Причем должен отметить, что сам ребенок не виноват в происходящем. Эти страхи закрепляются в его мозгу рефлекторно, а поэтому ругать за это ребенка не только жестоко, но и попросту вредно. Мальчик не специально боится, чтобы привлечь к себе внимание. Это происходит само собой как автоматизм, как закрепившаяся привычка.

Что делать в таком случае? Не отмахиваться от ребенка, а предлагать ему (спокойно и уверенно) изучить ситуации, которые его пугают. Проиграть их с ним, обсудить обстоятельства и его собственные реакции на них, найти объяснение происходящему, научить правилам поведения в сложных, неординарных ситуациях, и эффект будет достигнут.

Главное, чтобы сами родители, старшие не превращали страхи ребенка в проблему, то есть исключили из своего собственного поведения эмоциональные реакции – раздражение, недовольство, психологическое давление, эмоциональный шантаж. Все это лишнее. Для победы необходимо спокойное, рассудочное, внимательное отношение к ребенку, в сердцевине которого должна находиться абсолютная уверенность взрослого в том, что бояться нечего и все страхи преодолимы.

Как не кричать на ребенка?

...

Я мама четырехлетнего ребенка, которого очень люблю, но при этом все время на него раздражаюсь, кричу и не могу сдерживаться. Он очень активный мальчик, и его энергетика меня просто подкашивает. К вечеру я чувствую себя как выжатый лимон. Что мне делать?

Вера Владимировна, Кострома

Здесь у нас ситуация такая: ребенок очень активный, мама, видимо, менее активная, и ей тяжело выдерживать такой эмоциональный натиск четырехлетнего пацана. Я думаю, вам самой стоит провести над собой следующую работу. Во-первых, не нужно преувеличивать возможности ребенка воспринимать ваши запреты. Даже если ребенок и понимает смысл ваших слов (а в четыре года он уже кое-что понимает), в его сознании они надолго не задерживаются. Второй момент. Если вы ставите ребенку слишком много запретов, он уже перестает на них реагировать. А если он чувствует, что ему ничего не предлагают взамен, он начинает злиться и еще активнее настаивает даже на тех вещах, которые ему и не очень-то нужны, но превращаются в способ повыяснять отношения с мамой. Сейчас ваш ребенок находится в кульминации того кризиса развития, который длится с трех до четырех лет и во время которого он начинает ощущать себя самостоятельной личностью, определяет, кто авторитет, а кто нет. И вам нужно быть очень аккуратной для того, чтобы не дискредитировать себя в его глазах. Постарайтесь, чтобы он понял, что все ваши запреты имеют обоснование.

Страх за ребенка

...

Младшая дочь (4 года) ревнует к старшему брату-подростку, хотя мы ей уделяем намного больше внимания, чем ему. Она все время рвет его книги, говорит, что, когда вырастет, выгонит его из дома. Что нам делать?

Евгения Степакова, Иваново

Дорогая Евгения, ревность детей и по отношению друг к другу, да и к родителям – это явление обычное, даже нормальное. Не следует воспринимать подобные реакции ребенка слишком эмоционально. Поскольку чем больше в такой ситуации эмоций, тем напряженнее будет конфликт и тем меньше шансов справиться с проблемой.

То, что вы больше внимания уделяете младшей девочке, – это понятно, но, с другой стороны, степень свободы у старшего брата, конечно, выше. То есть ему многое можно, а малышке многое – нельзя. Поскольку ребенок еще не понимает причин этого «неравноправия», то вашей дочке кажется, что ее брату родители оказывают какие-то преференции. Вот и причина, почему ребенок так переживает.

Что делать с этой детской ревностью? Здесь должна быть очень выверенная политика. Впрочем, всего два пункта.

