Дорогая Елена, совершенно очевидно, что вы нуждаетесь в том, чтобы вас опекали, всячески хвалили и поощряли. В противном случае, зачем вам постоянно «нарываться» на комплименты? Бывают случаи, когда люди, действительно, очень не уверены в себе, и им необходимо «внешнее подкрепление» – позитивный, одобряющий «взгляд со стороны». Но у вас, судя по всему, все иначе – вы знаете, что вы недурны собой и отличаетесь целым спектром замечательных человеческих и каких угодно еще качеств. Однако же, потребность в комплиментах вами ощущается…

Теперь давайте задумаемся: что это с вами такое происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, надо понять, что вам дает такое отношение к вам со стороны окружающих? Думаю, что обсуждение этой темы в личной беседе заняло бы у нас около часа, но в конце концов мы бы вышли на следующую формулировку – такое поведение снимает с вас определенную меру ответственности за результат.

По всей видимости, вы очень боитесь «проиграть», оказаться «не на высоте», выглядеть «глупо». Но как от этого можно защититься? Да очень просто! Рассказывайте всем, что вы «тупица» и «замухрышка»! Поскольку, если вы заранее расписываетесь в своей неудаче или несостоятельности, то потом, в случае провала, никто не скажет, что у вас что-то не получилось. Вы сами их предупреждали, это они были не правы, что возлагали на вас избыточные надежды. А если же у вас все получится – мужчина выберет вас прекрасный, на работе у вас все получится, как того хотелось, – все будут восторгаться: «Вот! А ты говорила… А мы тебе говорили! Ты у нас красота неземная и лауреат Нобелевской премии. Ура-ура!» Все супер.

Теперь вопрос – как от этого «вылечиться»? Очень просто. Надо только захотеть. А потом… Внутренне разрешите себе «проигрыш». Разрешите себе «потерпеть провал», «схлопотать неудачу». Разрешите себе не быть идеальной, и тогда желание защититься от негативного мнения окружающих уйдет. Никто из нас не может преуспеть во всем. Никто не идеален. Нет непобедимых и непогрешимых. В этом правда. Если вы найдете в себе силы признать это, то и наступит «излечение». Удачи вам!

Не могу отказать, если просят…

...

Доктор, моя проблема в том, что, когда меня просят, я просто не могу отказать. А иногда хочется сказать «нет». Возможно ли этому научиться?

Альбина, Екатеринбург

Дорогая Альбина, давайте не будем говорить «не могу» там, где речь идет о «боюсь», «стесняюсь», «испытываю неловкость», «не хочу», «не знаю как» и так далее. Конечно, вы можете сказать «нет», и я уверен, что в ряде случаев именно так и поступаете. Но в других случаях что-то мешает вам поступить подобным образом, и вы говорите «да» вместо «нет». Подумайте, что это может быть, что вам мешает? Возможно, вы боитесь негативной оценки окружающих, или остаться одной, или вызвать критику в свой адрес. Возможно, более жесткая позиция спорит с вашим представлением о самой себе как о радушном и безотказном человеке. А возможно, это просто привычка: например, родители всегда поощряли вашу сговорчивость, и теперь вы неукоснительно следуете этой своей жизненной стратегии – во всем и со всеми соглашаться.

Если вы хотите изменить эту свою психологическую особенность, вы должны доискаться до истинной причины такого вашего поведения. А потом вам предстоит отказать себе в соответствующем удовольствии: удовольствии быть милой, удовольствии избегать пугающих вас ситуаций, удовольствии занять позицию, которая не позволяет вас критиковать, быть вами недовольным. И должен вас предупредить: возможно, когда вы начнете менять свое поведение, многие люди отнесутся к этому без особого восторга, что и понятно, ведь они не привыкли слышать от вас слово «нет». Но не пугайтесь. Настоящие друзья от вас не отвернутся и, более того, скоро поймут, насколько это хорошо, что вы обрели, наконец, собственное, независимое «я». А те, кто отвернутся, вряд ли стоят вашего душевного участия, поэтому не печальтесь, что они исчезнут из вашей жизни.

Боюсь старшей сестры…

...

Здравствуйте, доктор!

