Ладно. То, что я из Льенса уехала - это вполне адекватное решение. Но стоит ли ехать в Ал^,Лш? Стоит ли рисковать? Может, остаться в том же Мррарешше, открыть свой вышивально-кружевной салон и успокоиться? Хотя бы на годок? То, что я не смогу там всю жизнь работать, это понятно. Амбиции помешают. Но хотя бы пока? Временно? Дать себе еще один год на адаптацию? Ведь весь мой план шит белыми нитками! Неизвестно, сумею ли я сыграть мужчину, добраться до Нейтральных земель, организовать там доходный бизнес и выжить.

   Здравый смысл подсказывал, что это опасная авантюра. Но какое-то пятое чувство с ним не соглашалось. Может быть, инстинкт? Он меня частенько выручал в прошлой жизни. И тогда, когда я организовывала свой бизнес, и когда благополучно его укрупняла, и даже когда бегала по лесам от эльфов. Не то, чтобы я доверяла инстинкту безоговорочно, но прислушиваться к нему считала необходимым. Как говаривал незабвенный Ретт Батлер, "Большие деньги можно сделать в двух случаях: при созидании нового государства и при его крушении. При созидании это процесс более медленный, при крушении - быстрый". Второй подобный шанс мне вряд ли подвернется. Да, конечно, я вполне могу подождать год. За это время на Нейтральных землях более менее наладится жизнь, и ехать туда будет не так страшно. Но... все самые интересные куски расхватают другие. Появятся законы, ограничения, внутренние войска, и ловить рыбку в мутной воде станет проблематично. Это мы уже проходили. Я достаточно адекватно себя оцениваю, чтобы понимать, что если бы не "лихие 90-е", мне бы не удалось так подняться в своем собственном мире. Я просто поймала момент. И сейчас мне нужно было сделать тоже самое. Захватить, удержать, а потом... потом играть роль добропорядочного гражданина. Так же, как это делали в моем мире многочисленные депутаты, олигархи, чиновники и много кто еще.

   Ха! Это может быть интересным. Жаль только, что бизнес-опыт, который у меня есть, в данном случае не слишком полезен. Вот если бы в моем резюме значилась строка "покоритель Дикого Запада", было бы проще. Впрочем, у меня еще есть время, чтобы продумать детали. Надеюсь, что я смогу достать хоть какие-то, пусть и довоенные карты государства Ал^,Лш. Не то, чтобы я мечтала найти там отметки с местами, где зарыты полезные ископаемые и прочие нужности. Но вдруг мне удастся найти подсказку, с чего лучше начать свой захват! Хотя бы чисто географическую. Удобное местоположение - это великое дело. А пока я буду сидеть в Мррарешше, успею решить и еще кое-какие проблемы.

   Дорога меня вымотала. Вдребезги. Я даже не подозревала, что путешествовать с караваном - это такой большой геморрой. Чего только стоил уход за лошадьми! Да, конечно, конюх меня многому научил. Но одно дело - уроки, и совсем другое - ежедневная практика. Хорошо хоть я вовремя вспомнила о страданиях приснопамятной Скарлетт О^,Хара, которая постоянно на мозоли жаловалась после того, как экипажем садилась управлять. Чтобы избежать подобного казуса, я сшила себе нечто вроде перчаток из толстой кожи. Догадалась я и сиденье себе сделать помягче, но пятая точка всё равно побаливала с непривычки.

   Поскольку "благодаря" эльфам, у меня был опыт походной жизни, бытовые мелочи проблемой не стали. С лошадьми только первое время я медленно возилась, потом втянулась, ну а обед на костре приготовить, или животину из арбалета к ужину подстрелить - без проблем. Леса, через которые мы проезжали, не принадлежали никакому частному лицу (слишком хлопотно и опасно охранять), а потому охотиться здесь можно было столько, сколько влезет. Впрочем, лично я стреляла только для пропитания, экономя припасы на будущее. Да и остальные не особо зверствовали. Может, потому, что тратить время на охотничьи развлечения было некогда. Караван должен был выдерживать определенный ритм, чтобы останавливаться на ночевку в проверенных опытом местах. Чаще всего - защищенных мощными стенами и приличным войском. Рисковать никто не хотел.