Во-первых, не ругайте ребенка за эти ее действия. У девочки, как мы уже поняли, есть своя правда, и ребенок, конечно, не примет никаких обвинений на свой счет. Напротив, только убедится в своей правоте: мол, брата любят, а меня – нет. И это ведь ее подсознательная цель – добиться от родителей того, чтобы они стали защищать брата, и самой себе доказать свою идею. Так что пойдите на хитрость. Натворит она что-нибудь, а вы скажите ей: «А мы все равно тебя любим». И ее идея повисает в воздухе…

Во-вторых, возвращайте ребенку его действия. Что это значит? Вот, например, дочь рвет книгу брата. Спокойно спросите у нее: «Ну хорошо. Порвала. Чего ты этим добилась?» Она, конечно, что-то ответит. А вы только пожмете плечами, и ей станет понятно, что она ничего этим не добилась. Просто всех расстроила и испортила хорошую вещь. Она почувствует себя неловко и в следующий раз десять раз подумает, прежде чем рвать книгу.

Дочь вырывает волосы

...

У нас такая проблема. Дочке 8 лет, учится в школе на «отлично», всесторонне развита, даже больше, чем надо было бы, эрудированная. Сначала мы с мужем заметили, что она вырвала себе все ресницы. Потом через какое-то время начала рвать волосы на голове. Причем неосознанно. Мы сначала пробовали запрещать ей это делать, а теперь растерялись. Подскажите, есть ли какой-то способ справиться с проблемой?

Светлана, Советское, Калининградская область

Этот симптом встречается достаточно часто. У него даже есть название: «трихотилломания». У вашей дочери сформировалась патологическая привычка. Происходило это так – девочка испытывала какой-то внутренний дискомфорт (тревогу, напряжение) и, сама того не понимания, с помощью боли (а боль, если выдергивать у себя волосы, достаточно сильная) снимала этот дискомфорт. Боль способна как бы вытеснить внутреннее напряжение, помогает переключиться. Но теперь, когда эта привычка сформировалась, ваша дочь испытывает дискомфорт уже оттого, что не вырывает у себя волосы. В общем, образовался порочный круг. Я подробно рассказываю об этих механизмах в книге «3 главных открытия психологии. Как управлять собой и своей жизнью».

Теперь необходима помощь психотерапевта, причем – не просто психотерапевта, а поведенческого (это такое направление психотерапии). Специалист поможет девочке справиться с этим внутренним напряжением, дискомфортом, поможет сформировать у нее новую привычку – не вырывать у себя волосы. Запретами вы только увеличиваете у вашей дочери степень ее внутреннего дискомфорта, а в результате она только сильнее рвет волосы.

Сын прячется в углу

...

Я работаю, и в это время с внуком сидит бабушка (моя мама). Только когда я прихожу, замечаю такую странность. Стоит только матери зайти в комнату, как сын садится в угол, закрывает голову руками и так сидит, съежившись. Я пыталась поговорить с матерью, даже спрашивала: не бьет ли она его в мое отсутствие? Но мать говорит, что все нормально. Как выяснить, в чем причина такого поведения сына (ему 1,5 годика)?

Вероника Криулина, Челябинск

Разумеется, мне трудно дать однозначный ответ на этот вопрос. Конечно, есть вероятность, что ваша мама вам чего-то недоговаривает, но делать далеко идущие выводы я бы не стал. В этом возрасте дети любят заниматься банальным пародированием. Возможно, ваш сын где-то подсмотрел такую сцену – кто-то при нем принимал такую позу, а он ее перенял и теперь просто дублирует. В остальном важно понять, насколько психически уравновешенным является ваш малыш. Если же он более не демонстрирует никаких признаков выраженного беспокойства, тревоги, внутреннего напряжения, то, скорее всего, это просто такой поведенческий эпизод. Если в целом ребенок относится к бабушке положительно, не скандалит из-за того, что ему приходится с ней оставаться, то какие-то странные поведенческие моменты – это просто странные поведенческие моменты. Хотя, конечно, он по маме скучает и, вероятно, не хочет вас отпускать. Но важно понять – как он проявляет это желание. Если без трагизма, то вы зря перепугались.