Мне 33 года, с детства боюсь своей сестры, которая старше меня на 13 лет. Она полностью руководит моей жизнью и плохо на нее влияет. Помогите мне избавиться от этого страха и от влияния сестры!

Лариса, Кемерово

Дорогая Лариса, судя по всему, сестра, действительно, на вас сильно повлияла… Вам 33 года, а вы обращаетесь к постороннему человеку, чтобы он помог вам избавиться от влияния на вас вашей сестры. Потому-то она, видимо, на вас и влияет: вместо того чтобы принимать серьезные, самостоятельные и ответственные решения, вы начинаете оглядываться по сторонам и ждать помощи – «Спасите-помогите!» Конечно, можно демонизировать вашу сестру, но правда в том, что вы и сами часто провоцируете ее на такое контролирующее поведение. Понимаете, взрослым и самостоятельным человеком очень трудно верховодить. Он должен как-то подыгрывать своему Карабасу-Барабасу, а иначе у того просто ничего не получится.

Вы спрашиваете меня, как вам избавиться от страха перед сестрой. А я предлагаю вам спросить себя – чего вы боитесь? Что она рассердится, или будет вас ругать, или лишит жизни? Чего вы боитесь? Задавшись таким вопросом, вы скоро поймете, что оказались заложницей игры, в которую имеете право не играть. Нужно только этого захотеть. Да, возможно, ваша сестра поначалу будет недовольна тем, что вы проявляете признаки самостоятельности, ведь привычка – вторая натура, а она привыкла верховодить. Ну что ж, человек ко всему привыкает, придется вашей сестре привыкнуть и к тому, что вы уже взрослый человек, который способен сам строить свою жизнь и жить, ориентируясь на собственное мнение. Удачи!

Слова-паразиты

...

Часто повторяю в разговоре словосочетание-паразит «это самое». Как избавиться от этой привычки?

Виктор, Кириши

Есть весьма эффективный, хотя и несколько затратный способ борьбы со словами-паразитами, которые, на самом деле, являются не чем иным, как отрицательным «речевым рефлексом».

Возьмите видеокамеру, поставьте ее перед собой и запишите на пленку два своих рассказа. Первый – как вы провели вчерашний день (со всеми подробностями, деталями, с объяснением причин тех или иных своих поступков). Засеките время – ваш рассказ не должен быть меньше получаса. Второй рассказ – это классическое «изложение» (вы можете пересказать последнюю прочитанную вами книгу или понравившийся фильм). Длительность этого рассказа тоже должна быть большой – те же полчаса.

Разумеется, ваши слова-паразиты будут проскальзывать.

Теперь внимательно просмотрите эту кассету, строго-настрого себе наказав – обращать внимание на то, как вы произносите слова-паразиты. Можете не сомневаться, что вы почувствуете большую неловкость, слушая свою собственную речь со стороны и слыша в ней слова-паразиты. Это чувство неловкости и будет тем негативным психологическим подкреплением, которое вытеснит ваш отрицательный «речевой рефлекс», и слова-паразиты будут повержены.

После этого, конечно, надо будет потренироваться в повседневном общении. Какое-то время нужно будет себя контролировать, но теперь это будет совсем не сложно сделать, и вы быстро добьетесь результата.

Веду себя как ребенок…

...

Мне 18 лет, а я до сих пор веду себя как ребенок, причем только в компаниях друзей. Дома я серьезная. Может, я двуличная?

Анастасия, Красноярск

Насчет «двуличности» я не уверен, но определенная проблема тут явно есть. Настя, попробуйте разобраться в себе: чем вам может быть психологически выгодна позиция «ребенка» в компании друзей? Может быть, вы пытаетесь казаться «ребенком», потому что вам просто страшно ощущать себя в компании сверстников женщиной? Или, возможно, вам хочется, чтобы молодые люди в вашей компании относились к вам «по-отечески», может быть, именно такого отношения мужчины вы ищете? Но есть вариант, что игра «в ребенка» – это еще и способ избежать ответственности, а возможно – защита от критики и пристрастной оценки со стороны сверстников. В общем, Настя, вы должны понять, что именно заставляет вас быть «маленькой». И когда поймете, то уже и будете решать, что вам делать с вашим поведением – менять его или оставить таким, как есть.