишком смешной, глупой и наивной. Как мне быть, доктор? Помогите мне, пожалуйста.
Юлия, Воронеж
Дорогая Юлечка, ответить на ваш вопрос – почему вы так себя ощущаете – на самом деле не так-то просто, хотя кажется, что все «на поверхности». Какие тут могут быть варианты? Первый: возможно, вы просто привыкли проигрывать своей сестре, и в связи с этим у вас сформировался комплекс некой «неудачницы». Второй: вполне вероятно, что вы с помощью такой позиции – я слабая, неспособная и т. д. – подсознательно уберегаете себя от негативных оценок окружающих (мол, я и сама знаю, что не чета сестре, так что не ругайте меня, не ругайте). Третий: поскольку вы традиционно сравниваете себя с сестрой, то было время, когда вы стали принимать ее цели (более взрослого человека) за собственные, и теперь сохранили в себе эту стратегию – намечать те цели, которые вам пока (или по каким-то другим причинам) недоступны. В такой ситуации любой человек, разумеется, будет чувствовать себя неудачником.
В общем, вариантов может быть множество, но лечение, на самом деле, одно. Задайтесь вопросом: о чьей жизни сейчас идет речь? О жизни вашей сестры, ваших родственников или, например, читателей моих книг? Или, может быть, все-таки о вашей? Я думаю, что о вашей, Юлечка, и надо это себе затвердить в голове: это моя жизнь, я ее делаю, я ею занимаюсь. Да, есть другие люди, кто-то кажется более успешным, кто-то – менее, но это их жизнь. А есть ваша, и вам надо ее строить без оглядки на окружающих, а с опорой на саму себя. Пока же получается, что вы, вместо того чтобы отталкиваться ногами от земли и двигаться вперед, беспомощно хватаетесь руками за воздух и не можете взлететь. Юлечка, земля – это вы сами, ваши возможности и силы. А воздух – это другие люди с их успехами и, признаем честно, поражениями, которые есть у всякого.
Порекомендую вам мою книжку «Пособие для эгоиста». Думаю, там вы найдете ответы на все свои вопросы. Удачи!
Не терплю критики!
...
Здравствуйте, Андрей Владимирович! Я всегда бурно реагирую на замечания, конечно, пытаюсь сдерживаться, но часто не удается. Как научиться воспринимать критические замечания в свой адрес?
Микулова Татьяна, 31 год, Волгоград
Дорогая Татьяна, почему вы так реагируете? Скорее всего, вам кажется, что человек не понимает вашу ситуацию и оценивает вас необъективно. А возможно, вы хотите быть идеальной и тревожитесь, что вам это не удается. И здесь нужно просто сформировать правильную установку и следовать ей. Она гласит: «Другие люди имеют свою точку зрения, и они имеют право ее иметь, но это только их точка зрения. Идеальной быть невозможно, поэтому любые переживания по этому поводу – просто трата нервов». Чтобы адекватно воспринимать критику, важно формировать адекватную самооценку. Уверен, что в этом вам поможет моя книга «Пособие для эгоиста».
Как быть собой?
...
Здравствуйте, Андрей Владимирович! У меня есть проблема: я очень завишу от оценок окружающих, это мешает мне быть собой. Подскажите, пожалуйста, как от этого избавиться?
Алевтина, Новокузнецк
Как правило, человек, который очень, как ему кажется, зависит от оценок окружающих, на самом деле просто хочет быть для этих «окружающих» хорошим. То есть, иными словами, нуждается в постоянном одобрении других людей, от которого получает большое удовольствие. Алевтина, вы спрашиваете меня, как вам избавиться от этого «пагубного пристрастия»?..
Тут один способ – отказать себе в удовольствии слышать только положительные отзывы в свой адрес и, напротив, приготовиться к тому, что кому-то ваше поведение не будет нравиться, вызовет чье-то недовольство. Если вы действительно хотите изменить это в себе, нужно понять, чего вы сами на самом деле хотите, и поступать в соответствии со своими желаниями, а не в угоду другим людям. Когда же эти люди проявят свое недовольство вами, не следует впадать в панику. Они – другие, у них свой взгляд, свои позиция и желания. И если им так удобно, пусть они думают о вас не настолько хорошо, как могли бы, если бы вы стали им во всем потакать.
Виновата самооценка
...
Здравствуйте, доктор!
Я знаю, что у меня низкая самооценка. Об этом знают люди из моего ближайшего окружения. Но почему-то я скептически отношусь к их репликам: «Ой, ты такая умница», зная, что я вообще-то и на самом деле умница. Или: «Ты же очень симпатичная девушка» – трезво понимая, что я далеко не красавица, но во мне есть что-то очень интересное. Я не хочу принимать комплименты и почти всегда отнекиваюсь: «Ай, ну что ты, я ничего не умею, я замухрышка, я обычная». Но, с другой стороны, я чувствую острую потребность в постоянной похвале. Мне почему-то выгодно чувствовать себя в глубине души вполне нормальным человеком, но при этом постоянно прятаться за ширму своих слабостей и непривлекательности. С чем это может быть связано? Я хочу, чтобы меня все время жалели и опекали? Как мне себя вылечить?
Елена, Краснодарский край