   Помимо всего прочего, была и еще одна проблема. В дороге было скучно. До чертиков. Трястись целыми днями, пялясь на едущую впереди повозку, надоело на первые же сутки. В принципе, у меня была заныкана пара книг, ждущих прочтения, но читать, что называется "за рулем", меня как-то не вдохновляло. Ну и чего делать оставалось? Песни петь? Угу. Высоцкого. В конце концов, без него ни одна книжка про попаданцев не обходится. Проблема только в том, что у меня слух с голосом отсутствуют совершенно. Там не то чтобы медведь оттоптался - стадо мамонтов проскакало галопом. Причем туда и обратно. Да и вообще, я далеко не уверена в том, что тексты Высоцкого подойдут для любого времени. Как-то это маловероятно. Здесь, скорее, Шекспир проканает. Петрарка, Данте... ну, в крайнем случае, Денис Давыдов на пару с Александром нашим Сергеевичем. Но даже их я всё равно не могу сплагиатить. Пусть и ради того, чтобы почитать стихи в узком кругу, нарабатывая себе дополнительные очки в глазах окружающих. Почему? Элементарно. Их надо переводить. А для того, чтобы стихи в переводе звучали, как минимум, не хуже оригинала, надо самому быть первоклассным поэтом и в совершенстве знать язык. Я ни одним из этих качеств не обладаю. Нет у меня такого таланта. К счастью.

   Почему "к счастью"? Потому, что мне вполне хватает собственных талантов, чтобы понять, что в обладании ими нет ничего хорошего. Негативные стороны однозначно перевешивают позитивные. Самовыражение? Прекрасно. Возможность заработать? Великолепно. А вот всё остальное - лучше вообще не вспоминать, поскольку талант, даже самый мелкий и ненужный, - это тяжкое бремя. Хотя бы потому, что ты никогда не сможешь от него избавиться.

   Зарыть в землю? Зароешь его, как же! Его даже пропить не каждому удается. Казалось бы - ну, всё. Отрекся, открестился, забыл... Но неугомонный талант зовет тебя, вопит из-под дивана, куда был запихан с прочим ненужным хламом, мотает тебе нервы несвоевременным вдохновением, и вот... наступает вечер, когда тайком от всех, и от самого себя в первую очередь, расчехляются гитары, достаются старые тетради, вынимаются из потайного ящика кисти, и талант выползает наружу. Он звучит, звенит, бурлит, наслаждается жизнью и никак не может остановиться. Талант скидывает с себя многолетнюю паутину и пыль и начинает выворачивать твою душу наизнанку. Причем чем дольше ты держал его зарытым, тем больнее будет это выворачивание. Талант выплеснется в стихах, в мелодии, в легком наброске. Он будет владеть тобою, пока не вымотает тебя вконец. И еще будет смотреть на тебя с листа укоряющим взглядом. Типа "видишь, что я могу? Зачем ты меня постоянно держишь взаперти?" Ну как, как объяснить этому глупому типу, что он тебе не нужен? Что никому он не нужен, бесполезный трепатель нервов и резатель души? Как объяснить ему, что он мешает тебе жить и зарабатывать деньги? Что он мешает тебе быть и даже казаться нормальным человеком? Что он вообще тебе мешает, потому что ты твердо знаешь, что жить им нельзя.

   Талант требует слишком много внимания и времени. А ведь завтра наступит новый день. Такой же серый, обыкновенный и будничный, как и все остальные. И этот день будет казаться просто невыносимым после ночного общения с не вовремя вылезшим талантом. Серый день, серый дождь и абсолютно серые люди. Их большинство, и иногда ты просто их ненавидишь, потому что они не дергают себе нервы борьбой с талантами. Они стандартные, обыденные и косо смотрящие на тех, кто не такие, как все. Кому надо, что бы на него косо смотрели? Не доверяли? Проще стать таким же, как большинство. Производить впечатление среднего нормального человека, которому можно доверить приличную работу с соответствующим заработком. А потом бороться со своим дурацким талантом. Бороться изо всех сил, погрязнуть в быту, перестать читать, слушать музыку, держать в руке кисть. Перестать даже думать о том, что ты какой-то не такой как все. Начать думать о деньгах, о жрачке, о новой одежде, о повышении цен...